跟自己抛出了这样一个问题：一段关系的终结，应该是怎样的？
或者说：一段任何意义，任何形式下的关系，真的存在终结吗？
它真的仅仅只是抛掉社会意义上的联系方式，丢下彼此留下的思维习惯之后，所必须经历的一段过程？
还是说，它变成了一块包袱，被你一直带在身边。它在你脑子里安营扎寨，它被你在生活里的每一个无关紧要的时刻中想起。
这个问题，是在我看见一段话之后，不停地萦绕在我耳边，像蚊子一样嗡嗡嗡的叫着。
那句话是这样说的：心理学上说，一段好的亲密关系，最好的方式应该是相互暴露。而相互暴露的前提是自我暴露。
1
今天是你的生日。
我一直试图提醒自己，这只是平常的一天，该怎样过就怎样过。
我也一直告诉自己，所有感触都是感性的，而感性的东西没有一点好处，所以绝对不能再写一点关于你的文字。
可当我看见那段话的时候，无论表达者本身想传达什么样的意思，但经过我大脑感性的处理过后，最终还是由我自己引火上身。
而有感触的原因是因为：我在纠结了不知道多久之后，还是给你送来了生日的祝福。
不去想所谓的“不打扰是我最后的温柔”，也屏蔽掉心里各种各样的声音，我很快速地在键盘上敲下了一行字：
“生日快乐，万事胜意。”
点击发送之后我心里很乱，马上把手机扔在一边任自己头脑风暴，但没过多久手机就响了。
“谢谢”。你回复道。
这种形式的聊天，在你离开以后，我们经历了很多次。
这种程度的深渊，我也练就了慢慢往外爬的本领。
只是在看见这段关于亲密关系的描述之后，我的心还是咯噔了一下。
这段话让我，不得不，思考起，我们的关系是否已经走向了终结。或者已经终结。
霎时我真的觉得很悲哀，也很空虚。因为我和你已经很长时间没有在对方身上，暴露自己。
因为我们都缺乏了一段关系中的最初条件：自我暴露。
我不向你诉苦，你也不找我抱怨。
你的生活咸不咸淡不淡我不了解，我的生活又有谁加入你也不清楚。
最近我又碰到好几个傻逼不能告诉你，而你是不是也有一大堆烂摊子收拾不了觉得很烦生活没尽头。
我们的对话，已经变质了，就像一年以前的感情一样。
而我们的关系，也终结了。
汉语言文学那么博大精深我却只会说祝你快乐，回复他人的方式那么多种你也只能说声谢谢。
这是一种悲哀吗？
其实我知道它不是，只是我身处于这段关系之中，我身为当事人，开始真切怀念起一年以前的我们。
或者怀念起一年以前和你聊家长里短的我自己。
因为我发现，身为一个表达者，我竟然不再向我爱的人暴露自己了。
这才是一种悲哀啊。
2
我变成悲哀的表达者，因为我没有把故事的后半截讲给你听。
我说生日快乐，但其实你知道么，去年我的生日没有你，我一点都不快乐。
我说万事胜意，其实我想告诉你，如果有不胜意的地方你还是可以跟我讲。
我后来什么都没说，但其实我想看着你眼睛对你说：你个死胖子过个生日一定又长胖了，但没事，能吃是福。
我甚至贪心想提一句：我很想你。
但悲哀的表达者不会让这一切发生，我更乐意用那八个字予以替代。
这短短的八个字份量很足，因为它不像别人给你的单纯祝福一样。
这八个字里面，藏着我对你所有的祝福，藏着你受委屈时我所有的担心，藏着这一年来的一整个我自己啊。
可更悲哀的是，表达者不能向本源表达，只能在深夜孤掌难鸣了。
所以回到最初抛给自己的那个问题，我想应该有答案了。
这个世界上，真的存在各种形式，各种意义下的关系终结。
它终结在：任意一方不再大摇大摆地向另一方，暴露出自己生活的全部。
当这种情况发生的时候，无论你们的关系有多亲密，无论你们在这段关系里有多舒服，你们的关系，已经被判死刑了。
或许这段关系会像如今的我所经历的一样，还有社会意义。但它可悲就可悲在，它是终结于对人最重要的心理意义上。
你们的对话只会越来越单调，只会越来越像一场精彩纷呈的发布会。
而“我们”，变成了“官方的我们”。
3
文字虽然有些悲凉，但我还是很乐观的一个人。
因为一段关系的终结，意味着它已经教会了你它该教给你的东西和意义。
今天我和朋友去电影院看了毒液，我很喜欢布洛克和毒液相处时的状态，也很欣喜他们彼此带给对方的改变。
我更是从小就很羡慕有超能力的英雄。
可我现在发现我也不必布洛克差多少。
你就是我的毒液，因为你跟它一样像寄生虫，直接附在了脑子里甩都甩不掉。
而且我也有超能力，因为想起你虽然有遗憾，但我在这段已经终结的关系里学到的东西，已经足够我去抵挡所有的不堪。
我不是英雄，但我也不普通。
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