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前几日看过从非丛老师的一篇文章《成熟的人格，就是学会改变别人》，大大地颠覆了认知，很受用。
老师的观点：自我反思和反思自我是完全不同的两个概念，主动和被动的关系；顺序先后的关系；自我反思的顺序是反思他人，反思策略，反思环境，最后才是自我反思，目的是如何让自己舒服
传统认知观点：内省，就是向内反思，自我思考，自我反思，主体是自己；改变别人是不可能的，只有改变自己；爱他人比爱自己多；别人说你有问题，就一定是自己有问题
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人之所以痛苦，最直接原因就是因为他人不改变，不配合我。而别人不配合我，无论是什么原因，只要别人改变了，我就舒服了。所以我们行动的第一步出发点，应该是怎么改变他人，而不是改变自己。哈哈，这个观点听起来太爽。
原来之前所受的教育并不就是圣经，并不就是对的。从小到大家庭、学校的传统教育都是，女孩子要乖；不要顶撞大人，长辈；长辈说的都是对的；别人说你不对，那一定自己身上出了问题，要内省；结婚了女人就得让着老公；公婆有什么问题都得忍......
小洁就是这样的原生家庭出来。虽说出生在农村，爷爷一辈是高知，没有那么多规矩。但是文化大革命带给父亲的伤害是隐忍，于是他一辈子都是隐忍，教育她们姐妹几个也是不要计较，不要多事，要忍，可是却伤害了自己，母亲却不提倡。
小洁基因遗传了母亲，小时候不能主张自己想法，只能顺着大人的意。在父母的眼里：小洁就是个胆小鬼、林黛玉，说话像蚊子，总是最不放心她，长大了肯定吃不开等等。从小就已经被定格了，被贴了标签。
实际上她就是一个疯丫头，为什么她的童年那么压抑，抑郁了，一直是两个自己在对话。 在潜意识里，她想逃离，她想做真实的自己，她想离家越远越好，可以按照自己的方式活着，快乐地活着。
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文中举的例子也非常形象生动。一传统妇女，老公骂她笨，她很痛苦，却真的以为自己笨，还搬出心理学说的要内省，就是自我反思。混淆了概念不说，还被传统教育侵蚀。价值感要多低才要坚信你不值得别人为你妥协或改变
同时也用此例子来通俗易懂地说清楚良性自我反思的顺序过程。如果是你，你会怎么做?如果你老公说你笨，你会怎么办?
首先反思他人:老公有什么问题吗?是每天都这样，还是就今天这事这样?老公是不是遇到什么事情了?他为什么要说我笨?是不是他自己笨接纳不了自己?是否想通过这种方式来连接你?
然后想反思策略：我该用什么方法来对付他，好让自己舒服?
接受自己笨，那就改?努力改，努力做好，变得聪明点，改不了我就忍，听着。这个既往的策略，显然既不能改变别人的评价，也不能让自己舒服，不是一个有效策略。那我还可以使用什么策略让别人改变，让自己舒服？
比如回击：你能闭嘴不？你智商什么水平你没个数吗？你这智商指责我是怎么做到的？
比如威胁：你要是再说我笨，马上离婚。你去跟聪明的人过去吧。
比如夸他：那可不，谁有你聪明啊，又会赚钱又会辅导孩子做题的。这时候他可能就停下来指责了，并且会忍不住要做更多。
比如一致性表达：你骂伦家笨伦家好难受哦，你再骂下去伦家的小心心就受不鸟了。你就不能夸夸伦家吗？
比如交换：你要是夸我聪明，我就给你做顿好吃的......
如果这些招都不起作用，那就反思情境：他是今天才骂我，还是经常骂我？跟这个事有关系吗？跟这个事有关系，我们就换个事被夸。如果跟这个事没关系，他就是这种喜欢骂人且无法改变的人，那我能换个老公吗？
如果还击不行，老公不能换，那就想想自己。我为什么那么难受呢?我做什么可以让自己好受点呢？是否是我早年被骂的创伤被激活，我的承受力太低了；还是为自己做点事情，增加对指责的防御力。比如说屏蔽，他骂他的，我做自己喜欢做的事，不理会，这样你是不是舒服多了呢?
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实际上改变老公策略有很多，就看你要不要做，选择切实可行的；而最大的代价就是忍着、不争、不吵、乖乖的、任劳任怨。暂时是风平浪静，暴风雨来的时候就一发不可收拾了。
一般情况下只要用到前两个步骤就可以了，基本上用不到第三第四步。反思他人，反思策略，策略有千万种，你要学会筛选成本最低，收效最大的，实现双赢的策略，利已利他，大家舒服，才是最高的境界。
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