学校的夜晚到处都有灯光，显得不是很黑，那灯光橘黄，像被历史所抛弃的颜色。永远都那么存在，存在得毫无意义，直到有一天灭了，才被人所提及……似乎灯光在黑夜中是没价值的。
我喜欢黑夜，和我同行的辉哥也是。在校园无人之际，我和他冲离这个嘈杂的寝室。
寝室有一道两层楼高的墙，后来因为两层楼高的距离解决不了学生外出的问题，于是又可笑的加了一道一层楼高的网，这层网加的非常好，因为它把“团结就是力量”完美诠释出来……
连跳了几个很高的台阶，因为是横穿，有机会被看见，所以一直跑一直跑。心中的那种欲望像在这瞬间快要填满，显的无比激动。慢慢的没有了奔跑，迎面而来的是
微风，夹杂着食堂的剩菜剩饭的馊味。远处的寝室还不时有人呼喊，心中的压抑的感情在那一刻爆发，然后有隐没在那种嘈杂声中，反复几次……这声音在风中淡
漠，然后是沉默。唯一不变的是寝室大门口那始终亮着的灯光和那隐约可见的铁闸门，即将把回忆和过往全部锁住。一切又是可笑又是可悲，可悲的是在多年之后要
对这种恨的留念。我不知道是不是这样，也许到以后一切都释然。
辉哥走在前面，他头发是全校最长的，很瘦，瘦得不正常。
“辉哥，等一下，”我弯下腰去系已跑松的鞋带。鞋带是橘黄色的，和灯光一样的颜色。于是我又回望了一眼逃离的地方。
继续走着，原以为夜不是那么黑，到了黑的还需要探索的地方，才知道以前都是在明处，而现在面对的是黑与白轮换交替的痛中。
学校的围墙下是一条久久未处理的臭水沟，我去年从这跨越过两次，现在见到这地方有点生疏。辉哥叫我照着他的步子走，就这样的一跃，身体就贴着墙壁了。这时
候没有丝毫的恐惧感，因为他一直陪我说着话。惊奇的是我们三年级的一牛人几乎天天出去，都是一个人，他在这条路上是何等的寂寞，何等的在这种全黑的生活中
堕落，还有他每天从这堵墙翻过去时候心是不是没了波澜……
墙上，他把手伸下来，飘逸的头发垂下，风吹的轻飘，头上是墨黑的夜空。我把手伸向他，手臂与手臂交接，等到我的另一只手够的着墙壁的边缘时，他就放开了，
他相信我能够爬上来，一切都很简单。我坐在了墙上，和他一起。在上面吹着风，没有在教室的疲倦，没有粗气，只是激动的心情在也难已言表，在黑暗中相视，同
时笑了，没心没肺的笑着，直到陷入咳嗽，我看到他眼里发光的东西。就这样静静的吹着风，打着赤膊，裸露在空气中。
“你是从什么时候开始堕落的，”我问他，问的是一个不适合场合的问题，还不顾及就脱口而出。
他掏出手机，上面显示着十一点五十三分。又放了进去。
“现在是十一点五十四分，刚刚那一秒以及过去，我从来不会活在回忆里，回忆会让我痛苦和自责，而我不堪痛苦，我宁愿在这快感中放逐，一直到麻木。”顿了顿，咽了一口气，又接着说，“你也许不止一次吧，以后可能一直这样？”
我笑了笑，带了点轻蔑的口吻：“不会的，我只有这一次，虽然我自制力强不了多少，但是我背负了太多，有时候需要这么次。”此时我感觉到说这些话感到
有些违心了，因为以前有过很多……我觉得我和他不同的是我只是比他小，他目的性强，也懂得把背负的东西抛下，让自己的心一直可以这么野下去。我却不行，我
把这些感觉类似物很好的串联在一起，所以我心底的东西总是在牵扯，彼此都不会分割。
“也许吧。”他低下头，黑夜中，我模糊得看到他的那突出的颧骨，和他那下垂的眼睑。
我们面前是民居，瓦扉，灰砖，和支撑房子的朽木……
“不早了，跳下去吧……”
然后纵身一跃。背離了背后的世界…..
“今天五月十八号，下雨。我喜欢下雨，今天的一切与自己无关，亦不需要去在意，今天也会把我遗忘。因为我的记忆只停留在昨天……”
我看了看辉哥的日记。或许他喜欢这样的遗忘，喜欢这样的生活。
也就是今天，五月十八号。窗外下着雨，窗内边是一群昏昏欲睡的人和一个在讲台上讲的声嘶的老师，可以想象的到他喉咙里压着的是一声怒吼和对我们存在的无奈……他的声音又放大了一倍，但后来到底是换不醒我们要闭眼的欲望，干脆就叫我们自习了。
头顶的吊扇无力的打转，无休无止的转着，本来下着雨，又增添了一份凉意，所以我睡意全无。
我把抬起的头转向辉哥，他沉睡着，全然不在意周遭所发生的一切，偶尔在凉风中悸动几下。他背对着我，凌乱的头发，还有背后有雨的背景。是属于我的雨，淡黄，肮脏……
由于太无聊了，我就叫醒他，在他耳边轻呼，声音低沉，连我自己都觉得别扭：“这就是你要的生活，在这种困顿与迷惘中反复？”
他明显有点烦，然后转过头来不屑的看了我一眼，又闭上眼睛，对着我，“大概吧，即使给我一次机会回到以前，我还是会变成现在这样”，无力的，又接着说：“因为环境就是这样，就算你心再坚定，它也会潜移默化的去改变你……”
听了这这话，我怀疑是不是当初就选择错了，因为在这种环境中逆袭是一件非常痛苦的事。这过程中，诱惑是最难抵抗的，在这之中，家人所给的希望与期望不断的抛弃和拾起，然后这种自责感越来越重。不如，不如一开始就使自己麻木起来。
我矛盾了一下，就问他：“你不会到最后选择死亡来结束这种生活，结束这种微不足道的生命？”
他还是趴在桌子上，没睁开眼睛。还可以清晰的看见他背后的雨不间断的下着。“或许是你吧，我没有在这种生活中矛盾过。我的这种选择很直接，很干净，对以前的我没有丝毫的留念。相反的是你的不满足使你痛苦。像一只蝴蝶，周遭全是包裹着你的蛹壁，你努力伸来自己的翅膀，却发现努力之后是徒劳，然后愤恨自己为什么生，一辈子都在这里面。”
我突然觉得无言以对了，又随口说用自杀来结束咯。
“错了，是因为你没有忍受这漫长的过程，没有试着咬开这蛹再张开。有些人的翅膀张开的太早，于是就被自己无形的杀死”。
“那么你觉得你呢，对，就是你，”我笑了笑，使自己释然下。
“我？”他也回笑到，“我已经咬开了，我心中没你那么多欲望，我只是飞的背离了原有的轨道……”。
我没在问他问题，觉得在聊下去没有必要，把人聊透了，就没有相处的意义，所以我一直都对别人有保留。于是两人都没在说什么了，都各自睁着眼睛或闭着眼睛思考着什么，无言。班上只有翻书和打哈切的声音。此时，雨已经停了……
我不明白像我这样的人怎么会和这样性格的他相处。只是在对方身上寻找自己想要的东西。和可以暂放的情感。
雨停了，之后就是几天的炎热，窗外的绿叶绿得发亮，仿佛生机和活力感要满溢出来。我的头发已经两天没洗了，也是油亮油亮的，充斥着完全不同的概念——无力，死沉……
五月二十七号，我们毕业了。带着一种即将离别的伤感和满腔的感动，毕业了。然后大家就在校园里照相留影……在翻过的三米高的围墙下，墙间的裂缝记载这刺激，回忆。在公寓楼后，八点中的阳光，不是很强烈，温和的感觉，这条路上行人寥落。然后就是一个人，或者两个人在这条水泥道上冲刺，跳起，对着阳光……咔嚓一声，留在回忆里。此时此刻我们真诚的袒露自己，这种关系纯粹简单，像是预谋好了的，不把彼此的眼泪感动下来誓不罢休。我的情愫开始触动，为了让自己结束这种伤怀，很快的留影，漫不经心的微笑，然后散场——
因为这时是中午了，阳光很烈，火辣火辣的。突然发现他不在，就给他发了条简讯“你缺席了……”。几秒钟后一条“不去了”回了过来。然后就是电话两头的静默，彼此不在说话！
手摸了摸头发，浸出油来。出校，来到不远处的理发店。老板是一位中年妇女，和蔼，说话老练而简洁，体态稍微有些臃肿……我在这里剪了三年的头发。进门就闻到了一股刚刚剪过头发的气味，由于才疏学浅的缘故，这种味道我始终找不到好的词来形容。我一直想到农妇刚割过的小草。
店里的一切让我感觉到熟悉安逸。我躺在那等待着冲洗，凉水流过头皮，清香的洗头水溅到脸上。坐在镜子前，第一次感觉到自己有种熟悉的陌生，镜子里的那人显得冷漠。闭着眼，发剪来来回回，我想象这用刀片把镜子中的这个人划的血肉模糊。那中发泄的感觉肯定很爽，心中的压抑感在此时释放……
也许我最后会把自己遗忘，也是在这个烈日下，从高楼中堕落而下，血浆华丽飞溅开去。这个午后我沉睡了很久很久……
2013.6.8
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