内容简介：
人生来痛苦
几乎每个人都有低自尊的心理问题
为什么你看不起自己的出身？
为什么你感觉自己不够好？
为什么你不满意的自己的表现？
为什么你喜欢拼命攻击自己？
为什么你看不惯比自己厉害的人？
为什么你渴望得到别人的认同？
……
我们的一切弱点都与低自尊有关。
自尊是我们身体里能感受到的最重要的财富，如果没有它，我们就会害怕，会自我批评，会没有信心。
关于恐惧、软弱、自卑等问题其实都是建立在低自尊的基础上，如果把这些问题放在低自尊的根源上，那么随之而来的任何痛苦都会消失。
作者简介：
斯蒂芬妮•斯塔尔
毕业于德国特里尔大学，长期从事关于自尊与自信的心理研究与实践，取得了卓著成绩。被誉为德国“最有爱心的心理医生”。她擅长将枯燥的心理学知识用轻松简单的语言表达出来，在德国不仅广受读者欢迎，也得到了众多心理学专家的认可。
精彩书评：
壹：短评
# 要先接受自己的实际情况，才能去改变。
# 在我看来这是一本倾向于治愈系的书，文字很通俗，没有强用心理学理论解释，书里充满着大量的想象跟案例来诠释作者想要表达的，大致更作用于处于自身情绪以及交际上，对自尊自信方面有较多的内容描述，算是心灵引导、心理入门里不错的书。
贰：
记得上学时有个同桌老是这样说，“哎呀，我就是个蠢笨的人，什么都做不好。”她虽然总是这样说，但实际上又很想别人否定她的这种说辞，以从人家的嘴里肯定自己。
同桌的这种言语意图十分明显，使得我当时十分困惑：什么她不直接说自己有些优点，非得曲里拐弯的想要别人来说呢。
看了德国德国心理学家斯蒂芬尼·斯塔尔的《认同自我》这本书，我这才禁不住地“哦，原来是这样啊”。
斯蒂芬尼在这本书里说道：不够自信的人一直担心自己会被否定，与其他人一样，他渴望别人能接受他真实的样子。正因为自卑的人不接受自己，所以他比自信的人更加渴望别人的接纳。
斯蒂芬尼·斯塔尔在《认同自己》里还说道，也有一些自卑的人以主动攻击来自我防卫。他们在社交中显得更加生硬。如果感受到了威胁，他们会迅速反咬一口。
通常看来，这种主动攻击的人应该是很强大的啊，怎么会跟自卑的人扯上呢？
斯蒂芬尼说，其实时刻准备攻击别人的人，因为他们常常害怕被否定，所以自己就否定别人。他们更愿意选择“先下手为强。”哦，这跟恋爱中，害怕爱情不能长久，转而拒绝爱情是一样的啊。这么说，青春期的我其实也是个自卑的人呐。
斯蒂芬尼认为：这两类人其实都是没有自信的人，前者寻求和谐平衡，觉得低人一等，爱拔高别人。而后者通过攻击来防御，让自己看上去高人一等。
《认同自我》中特别说明，不自信的人也有优势：不自信的人群中有许多老好人，他们没有进攻性，因此在交际中能使对方感到愉快轻松，适合团队工作。由于他们对潜在危险的担忧，能够很好保持警觉，较少出现事故。
但不自信的人有更多的痛苦，他们压抑自己，隐瞒自己的需求，一味迎合别人，因此活得很疲惫；他们的自我认知通常是歪曲的，经常会感到不安，放大他人对自己的言行，容易在情感上受到伤害。
和以往的心理类书籍一样，《认同自我》也认为：遗传因素和儿童时期的经历是缺乏自信的两大因素。
但本书的重点在于，如何接纳自己并超越我们与生俱来的弱点。
一、接受自己的不自信。
对自己坦诚，接受自己的缺点，看到自己的优点。我有嫉妒心，但这不是什么问题，每个人都有嫉妒心啊。我一说话就脸红，没错，就是爱脸红，这也没什么大不了吧。
如果你没有彻底怀疑自己，如果还对自己在某些方面有些长处，那就让自己留在这个觉得状态很好的情境里。比如，你有嫉妒心，但是你也喜欢在工作中走在前面的时候，所以，保持这种干劲，这样，同事们会在言语及行为多对你正面评价，肯定你，增强你的自信心。
二、在沟通中坦诚自己的想法。
自卑的人最大的特点是不容易说出自己的真实想法，但又因为别人没有猜出自己的想法而暗自生气。这种情况经常发生在恋人、朋友间。
比如，张朋想让女友李娜陪自己去看电影。李娜犹犹豫豫地说：“我不知道有没有时间？”其实心里就是不太想去。但张朋没有觉察到，继续叫她去。李娜不想让张朋不高兴，还是去了，但心里非常不高兴。
张朋很不明白，女人为什么这么难懂。其实李娜只要坦诚说出自己的想法：“我有点累，今天不想去，不如我们在家待会儿？”我估计张朋也不会拒绝吧。
克服对失去的恐惧，坦诚相待，可能爱情友情会更长存。
三、承担自己的责任并行动起来。
斯蒂芬尼说，其实只要你的不自信没有让别人付出代价，问题也许并没有那么严重。
自信还是不自信，对于我们自己来说却很重要。
很多自尊心受损的人很难找到自己到底想要什么，他们一直在训练怎么满足别人的期待，没有关注自己的感受和心愿。而且他们害怕自己做出错误的决定，迟迟让自己生活在原地不动。
如果我们决定作些改变，那可以先设定一个能够实现的目标。有些人一开始就给自己制定一个很高的目标，这对于自信心不足的人来说，不太合适。因为一旦达不到，会给他带来重大打击。如果要想自己变成一个马拉松选手，那不妨从每天跟一公里开始吧。
四、忠于自己的感受。
我们只有先承认自己的感受是存在的，才能以合理的方式去对待它。被压抑的情绪如果得不到合理释放，可能会通过身心疾病、抑郁症、冲动型发怒等方式爆发。这时候再来管理它就晚了。
首先来看自卑者的恐惧。普通人对未知的事物感到恐惧，这能让人在面对危险处境时变得警觉，不是什么坏事。但是，自尊受损的人会在正常场合中感到恐惧，这其实不是对事情本身产生恐惧，而是自己对事情灌注了恐惧的想法。那好，承认自己恐惧，并想象一下“最坏能坏到哪儿去呢”，比如，想象一下自己演讲失误了，最坏会怎样呢，难道听众都跑掉了吗？
如果你是一个容易冲动发起攻击以保护自己的人。那么你最好先找到通往这个情绪的正确入口——允许自己感受愤怒。没有一定程度的攻击欲，我们就不能拥有自主的生活。当然我们要找到表达愤怒的正确方式，最好不要让愤怒累积到极限，否则爆发起来无法弥补。
我们可以按斯蒂芬尼建议的按以下步骤走：
第一步，允许自己有愤怒的感受。
二、观察自己的愤怒。别人做什么事情能让你这样愤怒？
三、这样愤怒有没有自己的原因？有没有可能是你的自卑造成的，是不是误解了对方的意思？
四、想想自己从前怎样对待这类问题：退缩、悲伤、忽视……但这样就不再愤怒了吗？
五、想想用什么方式向惹你生气的人表达你的愤怒吧。
不一定马上表达愤怒，我们可以在适当时间跑去质问伙伴为何如此对待我们，但不要拖延太久。
除了感受并坦然接受恐惧、愤怒，自信不足的人还要面对悲伤与抑郁、惭愧与羞耻等负面情绪，都需要仔细感受并合理解决。
重要的是，长期对自己不满意的人要拾欢乐的感觉。不管什么时候可以笑，你就试着去笑。今天工作任务完成，请允许自己的轻松愉悦在你的感受中流动吧，不要再对自己严苛，认为自己还完成得不够早。今天成功煎熟了鸡蛋，请让成就感充盈你的心间吧。
简单直接地去感受，不要像原来一样，只围绕着自己的缺点打转。
没有人是十全十美的，请开心接纳不完美的自己。我就是我，既不低人一等，也不高人一等。
叁：
前段，一位80后复旦大学女教授的授课视频在网络上走红，视频里老师陈果讲到什么是自信：
自信是什么，自信是自己喜欢自己，自己信自己，自己认可自己。而不是别人信自己，别人认可自己，别人信自己那叫做他信，而不是自信。
对，自信就是喜欢自己。
自信的人都很美，充满了满满的正能量，我们每个人都想这样。但事实上我们中有很大一部分人常常处于不自信的焦虑状态，包括我自己。现实生活中想努力地做好自己，努力地讨好别人，可结果发现即使每天小心翼翼、如履薄冰地生活着，可还是把生活过的一团糟，没有人喜欢自己，自己也不喜欢自己，让自己处在了生活的困境。
我们迫切地希望走出这困境，做一个自信的人。那如何做到自信？如何让自己学会自我认同呢？我终于在《认同自己》这本书里找到了答案。
《认同自己》是德国“最有爱心的心里医生”之一的斯蒂芬妮.斯塔尔的一本引导我们超越与生俱来的弱点塑造自信的心理学书。该书用现实中的事例一步步地分析了不自信的原因，阐述了不自信对我们的影响，最为重要的是它提出了解决问题的方法，它将教我们如何跳出这堵不自信的墙。
作者告诉我们该做的第一步是在自己的内心学会自我接受。
一直以来我们想让自己变的完美，以为只有完美才能受人欢迎，只有完美才可能赢得掌声。其实不是这样的，有句古话说人无完人，金无赤金。”我们都是平凡的人，平凡人的身上就会有优点和缺点。那么我们应该正视自己的缺点，接受不完美，不完美不等于很差劲，在完美与差劲之间还有“满分、很好、好、良好等等。如果我们学会了欣赏自己的优点，接纳了自己的缺点那么就等于我们学会接纳了世界，就可以和世界，和生活和平共处。
作者提到的第二个方法是学会沟通，学会健康地表达自己，学会说“不”，学会理性地对待批评和正确地表达批评。
不自信的人最大的问题之一就是不敢公开表达自己的意见、心愿和感受。那么学会用做更有意义的事来克服这种恐惧。你勇敢地说出来可能可以让你获得公正、坦诚、友谊等等,当你这样做后，就会变得更加的自信，因为维护自己和他人是提高自尊心非常重要的一步。
另外，不懂拒绝，对别人的期望不敢说“不”也是不自信的人的一个表现，以为只有满足了对方的期待才能被人喜欢。其实不是这样的，其实学会拒绝是一种自卫、自尊，是一种沉稳的表现也是一种意志和信心的体现，它会让你成为真正的自己，也可以让身边的关系更融洽。
所有的理论如果脱离了实际那就是一场空谈，所以作者在最后提出了一个至关重要的方法，那就行动。
让我们一起行动起来，先关注自己的感受和心愿，想想自己要怎么样的人生，然后设定自己可实现的目标。在生活中用自律和毅力来慢慢地接近让我们一起行动起来改变低自尊，走向自信。
还有就是学会放下过分的责任感和去运动，运动不仅可以锻炼身体,还可以放松心情缓解压力，坚持参加一项自己喜欢的运动项目会让人变得更加自信和阳光。
最后作者提出“允许自己去感受快乐”，“笑吧”的建议。其实试想生活本身就不是一个不是为了一个终极目标，而是不断挑战的过程，所以我们要学会边走边欣赏，应该学会放缓自己的脚步，去体验生活的点点滴滴，这样人生就美好了，这样的人生态度会让我们变得更自信，更快乐。
《认同自己》里提到的很多事例都让我很有感触，这些事情或多或少在曾经或正在我们的生活中发生着，而我们应该做的是学习《认同自己》里的方法，避免这些不愉快的发生，让自己做个自信的人，让自己在生活里如鱼得水，做自己想做的自己，成为那个自己喜欢的人。
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