本篇作者 | 逾明本篇编辑 | 董小姐插图来源 | Luc Courtois当值编辑 | 玄鹤
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考试前夕，当孩子开始焦虑
学习心理学已经有6年多了，也咨询和陪伴过不少个案，在面对来访者时，我感觉自己的共情能力、接纳度还是比较高的，所以我自我感觉挺良好的。
可是在和女儿的相处过程中，我发现，自己还是经常无意识地套用过去的模式和女儿互动，去给她讲道理，尤其是在她有考试焦虑的时候，但事后我发现效果不好，说了几次，孩子就不耐烦了。
举个例子，有一天晚上，考试前夕，孩子和我说了好几次：“啊呀，明天要考试了，怎么办呀？我都没复习！”、“我感觉我英语要完蛋了，我上次考试就没考好，才考了这么点分。”
这个时候，面对女儿的情绪表达，我会很习惯地说：“我高一第一次考数学才46分呢，也不影响我考大学。”、“你上次没考好，应该做的是去看看哪里没学好，把这些提上来，没事的，下次还是能提高的。”
除此之外，我还会讲些别人从谷底爬起来的例子，但我发现，听了我的这些话之后，孩子很快就不耐烦了。
虽然我也能及时闭嘴，但我并没有及时去觉察自己的问题，或许是有一种无能感，让我不想去探索自己背后的那个“为什么要这么说？”
讲道理的模式，是否定孩子的感受
过去，当我遇到孩子有消极情绪的时候，我说的最多的是：没必要担心，不要紧张，考不好也没关系，做不好也没关系，不要在意别人的眼光等等。
或是换种方式，对孩子说，你应该重点关注过去做错的地方，查漏补缺，这样下次会越来越好。
从表面上来看，这些说法好像也没问题，这是我过去讲道理的模式，我相信也是大部分家长的一种模式，这种模式的关键词是：应该、不应该，没关系、不要担心。
后来我想了想，我这样说，看似是在为孩子好，其实根本没有任何意义，对孩子也没有任何支持。
就比如，“考不好也没关系”，那是我的想法，对孩子来说，考试成绩就是很重要的呀，是孩子在学校获得成就感的重要来源，我自己小的时候，也一样会紧张自己的成绩，这是无法完全避免的。
再比如，我习惯让孩子不断改正错误、不断进步，事实上，我是在教会孩子总是先去看到自己不够好的部分，孩子听到的是妈妈更关注我做得不好的部分，而我做对的部分，是不值得一提的。
久而久之，孩子就容易形成完美主义，一旦自己有做得不完美的地方了，就容易自责和自罪，进入内耗模式。
所以，我的这些话，看似是在鼓励和支持，其实是在否定孩子的感受，传达给孩子这样一个信息：你的焦虑是无意义的，你不应该焦虑。
这样，自然无法共情到孩子的感受，孩子自然会觉得，你根本不理解我，你是站着说话不腰疼，所以她当然就不爱听了，有时甚至还会感到愤怒。
为什么我们接不住孩子的情绪？
就在前几天，又是临近考试的时期，有一天晚上，孩子又开始焦虑了，说明天要开学考啦，和期末考试一样重要呀，怎么办？
我刚开口说了一句，我就意识到，我又回到过去的模式了，于是我马上闭嘴，回到房间做了几个深呼吸。
我开始问自己：为什么孩子一开始紧张、抱怨，我就想马上安抚她？想让她停止焦虑？
噢，原来不是孩子的焦虑紧张有问题，是我害怕面对孩子焦虑的情绪有问题，我在焦虑孩子的焦虑，我不敢面对孩子的这份情绪。
为什么我如此不敢面对？我继续问自己。
原来，是因为我担心孩子会因为开学焦虑、考试焦虑而不去上学，而不去上学，就可能会引发一连串灾难性的后果，我不敢去面对，所以，当她一说她紧张的时候，我的这份担心和害怕就会出现。
所以，我不允许她紧张，所以，我要阻止她表达她的焦虑，我总想着把她的焦虑解决掉，最好她不要有任何焦虑。
其实，真正的问题是在我自己身上，是我不敢面对她的这份焦虑，我不允许她有焦虑情绪，我接不住她的这份情绪。
实际上，任何一个人都会有焦虑情绪，而情绪会来也会走，孩子表达完了，被理解了，或许情绪就走了，她自己就能调节过来了。
而我为了避免自己有焦虑，所以不让孩子表达情绪，我要处理的是我自己的焦虑，而不是孩子的，这才是问题的根本。
直面内心的恐惧，允许孩子表达
而当我想通这一点的时候，我就不会再想着，要怎么对付孩子的焦虑情绪了。
我开始进一步思考，我为什么这么害怕孩子的焦虑呢？原来，归根结底，还是因为我不相信孩子，我有灾难化的思维，是我自己的内心还不够有力量，还不能接纳和允许孩子有脆弱的一面。
这其实也侧面反应了，我还不能够接纳自己脆弱的一面，似乎一旦我承认了自己有脆弱的一面，就意味着自己不够好，就会被抛下，就会不被爱。
我看到了自己心底深藏着的那一份害怕不被爱的恐惧，而一旦我去直面，我便发现，原来这份恐惧，它并不是真的，它是一个虚假的谎言，但它却一直以各种方式出现，为我制造麻烦。
所以，是我自己内在的安全感还不够，还不够接纳自己爱自己，我要做的是继续修炼自己，而不是阻止孩子表达自己。
当我想明白这一点的时候，我觉得内心空旷了很多，绷得不那么紧了。
于是我走出房门，对孩子说，考试前有点紧张这很正常，每个人都会有的，我小时候也一样。
当孩子再说紧张的时候，我就做着很夸张的表情，一边扭动着身体，一边唱着要考试啦，你好紧张呀，你好紧张呀，问孩子我唱得怎么样，孩子说不怎么样。
然后我又说，要不这样吧，要是你还紧张的话，我陪着你，咱们一起在地上打几个滚怎么样？一边打滚一边喊好紧张呀，好紧张呀，孩子笑了，说我才不要呢。
我感觉她放松了一些，就没再提这个话题了。
家长越允许，孩子越康复
前后用这二种不同的方式和孩子沟通，我能明显感受到，后一种沟通方式效果更好。
在第二种方式中，我更接受孩子表达她的焦虑，并且用些许搞笑的方式让孩子表达她的情绪，这让孩子感受到，她的情绪在我这里是可以接受的，我觉得有情绪没啥大不了。
长此以往，她或许就能学会对自己的情绪保持宽容，并且想办法和它相处，而不是被情绪淹没。记得曾经有位老师说过，做父母，有时候不要总是思考我要做些什么，而是要思考我不要做些什么。
在面对孩子的负面情绪的时候，或许我们家长不要做些什么才是对的，那意味着你有足够的力量去面对这份情绪。
而当我们有足够的力量接纳和面对这些负面情绪的时候，孩子才会允许和接纳自己，情绪才能流动，流动了，或许就有出口了。
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