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生日在七夕几天之后，是一个很难自我催眠被忘记的日子，在很多年以前，形成一个习惯，这天一过，就当是进入虚增一岁的年纪。今年，觉得可以多虚几年开始进入四十岁。
十几二十岁时，觉得自己怎么什么都不懂，什么都不明白，这个世界总是那么复杂，我以为到了三十岁，会有一颗成熟的心灵，懂得很多事，也会成就一些事。但那已经是一个很老的年纪。
二十岁尾的年纪，以为自己知道很多东西，能做好更多的事情，可以努力达到新的高度。而身体的某些表现，提醒自己已经开始衰退，以为四十是一个油腻腐朽的年纪，自己却会是一个例外，不会老去，只会达到四十不惑。
真正靠近四十岁，却发现还有一个巨婴住在这个走下坡路的躯体里，从前一直不被发现不被理会。我发现自己知道得越来越少，不明白的事情又越来越多。并且出现了此生最大的困惑：我是谁？
我接受自己懂得很少，人生也算一无所成，可是，“我是谁”的问题却让我一直百爪挠心，不得安宁，我无法坦然面对。这个最根本的问题，似乎很多人在很小的时候就已经非常明确，可对我而言，它那么实打实地摆在眼前，这显得很可笑，很失败，令我内心很难堪。别人已经在成就世界，改变世界，我却还在找自己是谁的起点上。
这个问题爆发于去年，体现在很多方面。比如，让我用十个词来形容自己，我再找不到一个恰当的词，因为我开始分辨不清理性与感性、善良与邪恶、聪明与愚蠢、内向与外向……我曾经笃定的自我认知全部摇摇欲坠。
当我了解到自己的情绪总是被潜意识所带动，并且完全不自知时，我无法再认为自己足够理性；当我明白自己所有助人的行为来自于不敢拒绝，伴随着掩藏的懦弱时，我无法再站在善良的高台上；当我发现自己只是力求将所有事情做正确，以免获得惩罚时，我无法再将其归结为聪慧；而我以为的内向，只是不知如何与人相处便躲起来的生活方式……
所以，那些使自己形象足够美好的理想化，接连不断破灭时，现实的自我开始迷离，完会分辨不清自己是谁。于是整个人感到像一块浮萍，飘乎不定，找不准自己的位置。
前几天在想，或许，正是近几年的经历使自己将过往的三观全部打碎，现在是一个重新建立起自我的阶段，经历沉落、迷惑、飘浮都是在所难免，也只是暂时的而已。
也许重要的不是“我是谁”，而是我想成为谁！“成为”二字，是一个过程，需要寻找，需要努力，需要纠偏，需要坚持和忍耐。我现在不确定自己是否能找到一个答案，只是走在一条探索的路上。
因此最近会很想停下所有脚步，停下以往的惯性，和自己的内心很平静地独处看看，它在迷惑什么？在寻找什么？想要什么？
毕竟， 未经反思的生活是不值得过的。
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