每晚临睡前审视自己一天的行为和思想，问自己一些问题，在心中寻求答案。逐渐地发现需要感恩的地方越来越多，也越来越深感自己很多地方都做得远远不够，抱怨也在感恩与沉思中消解掉。
曾经很长一段时间，我都抱怨老天怎么这么不公，尽在和我做对。几年前阅读了《不抱怨的世界》后，学习了如何面对伤害和坎坷后，我慢慢不再怨恨别人，也不再怨恨过去，甚至对于曾经让我恨得咬牙切齿的人也能理性分析。书香三八活动推荐的《阳光女性》与《不抱怨的世界》有异曲同工之妙。都强调理性客观的处事态度。现在我可以带着较少的个人情绪去审视自己的过去，穿过诸多的事件的迷雾和时间的长河，我看到过去的自己也不是像我当时认为的，就那样的聪明、勤奋、踏实、善解人意。
早些年的我不懂得处事的方法，也不会与和自己意见向左，价值观差异很大的人相处。那个时候，我是一个审判者，在心中给周围的人都打了分，贴了标签。在我认为自己正确的时候，会得理不饶人。工作后我一心想做好自己的工作，但是我们部门总和其他部门时有矛盾。现在想起来，其实这也很正常，各个部门都有各自的利益要维护。那个时候，工厂的工程师对海外客户的需求不了解，手头没有现成的资料，需要另外计算设计。而当时海外业务刚刚起步，没有现成的模式，谁也不知道这个市场大饼能做多大。工程师难免轻视海外的业务，经常是报价截止日期快到了才给出算单数据。工厂老总甚至责怪海外部总是把一些不靠谱的询盘当回事，根本没找到潜在大客户。然后我和本部门总经理反映遇到的挫折麻烦，觉得这些工程师不配合。现在看来，那个时候的我太过以自我为中心，太爱扮演审判者的角色，觉得自己一心想把工作干好，一定就应该得到支持的。但是，处于不同工作岗位上的人，都会有各自不同的立场和观点。人家对本来不属于自己份内的事情有抵触是正常的。很多事情我完全可以以更加和平的方式、通过坦诚低调的沟通，去处理和解决，帮助其他部门同事理解我的出发点，请他们帮助找到一个大家都能接受的解决方案。
在外租房还遇到了不讲理的二房东。一个用了快十年的电视机坏了，都修好了还硬是扣了我五六百元押金，写了个条说要一个月后不坏才给我退钱。后来去她开的英语培训班怎么都找不到她，打电话也不接，费了好大力气还是讨不回来。我当时工作繁忙，又在准备考试，知道不能因小失大继续耗费下去。半年后，我发现她的培训班因涉嫌教育资质注册，劳资纠纷被媒体曝光了。起因就是论坛上外教及离职员工讨薪的帖子。看到媒体曝光，我幸灾乐祸想这死女人太嚣张了。我在论坛里跟帖支持三名才二十岁的女孩维权，以我对她们的了解结合自己与她们老板打交道的经历，谴责她就是赖皮。提到她的老公是黑人，又找了个黑人男友开了这个公司。我想不断发帖声讨别人不是又让自己回到那个烦恼的处境中吗？这发帖的时间可以用来做多少有意义的事情。理性分析下，这个女人的老公是黑人，没有中国传统家庭观念，就注定她要一个人打拼，个性强硬偏执，脾气火爆，脸色难看也是在所难免的。如果一个女人有幸福温暖的家，满意的工作，收入稳定，老公疼爱，子女可爱，也许不要这样了。她的经历不正是个反面教材告诉我如何才能做一个优雅大方，智慧聪明的女性吗？如果不把主流价值观视为唯一的真理，我可以挖掘出她坚忍不拔，艰苦创业的闪亮点，一个女人独自承担家庭，工作的双重压力，要处理那么多繁杂的事务，需要多么大的勇气。至于讨薪事件，我是局外人，可以同情理解她们，但没必要卷入其中耗费自己的生命能量。想想租房期间，房东的奶奶待我还是不错的，我们合作非常愉快。闲聊时，她畅谈自己大半个世纪的沧桑经历，让我获得人生的启迪。离开这个二房东不久，我遇到了对我有巨大影响的人，也许你能猜到。
我在这个城市虽然经历了意想不到的麻烦，也有了意想不到的收获，就是认识了我现在的老公。当时我还在迷惘的考公路上，他也在学校里为实验，论文忙碌着。我们的未来在哪里也不可知。虽然工作单位离他的学校很近，我们相处的时间并不多，一周能见两三次不错了，很多时候就一顿午饭的时间。我从他身上看到了勤奋踏实，豁达，乐观，善解人意的品质。他的支持鼓励也成为我公考路上的明灯，我觉得我不是一个人战斗，有他也有众多考友。去年我来到了z市开始新的工作历程，男友也进入博士最后一年，为了早日毕业，一天天超负荷地实验写论文。我们也是聚少离多，即使我抽空赶去学校，还是吃顿饭就分开了。按照我过去的脾气也许会觉得他不理解自己，甚至怀疑他是不是不在乎我。《不抱怨的世界》一书则告诉我要换位思考，他并不是不想和我在一起，是为了给以后找工作打好基础，男人的爱不只是挂在嘴上的，更是写在心里的。谁说恋爱就要粘在一起，天天聊个不停。尊重对方的个人空间，就是为自己赢得了空间。我喜欢毕业几年一人在外工作的独处时光，这是我人生的宝贵财富，让我能够静静地思考、反省、审视内心，阅读书籍，不再把书中主人公的苦难感情投射在自己的身上而自虐，让我有时间锻炼身体，有时间慢慢地更多去与朋友交往，改变自己孤傲的脾气，也让我真正地能够平静下来。
我不再假扮道德的审判者，不扮演受害者从而把责任推到别人身上，不把自己的观点强加给别人，少说话多倾听，更多地坦诚地与朋友谈论我的感受和困惑，更多地为所有人，包括我曾经认为伤害过我的人祝福。我看到了自己的很多缺点，我的敏感、我的情绪化、我不懂得从别人的立场去看问题，也不懂得如何让自己安静下来，真正地倾听别人，与人沟通，我总是太急于获得答案，把问题过于简单化，因为处理方式也简单而粗暴。《圣经》中关于爱的意思，以前我仅仅是从字面上了解，现在开始慢慢地从身体里面有所体会。“爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸、不张狂、不粗鲁；不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；爱是永无止息。”
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