整个人都十分疲惫。
今天白天学了差不多六个小时，把战略的第二章学了一遍，感觉脑子里装满了各种战略分析模型。战略老师拖着长长的尾音的语调还在脑子里回响着，甚至感觉我马上也要用这样的语调来说话了。
做一下战略第二章后面的题目，46个题错了六个，看起来还行，并不想再仔细研究其他题目了。
本来想今天继续学，把第二章战略选择也看一点，但是我发现心里可能已经认定了今天学完第二章就可以了，所以已经开始提不起劲来。
找不到好看的小说，成功进入文荒。看过的比较喜欢的作者最近也没有新的文，找了旧的文来看又觉得不太过瘾。总之就是各种不喜欢。
而且进入到一种不想吃饭的状态了。晚上跟妈妈一起去超市，看着超市里琳琅满目的蔬菜水果，没有一样想吃的。
感觉非常痛苦。
觉得活着并没有任何值得期待的事情。
啊怎么才写了三百个字。让我努力凑字数。我已经好几天没有看简书里的朋友们的点赞了，也就没有去回这些赞。
我甚至什么外界信息都不想接收。
非常积极努力地跟妈妈出门散步，但是并不是非常自愿。就是觉得应该出门，虽然并不想出门，但还是出门一下比较好。
并不想跟爸爸妈妈说话。但是不说话又不行。还是得说话。
才写了四百个字，要写到一千个字真是太难了。
为什么上海的CPA不延期呢，延期该多好啊。我就不应该报名这个考试，但是既然报名了就不能不去。我为什么非要为难自己，去学这个我一点也不想学的东西呢。真是想不明白。
完全没有必要做这件事，但就是强迫自己去做，然后把自己搞得非常痛苦。非常想不开，可能是觉得生活太平淡了，应该给自己找点坎坷。可能是觉得原来的生活不利于产生自杀心理，所以要找点容易自杀的事情来做。
自杀太痛了，我应该不会自杀的。我建议自己在睡梦中死掉。
这两天的身体状况给我一种马上就可以得偿所愿的感觉，毕竟昨天有食物中毒那种胃揪起来的感觉，还一阵一阵冒冷汗，今天不仅啥也不想吃，而且右腿非常酸，感觉很不舒服，可能是马上可以死了。
快让我死掉吧，但是我不想痛苦地死掉。睡梦中去世比较合我心意。
我很清楚这是一种逃避心理，逃避可耻但有用呀。
太痛苦了，完全看不到未来的路，完全没有奋斗的动力，感觉一直在随波逐流，完全没有意义。完全不想奋斗，都说有目标的人会奋斗，问题是我没有目标，我完全想不到自己想要成为一个什么样的人。
活着没有任何意义。结婚生孩子更是一件非常可怕的事情，风险特别高不说，还完全看不到收益。
人毕竟也是一种动物，实际上终极目的就是繁衍。这实在是太没有意思了，这种基因的本能太可怕了。
终于写到字数了，可以去洗澡睡觉了。
我想到一本小说《今天也在转发锦鲤求死》。这本小说挺好看的，特别喜欢里面的男主。
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