成长的过程中懂得的越来越多，也不断提醒着自己学会与很多人保持距离，因为每时每刻的心情都只属于那个时刻，不知道什么时候就默默失效了。就像打开了一包薯片，不及时吃掉，它就会变潮；打开一瓶饮料，不及时喝掉，它就会变味；打开一个罐头，不及时吃掉，它就会变质；打开一包酸奶，不及时喝掉，它就会变稀……
可是促使我成长的，正是那些无法抓住的东西和再也回不去的美好。忙碌的时候，心里总是一边默念坚持，一边期待空闲，计划着要空出时间去做自己想做的事情。正好可以好好休息了，我又开始不安和焦虑，等待的过程有时候会让人特别煎熬，接下来每一分每一秒都是不可预知的，但又不知道该做什么才能让自己满意，所以在时间那里，像是虚度，又像是不充分的利用。
我的有一部分成长是属于回忆的，回忆走过的路、认识过的人，有感动、有惊喜、有痛苦，更多的是后知后觉。我总是抱怨爸爸妈妈不够爱我，可是毕竟他们陪伴我20年了，如果他们对我的过去的点点滴滴都看在眼里，那么我也多多少少了解了他们的过去。爸爸基本没有向生活抱怨过什么，也不爱生气，他特别喜欢看电视剧，尤其是那些很旧很旧版本的武侠电视剧和四大名著，比如83 版《射雕英雄传》、87版《红楼梦》……就连《天龙八部》、《雪山飞狐》什么的，也是很老的。以前总想不通，爸爸怎么可以把《西游记》和《水浒传》看了一遍又一遍，年年看，一模一样的剧情和人物，台词也还是那样。甚至有段时间，我还很反感爸爸一直和我抢遥控器，非要我和他看播放了几十遍的电视剧，有时还要吵到哭泣。后来，我不怎么看电视剧了，也不怎么看动画片了，但是看到以前超级喜欢的电视剧，还是会很投入的停下来，主题曲听了一遍又一遍。我开始理解了爸爸，迷恋原先看过的电视剧，是在舍不得当年的心情和美好，时间一天一天的过，他逐渐沧桑，如今也没有了年轻气盛，被生活磨得麻木与认命。
妈妈曾经也是一个有期待和梦想的小女生，我相信每个女生都有属于自己的骄傲，同样的，妈妈也有。可是，我总是看着她忧愁无奈，每天很辛苦，我知道她最大的希望就是我可以不再延续她和姥姥的悲哀。也许，是因为她这一辈子无法得到的东西，她想让我得到，所以才允许我那么放纵自己。可她不知道，正是因为她错误的爱情观和婚姻观，才让我在爱情里吃尽了苦头，再也不会有当初的骄傲和快乐。从小到大，她和爸爸怎么度过来的，我太清楚了，可以说是时间和羁绊让他们成为了最能容忍彼此的人，相濡以沫，互相扶持，终究还是很累。妈妈有时候和我讲她是个少女时候的事情，感慨姥姥和姥爷过的多么苦，我小时候也和他们生活过几年，每次听妈妈说，我就觉得难过。
真的想象不到父母对我依赖的程度，从小到大，他们把家里大大小小的事情都告诉我，而且他们都很喜欢和我聊天。后来，我真的深切体会到了女儿就是父母的小棉袄，很贴心。妈妈和爸爸生活了20年，但是爸爸会把心里话说给我听，正因为是一个男人，太多的难为和委屈都说不出口，赋予他形象的更多是隐忍和沉默。去年暑假，爸爸晚上和我聊天到凌晨2点，有回忆和不舍，也有无奈和痛苦。成年人的世界里充满了选择和责任，每一步走的再怎么谨慎，也会有或多或少的后悔。
离家很远来上大学，才懂得了什么叫“思乡”！在家里的18年，一直都有父母陪伴，他们是给我生命的人，也是我最先认识的人，用18年的苍老来换我的青春年华。如果不是爸爸，我也不会有那么多关于电视剧的美好回忆，我也不会喜欢唱歌，我也不会喜欢看戏……如果不是妈妈，我在小学和初中，绝对是个不折不扣的学渣；我也不会有勇气去追逐自己想要实现的梦；我也不会成为一个满腔深情的女生……
很多人都不相信我是一个喜欢看武侠电视剧和魔幻电视剧的女生，但我确实是，金庸的14部武侠小说我都喜欢，就连拍成电视剧后的主题曲，我也喜欢，像《归去来》、《铁血丹心》、《难念的经》、《刀剑如梦》什么的，我都很喜欢。小时候，无拘无束，爱好和习惯都自己养成了，直到现在我都舍不得丢掉。
朋友，同样也是我生命中很重要的角色。没有朋友的日子该是多么的灰暗，至少我承受不来这样的生活。太多时候，正是我的过度依赖，才让我分不清友情与爱情，其实我也不知道是为什么。小时候哪里懂什么孤独，大家扎堆玩，开开心心的，又没心没肺。到目前为止，我认为人生中最难熬的时期是高中三年，等不到天亮，也看不到尽头，与所有人都断了联系，就一个人默默忍受所有，被背叛的同时，自己还叛逆到了极点，好像在无数个瞬间，我看到了自己的一生。非要让我想起一点美好的话，那就是在一段时光里遇见了一个很好的女生，给我陪伴和救赎，即使最后分开了，我也没有后悔过那段遇见与相知。喜欢看书、一个人逛操场、真诚和努力，这些都是她带给我的。
失恋的感觉，就像是地震，内部和外部同时不安，有余震的时候，那种后怕简直不敢想象。高中毕业，我以为所有不快乐都可以结束，扔了所有和高中有关的东西，没有一丝留恋和不舍。是朋友，一直陪着我，给我自信，让我学会相信。我不想说的，不想做的，都顺着我的心意。至今都忘不了她，整个暑假的晚上都陪我出来走路，每天都听我说同一个人，生气完了，就开始抱怨，抱怨完了，就开始觉得自己错了。她教我轮滑，教我化妆，教我穿搭。有些事情，每天都会重复，但正是有人愿意陪我去做，才赋予了这些事情更多的意义。我可以认识很多人，把很多人当做朋友，心里却很明白，不是每个人都有时间和精力去真心接纳一个人，就算是走进一个人的内心，也是需要勇气和决心的。无数次，我都会想，穷极一生，也不会遇见下一个她，见过我所有模样，还是愿意和我相互取暖。挫折和伤痛会让人成长，温暖同样也会，在成长的同时也带来温柔，而且没有伤痕。并不是所有的刻骨铭心都可以用教训和失去来交换，人生需要用温柔来泗度。
青春里，很多人都有过要陪一个人走过人生艰难困苦、看遍世间繁华的决心，事实却是奇迹只会发生在少数人身上，很多没有物质基础的爱情在现实面前都显得苍白无力。第一个人，教会了我真正的痛苦和孤独，彻底依赖一个人，他的离开就意味着精神支柱的空白，那种无助和绝望，也算是一种刻骨铭心吧！放手之后，他告诉我，他从来没有后悔遇见我、爱过我，这也是我不再回头的安慰。以后再也不见，一别两宽，各生欢喜，是我最大的愿望。第二个人，才是让我迅速成长的人，他会因为我总是熬夜、不好好吃饭生气，告诉我要爱美，不喜欢我烫染头发，也不让我留长指甲；他很爱说实话，该让我知道的都会让我知道，我想做的事，他都陪我，每次干什么事，都要提醒我带好东西，杭州下大雨就担心我没有带伞，后来我相信了男生的幸福感有部分来源于心甘情愿的付出；一起在钱塘江边跑步、一起在下大雨的时候和台风中依偎；可是他有点凶，也爱生气，后来就开始嫌我烦，让我去做一些不喜欢的事情；也许他嫌我幼稚，我喜欢去依赖一个人，出去也分不清东南西北，也不会化妆，还很天真……他带着我所有的真心话、天真和勇气离开了，为了惩罚他的过错，我第一次染了头发、剪了头发、烫了头发，用一个暑假学会了化妆，越来越喜欢穿黑色衣服，也越来越冷漠。我有了更多的心事和秘密，可是很不争气，在遇见他的第一个转角，我居然眼角含泪，没有了坚强。再到后来我就一直躲着他，因为从来没有想过回头，过去的就再也回不来了，能到你的世界走一遭，我很满足。好几次走在他的身后，被他发现，他一步几回头，早就知道他后悔了，可是只有彻底失去，他遇见的下一个人才不会那么悲哀。
我不想做谁成长路上的牺牲品，也不想让别人成为我成长的牺牲品。第一个人更爱自己地同时，也要求我所有的付出是为了他，几乎透支我所有的热情。第二个人反而教会了我更爱自己，他的离开，让我更努力，我也不熬夜了，开始好好吃饭，一心想成为更好的我。室友不止一次的说，他这么没眼光，错过了这么好的你，我们就这样看着你越来越好。其实，是他让我越来越好，挣开成长的茧很痛，他帮了我一把。难忘的不是一个人，而是他那些带到我生命中的东西，时间越久，我就越明白他的成熟。
亲情，永远是血浓于水，走到哪里都是牵挂。慢慢地，我会想我不是为了自己活，父母太辛苦了，曾经的少男少女，也被生活磨的沉默寡言，除了一天到晚的辛劳和寄托在儿女身上的希望，剩下的就是望不到尽头的人生。越到后面，父母衰老的速度就越快，爱情经不起等待，亲情同样也是。
友情，不只是记忆里的美好，还有人生道路上的并肩同行。抓不住的时间，数不尽的离别，多少个孤单的日子里，还有人愿意支撑起那个支离破碎的信念，多么可贵。长久的关系，需要太多太多的包容，且行且珍惜，人生难得一知己！
爱情，就像是一双白球鞋。刚得到的时候，无比珍贵，欢欣不已。被人踩了一脚，特别心疼，赶紧小心翼翼地把它刷干净，就像新的一样。又被踩了一脚，还是舍不得，反反复复地刷，怕回不到最初的的样子，还是想把它当做新鞋一样对待。可是，当被踩了第三脚、第四脚……被踩的面目全非，就懒得去去弄干净了，也不想去珍惜了，甚至连几滴84也不愿去投入。当离开了之后，才会明白，一个人的爱也可以由另一个人的爱来代替；错过了爱的时候，才发现再也没有弥补的机会。
是时间让我们分别，是感情让我们留恋，是希望促使我们前进。那些走过的路、认识过的人，让我们边走边回忆、边回忆边成长。而我们，后知后觉，再也得不到的时候，才开始痛。不是每一个下一次，都可以成为弥补缺憾的机会，没有比人更好的山，没有比脚更长的路，愿很多人活得通透，过好当下。
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