养娃就是一场修行

著名的诗人卡里·纪伯伦早在20世纪出，在《教养的迷思》里写到：

“ 你的儿女，其实不是你的儿女。

她们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

她们借助你来到这世界，却非因你而来。

她们在你身旁，却并不属于你。

你可以给予她们的是你的爱，却不是你的想法，

因为她们有自己的思想。

你可以庇护的是她们的身体，却不是她们的灵魂，

因为她们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天。

你可以拼尽全力，变得像她们一样，

却不要让她们变得和你一样。

因为生命不会后退，也不在过去停留。”

孩子不是我们的附属品，更不是我们实现自己梦想的载体。

作为家长，我们也许比孩子多的就是经验，但经验不是成功的必要条件。

生活中很多时候经验可以帮助我们，但在养育孩子的路上，过多经验干预反而适得其反。因为我们通常只能看到我们看得到的，感受得到的。

就像我，作为一个外向的人，就觉得女儿理所应当应该竞选班委，而女儿作为一个内向的孩子，就更喜欢成为幕后英雄。

通过这件事情的反思之后，我觉得，与其创造一个成功的孩子，不如给孩子能够成功的“内核”，然后让他们按照自己的模式去获得成功。

而要创造成功的内核，我们就需要：

建立安全而和谐的家庭环境

在安全与和谐的环境下长大的孩子，更有安全感，也更加愿意让我们走进她们的内心。在家里，情理比道理更加重要。

所以，无论沟通什么事情，都请尽量梳理好自己的情绪。

有话，请好好说！有话，请好好说！有话，请好好说！（重要的事情说三遍）当然，如果你不能好好说，那请先闭嘴别说。

记得，“祸”从口出！

我们永远都是更快发现问题而不是感恩与欣赏。

所以，你可以练习先闭上眼睛思考孩子身上的6个闪光点，然后再开始说话，或许你会发现你的表达变得大不一样了。

以身作则，留给孩子成长的时间

女儿曾经不是很喜欢和人打招呼，我的亲戚有次提醒我说，你家孩子不太有礼貌。

然而，我坚信成长是一个过程并告诉自己，不是她不懂，是她不知道如何做。

所以，我以身作则，并鼓励她效仿，陪着她给予足够的耐心并相信她可以做到。

比如，每次我都耐心等她和楼下保安叔叔、小区门卫打过招呼再一起离开，接受她需要一点暖场与让自己打开的时间。

结果证明，她现在比我打招呼还频繁，还主动说交流都去干什么，并聊上几句，有一次还让我感到惊讶，

因为她看到楼下保安叔叔说：“叔叔，今天你气色不是很好，怎么了？”

孩子的成长、成熟有他们的敏感期，在一个阶段不明白的事情，你会发现他们某一天就突然开窍了。

所以，我们不要急着“鞭策”，而是需要引导并做好自己，给他们足够的时间和空间去观察、模仿，并按照他们的节奏成长。

看到优势与潜力

每个孩子生下来就有他独特的优势，只是往往我们会拿外界的标准去衡量一个人的优劣。

所以，做父母的需要花更多的时间陪伴并观察孩子的优势。

比如我的女儿，作为内向的孩子，相较外向的孩子会显得行动力不足。

其实她不是没有动，是对事情已经做了充分的分析而不想莽撞行事。

从她没有站起来的事情看，她表面看是放弃或者没有勇气，其实她是有很强责任心。如果自己当选而做不好，那会觉得愧疚或者自责。

也证明她很谨慎，如果没有十足把握，她会再三考虑。

我们不能只看行为，孩子行为的冰山下隐藏了很多感受与观点需要被关注，被聆听！

换一种角度，就是换一种人生。

允许她们独处

焦躁忙碌的社会环境让大家看上去都紧张兮兮，天天忙个不停，闲下来会有不少人觉得内心很空虚。

所以我们一看孩子没在做点什么，就恨不得马上安排些什么让他们充满活力，或者立马拿小鞭子抽一下让其动起来。

其实，独处的时间可以让她们充分储能与思考，是一个相当开心的过程。

所以作为父母的我们，大可放心地和孩子安静地坐在一起，不用没话找话地闲聊。

这样才是最好地让她们做自己的方式。

作为独立个体的人，每个人都希望是有选择有自由的。

如果孩子连选择的空间都没有，何谈提高选择的能力，又何谈独立人格与掌控自己的人生？

家长的成长更难于孩子的成长。因为我们很多时候需要放下自己的所识，所知与所想，去放手让孩子自由选择、面对一个我们可能都无法预知的未来。

而战胜这种不可预测、无法掌控的恐惧，作为家长的我们必须有更加强大的内心与稳定的内核。养娃就是一场修行。

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