文/何德恺
2010年，我上大一。怀揣着最美好的梦想，进入了那个灿烂明媚的时段。我一直认为，在脱离了高中繁复的学习任务之后，那么接下来的时光，肯定是极为自由的。我可以有足够的时间去做自己想做的事，有足够的精力去完成那些在高中时代就心心念念的小梦想。
我想努力的看完那些我在高中就觊觎已久的书，写完自认为前无古人后无来者的一本小说。我想走遍祖国大好河山，阅尽天下美景。我想尽最大努力考过CPA，毕业能拿到傲人的offer。我想把英语学得淋漓尽致，见到歪果仁可以毫不怵地说一口流利的英语，我甚至想连带再学一门其他外语，说出去都觉得特牛逼的样子。我还想多做一些兼职，赚钱的同时最大限度地提升自己的工作能力，一毕业的时候就可以叱咤风云，傲视群雄。我想在这几年里把该拿到的证尽量的拿到，毕业的时候能装满满的一个文件袋。我还想找一个胸大腿直屁股翘的姑娘做女朋友，共度这美好的四年，花前月下，岂不快哉！
还在军训的时候，我拿着高中的课本小温习了一下，没想到入学的一场小考试竟然考得还不差，除了计算机是个渣以外，数学和英语也进了实验班。大一的时候，也卯着劲学习了三个月，说起来还不错，虽然和班上的学霸女生比起来不堪一提，但是至少把班上的男生甩了几条街。
可是接下来的时间，我就感觉不对了。为什么别人端着电脑LOL我却傻逼得端着书本，为什么别人带着女朋友去校门口简陋的招待所开房而我还待在自习室看高数，为什么别人翘课逛街而我在教室里一脸纯真的听老师讲那些听不懂的课。
不是还有四年嘛，等玩够了再努力也不迟。
从此之后，我竟然发现原来大学真的有这么好玩的，没完没了的考试没了，老师喋喋不休的耳提面命没了，爸妈催问成绩单恨铁不成钢的语气没了。电影真心很好看，早上翘掉那节讨厌的思修课睡到11点真的是太棒了，晚上和室友喝酒到凌晨两点侃大山好畅快。
所以到毕业的时候，我就看了屈指可数的几本书，寥寥草草的写了十几万的敝帚自珍的文字；甚至连长沙都没出去过，更别提什么名山大川，阅尽天下美景了；除了上会计税法课的时候，我连CPA的书本都没摸过一下，甚至到最后拿了个会计证就奔赴了工作岗位；英语六级都是擦边而过，也懒得去刷分了，到现在连单词都读不断；寥寥几次兼职不是做家教就是发传单这种low到爆的事情，每个月入不敷出；到拖着箱子走出学校大门的时候，我依旧以单身狗的姿态不卑不亢的对巨大而未知的未来竖了一个大大的中指。
原本不平凡的心态就在这样一场美好的时光中沦为了最为平庸不堪的那一群人。我想，整个大学生涯，我都是一个卢赛儿。一事无成，碌碌无为。看到别人以最低的姿态要求自己，就迫不及待地的委身奔赴下去，共赴温水。明明内心极度不安还拼命的安慰自己，时间还早着呢，离毕业不还远着呢嘛；大家都在玩，也没见谁真的就出了学校进了社会就饿死啊。
其实很多人都一样，你是不是觉得这件事看起来其实也并没有那么着急，那就放到明天再做吧；今天感觉有点不舒服，等明天好点儿了再努力好了；今天已经比较晚了，不适合做出新的调整新的决策了，要不等明天作为新的开始。
你看周围的人在逛街，你也就忍不住翘掉那节看起来不怎么重要的课跟着一起去了；你看别人卿卿我我你侬我侬，你也迫不及待的想要投入一段感情；你看别人玩着游戏无论魏晋，你也打开电脑开始追没玩没了的韩剧；你看别人里长里短说着别人的努力和付出，你也开始鄙视看不起那些低头努力的同龄人；别人说梦想太过烂俗，你也跟着觉得说梦想太矫情。
我们总是抱怨着这个世界存在太多的不公平，为什么有的人天生肤白貌美还家庭富足，甚至还事业爱情双丰收？为什么有的人天生高大帅气还才气逼人？为什么自己明明看起来那么努力了还是碌碌无为？明明自己踏踏实实安安稳稳做事还得到领导的不屑一顾甚至恶语相向？其实绝对的公平本身就是个伪命题，这个世界上没有一把绝对公平的称，规定谁多了谁少了，多了的减一点，少了的加一点。
只是有的人为了达到自己主观意义上的公平去努力一点，在有朝一日终于成为别人眼中老天眷顾的那一类人，而有些人则在抱怨中继续庸庸碌碌，庸庸碌碌中继续抱怨到老。
其实你能比较的绝不是那些不如你的人，你不能跟他们比安逸，不能跟他们比舒适。因为年少的安逸舒适在随着年龄的到来和现实生活的压迫中，总有一天会全数归还。你不能看到别人的包包漂亮就一定要去透支信用卡买一个，你唯一能做的就是自己努力赚钱，开源节流买一个更好看的；你也不能看到别人整天待在宿舍玩游戏看韩剧而觉得自身的努力在他们眼中那么的格格不入，因为在若干年后走出校门，他们才是那些与这个社会格格不入的人；你不能看到别人即使不努力读书期末的时候也能拿个及格，从而不影响毕业，因为大公司和考研保研甚至出国都需要一张极为漂亮的成绩单。
我们为什么没有光芒四射，没有成为别人眼中羡慕的那一类人，甚至没有成为自己想要成为的那种人。最大的原因不是这个世界太残酷，不是这个社会太不公平，也不是别人对你太过挑剔。唯一的原因只是，你还不够拼，你还没有为了你理想的生活付出满腔热忱的准备，你甚至觉得安逸的生活也挺好，觉得我其实也并不比周围大多数的人差，你甚至在跟那些原本就比你差的人比较，好像他们处处不如我，也过得挺好，那我干嘛还要继续努力呢？
你一边埋怨自身的不幸，并把这些不幸放大无数倍，用以博取那些可怜的同情分或者用以表示你的生活过得多么不易来彰显你其实是很用力的在努力生长，只是因为环境太过恶劣而自身命途多舛而已。其实在同一个世界上生活，每个人面临的艰难困苦都大同小异，你我都不是含着金钥匙出生，都不是生在巨商富贾之家。你活得窝囊迷茫，觉得前途漫漫，其实大家都一样。只是有的人，即使在逆境中，依然咬牙坚定的认为，只要舍弃得掉年少时的那些骄奢和安逸，总会走出一条光明大道来；而有的人，活在温水中，即使前途漫漫，也全然不想改变了，因为那条路始终看起来那么不明朗。
其实我本不算一个很努力的人，从大学的那段时光就可以看出来。但是站在现在这个青黄不接的尴尬路口，我觉得人生如果真的就这么走下去，无疑是生活中对于自我来讲的一个巨大悲剧。所以，总要做出一些改变，而这些改变，不是从明天开始，就是写文章的这一刻开始。
愿你从此不平庸。
网友评论
但是在为自己争取到这些之后，其他原本有的规划并不能实现。因为是班干所以就得为班级老师服务，因为是校组织成员就得更加积极去参加各类活动……因为有了这些名号，就决定了自己的时间并不能自己好好的安排。
当初的愿望以为在大学里会有足够的时间去完成，现在看看也只是当初的愿望。当初我希望我可以用空闲下来时间去图书馆，去补足自己并不全面的思维，并不全面的知识，可是时间不是自己想有就有，今天要让你写个通讯稿，明天让你写个策划案，后天再来个活动报告……最空闲的时间被占用之后，紧接着的空闲只是打散了我的热情，书在手边也不想翻。当初我希望在大学里能交的上那么两三个知己，可如今真正知道大学真的挺残酷，人情的冷淡，曾经哥哥姐姐们说的一点都不假！当初以为大学会是很快乐的时光，因为听多了，你没上过大学，那你的学习生涯就是不完整的话，或是长辈们总是语重心长的说，好好学习，将来一定要考上大学之类的话给了自己类似的心里暗示。当初以为上大学作为离开父母的第一次独立，告别了初高中繁琐的课业，可以打打工，做做兼职，不用自己要求的来自父母的生活费，可以至少赚钱补足自己除了吃饭之外的娱乐，可是自己的任务越多，越不可能有时间去做兼职……
虽然我们也尽力的挤着时间来使自己过得不是总那么忙碌，找找周末时间，去逛个街，去吃顿美食，去各大景点游玩，去体育馆打打羽毛球，类似这些放松放松心情……
现在是大一下学期了，我觉得我现在就是碌碌无为，因为忙碌的同时，并没有太多的收获，好像真就变成了总是干着最多的事，可是却依旧不起眼的那一堆人。
大学作为半个社会，如果我不去争取，根本比不过别人，可是在争取的过程中又太容易丢失自己。可能我现在也只是安慰自己，争取到现在并没有太多成就的自己一定是因为内心对丑态的排斥，还不愿意放弃那个很幼稚的自己。
到现在，我知道我还有机会去改变，可是在另一个方面，我也觉得我在慢慢失去对争取的热情。
我在很失落的时候总会在简书看看文章，每个人的生活与想法总是很难契合，简书的鸡汤喝完总会带来一些信心与感触。
我喜欢文字，喜欢文学，喜欢摘抄，喜欢冷不丁的写一点东西，以前很羡慕作家，现在才觉得就算是作家也不是那么好当的。
虽然还不知道以后会怎样，路还长，我也不知道给自己找这么多事到底是不是对？争取来的一点点资历有多大作用？但是我不想变得碌碌无为！
你一边埋怨自身的不幸，并把这些不幸放大无数倍，用以博取那些可怜的同情分或者用以表示你的生活过得多么不易来彰显你其实是很用力的在努力生长，只是因为环境太过恶劣而自身命途多舛而已。其实在同一个世界上生活，每个人面临的艰难困苦都大同小异，你我都不是含着金钥匙出生，都不是生在巨商富贾之家。你活得窝囊迷茫，觉得前途漫漫，其实大家都一样。只是有的人，即使在逆境中，依然咬牙坚定的认为，只要舍弃得掉年少时的那些骄奢和安逸，总会走出一条光明大道来；而有的人，活在温水中，即使前途漫漫，也全然不想改变了，因为那条路始终看起来那么不明朗。
大一我觉得我不想考研了，但说不好，想着大二大三在决定，现在就是玩，学街舞，学散打，学轮滑，多打球，跑步，买单反。。假期联系高中好友去旅游，自己一个人旅游也行！
我还没有感到害怕，害怕自己的梦想实现不了，但我怕找不到台阶下，我不考研当大学老师怎么办