“死磕”这个词语当下很流行。混沌大学里面的创业者在每场演讲里都要提到这个词，得到的知识付费栏目里也会出现这个词，那些成功人士时不时的告诉我们这些普通人一定要死磕，上一回听这个词是在公司CEO面对我们全体员工的大会上。
我突然想起一句话来:努力到无能为力，拼搏到感动自己。
这句话在前几年刚出来的时候，我还在另一家公司，老板发在了朋友圈里，发完第二天晨会又对我们重新提起，看得出他十分认同这句话，希望我们也能和他一样感同身受，或者照着这句话去工作，为公司卖力。
让我意外的是，不久后，我在朋友圈里看到一位大学里十分优秀的学长，他更新了一条状态“看到这样的话真的感觉很可笑。”下面的配图就是我老板在会上讲的那句话。
我的老板和我的学长，同样都是令我敬佩的人，他们的观点或者说价值观十分不同。
本来我对我老板持赞同态度，我是那种没有太多自己想法的人，觉得谁厉害，谁的观点我就认同与跟随。然而，这件事却让我开始反思自己，反思当下的一些流行观点和话语。
我也没有什么慧根，唯一反思出来的结论，就是事物没有绝对的对错，通往成功有很多条路，有些路很崎岖，也有一些路其实很平坦。
我不再对一些厉害的人的观点做出十分信赖的认可。大多时候只是听听看看就过去了。这可能是我小小的认知上的成长吧。
我觉得这个世上没有谁是绝对的对，或绝对的错，一切皆有可能。
本来想写的主题是抑郁，现在还没切入主题。我想想要怎么把话题拉扯过来。
我想说的其实是和我一样生活在北上广的年轻人，当下的生活状态，和精神状态。
没有逃离北上广的我们，租着一个月大几千的房子，没有朋友圈，没有亲戚圈，没有户口，一切都感觉很“临时”。
房间里没有家具是属于自己的，看到好看的家居物品想想没地方搁置，就不买了。家里没有厨房，没办法省掉点外卖的钱。早上为了冲个痛快的澡，需要趁合租室友睡觉的时候争取时间……
我羡慕美国欧洲那些人的生活，每家每户都有后院，有大房子，有圈子。仿佛那才叫真正的生活。
我记得一位作家写过这么一句话“只有人类不停地奔忙着，其它的动物都在悠闲的过日子”。这句话越想越觉得不对劲，人是宇宙里最聪明的可以思考的物种，反而把自己搞得连一只猫的闲适都没有，真的很可笑，我也弄不懂这是为什么，就是觉得很神奇。
话说回来，我在北京待了快三年了，有时真的会很抑郁。我不是抑郁症患者，也许用这个词语显得不太恰当，但是我想很多北漂都能够感同身受。
我记得看过一个自媒体大牛写他当年北漂住出租屋的景象，简直写到了我的心里。他说:睡在出租屋的床上，望着天花板，想到自己一无所有，还要继续在这个诺大的城市一天天的过下去，不知道希望在哪里，想到这些就无比绝望和恐慌，甚至抑郁。大抵就是这个意思。
我是一个微信公号重度患者，会关注很多很多的公号。我一直关注的两个公号的博主都得了抑郁症。名字不便说，一位是时尚博主，高学历海龟，自己当模特，在公号里教别人穿搭，讲生活方式，自己开了公司，做了App卖一些精品衣服，眼看知名度越来越高，却突然有一天，她的搭档更文声明公号和商城停止运营，原因是这个女孩得了严重的抑郁症，无法正常工作。
很难想象，一个看起来无比open，平时出镜pose很夸张，表情很张扬的她，居然是重度抑郁症患者。我很惊讶。也希望她能早日走出来。
还有一位博主，是个97年的小女孩。有一天，她的推送里写了一篇文章，讲她去医院看了心理科，医生诊断出她有轻度的抑郁症。这个女孩子平时过的似乎很孤单，因为我看到她每次更文都是对着镜子自拍来展示穿搭，似乎没有太热衷于交朋友。她告诉读者，她一个人住，时常觉得对什么都提不起兴趣，觉得内心很压抑，经常莫名其妙的想哭，有时就真的一个人开始嚎啕大哭。现在，她还在偶尔更文。状态似乎好转。
抑郁，真的是隐形的杀手。我很害怕自己抑郁，尤其是在这个没有任何亲人，除了同事没有几个熟人的莫大的城市。
我不知道和我一样的北漂，她们在北京过着怎样的生活，精神状态是怎样的，我只能很主观的去写这篇文章了，读者不要怪我。
在北京，同事基本不会成为朋友。剩下的零星朋友，可能是你在一个微信群里，或者耐不住寂寞和孤单参加了某一个线下活动认识的年龄相仿的人，又或者是前同事，你们的交流也仅限于吐嘈前老板。
听说在日本，每个人都很冷漠，人们不关注别人的生活，左邻右舍大门紧闭，互不打扰，每个人都是小心翼翼的紧锁防盗门，仿佛每个人都有自己的小世界。
我觉得在北京也是这个样子，不比日本青年有多热情。
前公司工作了三年，在我工作期间离职的同事们，这辈子估计也不会见一次。我离职的时候，她们端坐在电脑前忙着工作，嘴里说着虚假的告别语，我心想，一个人和另一个人的告别，如此简单，每天八个小时见面，将近三年的时间，离别的时候，居然一点都不留恋，甚至想要快点逃离。
我们每个人都冷漠，却又期待别人的热情。很矛盾的心理。
我的小区里住着很多留学生，这些老外们，放着自家的大房子大院子不享受，来中国和我们一样挤在逼仄的房间里，似乎很受不了，因为他们每天晚上都能在楼下三五成群的聚在一起抽烟，聊天，喝酒，或者大笑，他们可能还没搞懂为什么一到十二点，门房大爷就会连吼带骂的把他们赶回宿舍，我真的觉得他们来中国是受虐的。
我有一段时间，完全不知道一个人闲下来的时候，做点什么好。看剧看不下去，画画不能专心，写文章总觉得自己写的烂到浪费键盘。我索性就躺在破沙发上，任自己的思绪把自己又带入抑郁的泥淖，然后等到天黑，所有人都该睡觉了，我的精神也开始犯困，一觉睡到天亮开始上班。
我总是问自己，这样的日子仿佛进入了死循环，我越来越提不起兴趣，哪怕对以往有兴趣的事情，甚至擅长的事情。我会想很多，比如，我做这个事情能有什么意义，如果只剩下消遣时间这个作用的话，我就彻底对它失去了兴趣，于是大部分时间，就只能对着手机。从一个app到另外一个，想要看看有什么有意思的事情，几个小时下来，又懊悔不已。
幸运的是，我确定自己还没真的抑郁。我想我没有抑郁的主要原因可能是自己没什么慧根，说简单点就是我太笨，笨到还找不到通往抑郁的那条准确的小径。
我好奇和我差不多生活状态的年轻人，他们有怎样的精神状态。
没什么想说的了，就酱紫。
网友评论