我为什么不想给熟人看我写的东西？

文/走在迷茫的人生边上

一

我不知道是否有人跟我一样总有一种感觉，就是把自己写的东西宁愿给陌生人看，也不愿给熟人看。

就像最初写作文的时候，一般我都不让同学看，总有一种感觉就是自己写的不好。即使得到高分也不敢给别人看。

如果说被老师点名表扬了，可能会有那么几个同学来借去看看。

然后还要很难为情地附带一句其实也不好。

以前上学的时候就觉得，为什么别人文采那么好？写的文章可那么优美？

有一次我才知道，当我只会用课本里所学过的古文时，人家已经会课本之外的东西了。

高中作文那会，我分数也不低，45到53分，我都得过。最高53分，最低45分。两次52分，基本维持50分。

那个时候的试卷下来，就是先写作文，因为我觉得作文简单啊，就是你怎么想就怎么写，期间辅助以自己学过的古诗文，正反面的论证就用课本里学过的事例。所以一篇文章很容易就完成了。基本可以说是，一气呵成的。不存在说什么凑不够字数的现象，只会每次都多写。

但是前面的选择题是真不好。我做的经常晕头转向，基本上选择题我都放在最后，因为我把它放在第一做我也还是做得不行。

选择题是硬伤。

除了选择题，基本都行。

但是选择题占的比重很大，所以语文分数一直在110分左右徘徊。

如果说那次我语文考了125分极其以上，那一定是选择题蒙对了好几个。

我自己是有很多话想说的，包括每天我都会自己问自己很多问题，都是那种自问自答式的。

我每天也会写日记，也会写感悟，也会写一些其他的东西。

有时候甚至是看到一花一木都会想很多很多。

就感觉其实我们和这些草木真的都很相似。

草木生长在不同的地方，不同的地段，它的生长环境不一样，那它的生存能力就不一样。

悬崖边的一棵树它要拥有怎么样的生命力才能长成那样。日复一日，年复一年，经历风吹日晒，寒冬酷暑终成其大。

而花盆里的一朵花，一颗草都被当做珍宝，珍之惜之。为它浇水，除虫，它被保护得很好。

人莫不如此。

我是一个想的很多的人。但我的想法很多时候都是自己想，然后自己去找答案解释，实在不行的查资料，偶尔会问别人。

但是我绝不是无逻辑的瞎想。

不知道什么时候起，我喜欢问为什么？

我不断的想要知道它究竟是什么？它的本质是什么？

本质的本质又是什么？

我发现这个想法给我带来了很多乐趣。

也为我提升了一些能力。

现在的我，具有一字不差的阅读能力。

而我也学会了，不断的追溯。

我发现自己如果哪里出错了，反观之前的每一个细节，一定会找到出错的根源。

而同时我也意识到，如果说把一件事的每一个细节搞明白，OK，那么你一定会成功。

细致到每一个细节，细致到每一个细节对应的时间点，这种说法，就像程序设定好了，要走过那么多，时间需要那么多。

而期间会不会发生意外，也是你需要考虑的。你需要尽可能多的考虑到可能出现的意外。并且在意外发生之前就有了大致的应对措施。

如此，即便真的发生不测，你也不会惊慌失措。

人就是一个机器。

只不过有的人了解这个机器的运作机理。而有的人终其一生也无从了解。

二

想起一件有意思的事。

昨天晚上，我在教室自习。

大概七点钟左右，有一个男生推开了教室的后门，进来了。

他很轻地走了进来，又很轻的放下了书包，接着便是非常缓慢轻轻地的坐下，接着是很轻的拉开书包链，拿出了一本高数书。

至此我知道了他是大一的小学弟。哈哈哈

当然这并不是我要说的重点。重点是，我连续用了五个轻，足够说明一个人的生活习性是否良好。也足够说明一个人是否为他人着想。

当我目睹这一过程之后，我不经意的露出了一丝微笑。

因为我觉得他的修养很好。

有些人一出声，你就知道他是个什么样的人。

而有些人，一个动作，就能知道走不走心。

我去教室自习的时候。不乏见过很多那种一到教室，桌椅板凳弄的哐哐哐响，恨不得所有人他来了。

有时候也觉得无所谓，不是什么大事。但是有时候，你会感觉很难受，不知道为什么。

直接上来说给别人造成了一种噪声影响，间接上来说可能对某些人的正在思考某个问题造成影响。打断别人的思考路径，分散别人的注意力。

所以有句话叫，魔鬼在细节。

三

本来说好今天下午看化工仪表的，但是上午没看完检测技术，所以下午又接着看。

可是出现了一个很大的问题，我不想看。

根本原因是之前看的我又忘了，看后面的时候，只能大概记忆起前面好像是写过这个东西，但具体是什么我却一点记不清了。

这让我感到非常的不爽，让我有些沮丧。

早上在看扫描电镜的时候，舍友过来瞅了一眼。撂下一句话:看的挺快啊。

我听着特别特别的不舒服，总觉得怪怪的。

下午又花了一些时间终于把第二章结束了，进去了第三章，可是我发现我除了对记住哪几种最重要的方法的简称之外，对于它们的其他详细内容我根本一点都看不进去。

我想看化工仪表，可是又不甘心自己本来计划早就记完的检测技术到现在还没有结束。

我昨天晚上打算睡前复习之前记过的检测技术的笔记，可是我偷懒了。我没有去做这件事。

我用一个借口把自己打发了。

前天晚上，也是如此。

所以，大前天以及大大前天我做的检测技术的很多笔记，都又忘了。

我想起去复习的时候，我很明确的知道我已经记得不是那么清楚了。可是我没有去及时复习。

所以，当我看到我把第二章全部看完的时候，我发现我根本对后面的那些习题没有一点印象。所以我无心看第三章。

还记得我周六周日两天高强度复习第一章的时候，我复习完的时候看到课后那些题，我基本都能回忆起清楚的答案。

我清楚的记得那个时候我感觉自己学的有些欲罢不能。

后来的后来，我自己放纵了自己。

所以教训就来了。

四

最近这几天的学习，让我有一种感觉，就是明白，深刻的明白，深刻的理解，书里所说的东西。是一件多么快乐的事。

而如果不试图去理解，只是想着把它记住，记在脑子里，那会非常难受。

当你明白了之后，你对你所看到的东西就会很好奇。而当你不明白的时候，你看到的就是无穷无尽的知识点，你觉得它们之间没有任何联系，没有一点逻辑，甚至还会觉得写这书的人是不是脑子有坑。这写的什么玩意儿。

对于我来说，我可能两种都有，当我仔细研究了一段话之后，我觉得，嗯，说的有道理。是那么回事。

当我不是那么想看一长段话的时候，就想着那句话是重点，其他都不看了的时候，我往往是花费了更多的时间。但是却没有收到任何效益。

我在想办法改进。

我昨天晚上发现课本其实它的内在逻辑很强，所以我不想看课本的时候，很多的时候是在自欺欺人，我自己骗自己觉得那么多肯定不会考那么细致。

殊不知这会把我置于险境。

所以当我意识到这个问题的时候，我被吓了到了。手心全是汗。

理清楚它的逻辑和思路，我才能更好的驾驭和使用它，这是毋庸置疑的。

前两年的经验告诉我，临阵磨枪，不快也光，其实真的很险。

所以从去年开始，我决定改变，主动出击，主动改变，以求得满意结果，不负自己，不负有情。

五

回到题目说的问题，我写的东西不想给熟人看。

这个问题其实从小就存在。

我很少很少主动把自己写的给身边的熟人看。

很多是真情流露，但我害怕别人觉得我太矫情。

其次，很多人根本不会认真看，也就是大致瞟一眼。

我觉得那是在亵渎我的文字。也是在亵渎我的灵魂。

既然如此，不给你看也罢。

还有是因为，你经历过的别人没有经历过，他们很可能没有真正体会到你的那种心情和感觉。达不到情感共鸣。

这当然一方面是在作者的写作功底，另一方面就是读者。

我不觉得写出来的东西一定要让所有人看，当然这也不可能。

我也没有要成为作家的野心和念头，就是在寻找一种真正属于自己的写作与记录。

所以我根本不会管别人怎么想，很多时候我不会迎合大众，所以也决定了我写不出那种爆款文。但是爆款文我是研究了不少。这个纯属好奇，就是想知道其中的机理。

但于我无意为之。

我的文字就是我的自传，就是我的思想结晶。它会一直伴随我直到那一天……

笔落皆为心言！

我为什么不想给熟人看我写的东西？