仰望
他们说爱情的物理反应是：dopamine（多巴胺）+nore-pinephrine（去甲肾上腺素），愉悦加上心跳。我只知道我的心跳最快的那次距今恍若隔世，而我现在也不过才二十来岁。
在路灯下点根烟的功夫，所有的救赎与悸动，更多的体会却是无所谓。
01
她就站在那，五颜六色的头发披散在那群好学生面前，那缕紫色的额尖发梢张扬地过于显眼，叛逆又透露着股邪气。
微风吹过，她的耳蜗却小的可爱，我庆幸唯独我看见了。
他们窃窃私语，但肯定不会是什么好话。
“我叫霖。”那晃荡的神态毫无掩饰地宣誓：少招惹我最好。
我那时想，又一个不知道哪来的土帽。
果然是个土帽，第二天她那炸毛的五彩拖把头就变成了统一的乌黑蘑菇头。
不过还算有些可爱，多了些属于那个年纪该有的气息，少了点刺头挑衅的另类模样。
在操场后台的三角架下，我见过她几次，她蹲在那抽烟，这里是那些好学生不会来的地方，也是学校午休时最松散的地方。
我想，她肯定没看见我。
毕竟“大家”都那么忙，忙着考试、忙着八卦、忙着讥讽、忙着死亡。
空荡
02
大头又来学校找我了，我已经和他们断了联系很久了，他说他前几天在四中门口把一个傻逼砍了，手头紧，需要找我借5000块钱，我不想理他，而且我也没闲钱借他，早就劝他别混了。
“哥，最后一次了，真的，下次我绝对不来找了，真的。”
说的是最后一次，可我知道，除非我离开这个城市，否则他不可能不会再来找我。
我说了三天后，在学校后门的小卖部树下，我拿给他，但是以后别再来了。
我知道我说的是废话。他不可能，而我也绝不可能不会满足他的要求。
“你装好学生的样子真像啊！”她眨了眨眼睛，在男厕所门口塞进我口袋里一支烟，淡黄色的烟茧在白皙修长的手指上格外得突兀。
“我一眼就看出来了…不过我不会说出来，毕竟在这所学校找到同类不容易，惺惺相惜才是。”
我没能反驳。
毕竟我的确也是混混罢了，我本想当一名“好学生”来着，苦笑。
后来霖经常偷偷递给我她的烟，应该是一款女士长吸的Raison铁塔猫，我忍着烟瘾不抽，但她总是在提醒我以前的身份。
我一边骂着她傻逼，一边又对她感到“亲切”，我的脑子估计进水了，而这显然不是充斥着好学生味道的学校给逼的。
她给我讲了很多关于她的事，比如一个人跑到吉林，把第一次献给了无疾而终的“真爱”，被骗的人财两空，她爸的小三如何张扬舞爪在她面前炫耀的嘴脸，还有她那傻逼又软弱的妈，是如何把自己送进医院，她说一个人在半夜爬起来，蹲在窗口吸烟是她最享受的时刻，如果缓解了情绪那就继续活着，如果实在忍不了，顺着窗口一跃，那么一切都结束了。
这女的真的是有病，和一个算认识又不算认识的男混混，说着这些无关紧要的废话。
这些废话对我来说实在没有什么用，死不死和我又没什么关系，死了，这个世界上也不会有人感到很悲哀，毕竟大家都是个体，如蝼蚁一般，每一秒都有人死，就像一句话说完就说完了，以句号结尾而已。
大头第三天还是来找我了，我拿来从家里骗来的5000递给他，他头也不回的走了，和我想的一样。这是我欠他的，他没必要谢我，我也没必要感到过分。
学校的日子还算好过，大家互不理睬，上课就听课，无聊就睡觉。好像这种被洗脑的日子也不是很讨厌。
东边教学楼这两天出了一档子事，一名高三住校备考生晚上在五楼背书，却翻过栏杆摔了下去，脑袋撞到石板棱角，不管发现的早晚，反正当天夜里就死了，室友居然都没出来找人。学校传的沸沸扬扬，说是考生心理压力，毕竟高考没几个月了；还有说是撞上鬼了，以前五楼也有人摔死过，学校保密工作做得好；还有甚者直言是为情所困，说来与好笑。
毕竟死了人，校园白天依旧喧闹，但到晚上还是会笼罩在一股阴冷的气氛下。
午休最松散的那个操场越发松散了，但是霖还是在那会抽上一只Raison，这些事情丝毫没有影响到她，与学校那个吼了一周的心理鸡汤的大喇叭对比完全可笑至极。
其实这样的事发生在这所名誉满载的学校不是几次了，毕竟校方处理的如此果断安静，死几个人仿佛再正常不过了，不足以让外面想进来的人却步，毕竟死亡与前途比起来，显得那么不重要，而这种概率发生在自家孩子身上又不到百分之一。
但是现在同样倚在墙角的我却很想抽口烟，就是很平静的点起一支烟而已，想看到三年前大刘那张流氓欠揍的嘴脸，烧烤摊上对着啤酒瓶吹的神气，还有那时的大头还没那么刺头，整体吵嚷着还是中华抽的爽，大刘还是那么老大哥，我就是那么喜欢和他俩黏在一起，迟到早退，有架一起约，反正有大刘保底，日子过得逍遥快活。
大刘也就是在那个和平常无异的约架中走的，平时拳打脚踢的校场，没想到一个老实的土小子包里藏着一把刀，打完不服输，刺在兜底的大刘肚子上，没人敢靠近，大刘就那样躺在校场，直到救护车和警察到，我都傻傻的看着大刘肚子上那翻滚的肠子和一摊血水，现在还是觉得是我死在那了。
刺了大刘的人是个未成年，被关进少教所了，我也被教育批评在家休学一年，托关系进了这所县一中，“满载家庭期望”，大头是在第二年联系到我的，他说，他在等那个杀人犯出来，他会找到他，自己再进去蹲一辈子，他没法过这个坎，他打心底瞧不起我。
我知道，我的确也瞧不起我自己。
我只想安静的过着，祈求再也不要梦里与大刘一起约烧烤，吹啤酒，醒来满脑都是满地的肠子和血，祈求当时和大刘一起被躺在那。
这一年来噩梦才少了一些，我才渐渐都恢复了正常。
注意到霖，也是因为她和一年前的刚来学校的我很像，被折磨的在死与不死来回挣扎。
还有她那耳边的“逃”字，那个没人注意到的纹身。
她对我讲的故事，我没法感同身受，但是对死的渴望也许会有相似一点而已。
阳台
03
“有一天，我可能会走，偷偷地走掉。我不可能像你一样，以为一直呆在这就可以躲避以前的自己，慢慢变得像他们一样。”
我不知道她为什么和我说这些。毕竟我没她那么坦荡。
后来我们常常一起在那个地方呆着，她吸烟，我看着。
夏季的午睡时间很长，回到教室后，我留着一半时间闭眼，一半时间顺着她看窗外。
后来我才知道，我为什么不反感她。也许第一次见她，我就不反感她。
时间久了，也许身边有个同样遭受折磨的人，会有点安慰感，起码想死的人，却都没死，还在好好活着，也许是心里被折磨太久了，也许是怪诞作祟。
开始喜欢一个人时身体总是潜意识地向偏向那个人，大脑皮层分泌多巴胺会不断地暗示你。我想我知道这种感觉来了。
这是我看着她抽烟的第95天，也许是那天天气有些干燥，也许是生理期荷尔蒙作祟，我吻了她，舌尖有着她烟里的味道，那是—种红酒味，却有点苦。
我吻过姑娘，但是心跳最快的这次骗不了人。
和我想的一样，她并没有推开我，她不在意这些，然而这次大胆猜测和行动却坐实了她对我的无所谓。
霖身上有还有很多她没说的谜团，比如她左手腕处还有着三抹可怖的长结痂；她口中的那名带她走出阴影的男孩，为什么再也没出现；还有她吸烟时会讲些没有头绪的话…这些与我的过往可能有过之而不及。
我一个人独处时会不由地想起这件事，会感到心底无力，但是和她呆在一起，又会很平静，无暇顾及其他，最起码她让我很少梦到大刘，会梦见她对我笑的样子。
尽管我还在救赎与煎熬中，不确定这是爱还是只想找个可以一起痛苦的伴儿。
我没告诉过她，我以前有多混蛋，还有我比她更早发现那个地方，因为在她来之前我已经在那慢慢熬过了最孤独的几个月，终结了我的烟瘾期和暴力倾向。
“有一天，我可能会走，偷偷地走掉。”这是她第N次说了这句话，但第二天她还是会出现，渐渐地我不把这句话当回事，越来越察觉不到她每次说这句话的语气。
我发现我变得越来越离不开她，课业也变得越来越繁忙，我真的像她说的那样，变得和他们一样了，开始在乎学业，开始筹划未来，但是我没能让她知道，我规划的未来里有她，每个过程里都有一个她了。
后来霖越来越少提起想要去那个最松散的地方，烟也吸的很少了，我自信的开始认为也许我俩呆在一起的那么长的时间里，她的想法变了，但也可能只是天气变得寒冷了。我总归是有些高兴的，慢慢变成我本想装作的好学生，以前痛苦的回忆也越来越少出现在我脑里，我开始计划到把她从泥泞中拉回来，我可以成为第二个拉住她的人吗？
毫无例外，我和她关系越来越暧昧。
直到有天我突然强烈地在意她对我说的这句话了：有一天，我可能会走，偷偷地走掉。
04
她真的走了。
连招呼都没有，对话框里骂她傻逼，显示的确实无法发送，慢慢连一点点怒意都不舍得给她了。
学期开始，我还是那个“好学生”，我变得开始筹划我的未来，以她开始，我好像救赎了我自己，但是却没能救赎了一个不肯放下过往的人。
我不是那个可以带给她一点光的人，但她却是带给我光的人，有些人注定是来救赎你的，而不是相互救赎的，我很痛苦为什么，但是我还想在等等她，等一个春天，她还像那样突然出现时，我足够强大到把光照给她。
她的到来让我看见了以前的我，但是也坚定了我的信念，让我更直观的面对过往和未来。
大头后来再也没联系我，我不知道他是被什么事情困住了，还是真的像他说的再也不来找我了，这些人都渐渐离开我的生活了，我不知道他们会不会以后还突然出现在我的世界里，但是我却做好了与未来好好打交道的计划。
05
我猜想了好多她会去的地方，但都一一被自己否定掉。
从未走进过她的内心世界，还妄想在她的人生里留下自己的印记。作为一个倾诉的对象，就连那个心跳加快的吻，自以为是爱情的我，怕也是她不在意的一次小意外。
曾经好像是有一个女生在我的青春里出现过，不，是有一颗苦涩的金桔出现在我的国度中，她叛逆又带点邪气，她陪伴我，让我走出了我黑暗的过往，我本想也把她拉出沼泽，可是她不见了。
那颗初见的金桔，我现在已记不起你的样子。
只是为什么，那些耳蜗很小的姑娘却总是让我潜意识会让我多看一眼。
我想，如果你在，这个春天本该很好吧。
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