半个月了，我一直在反思自己，是我做的太过火了?还是自己一味地善良导致别人都觉得我就该循规蹈矩，我就得按理儿办事儿呢？
遇到事，我总是怕别人不舒服，怕别人不高兴，自己再难过再不堪，也得照顾别人的情绪，那么多年了，自己真的累了。
这次的事儿，我觉得自己不妥的地方就是不该回妈妈家，让爸爸妈妈跟着我生气，让他们为我担心。
他嘴上没太多说什么，但我知道他话里有对我的埋怨，怨我大年初一让他们难堪了，让他丢面子了，给他妈嚷嚷了……我回怼过去了，我的面子谁来挽回，你不进我家门，我爸妈的面子谁来挽回?我说的都是实话，婆婆还特有理，我会不急吗？当我说她和她儿骂我的时候，她倒打一耙说我也没少骂，血口喷人，我能不急?都过去了，翻篇了，一件小事儿见证了人心，什么一家人?遇到事了，我就是个地地道道的外人。
气大伤身，最近身体很差，肚子疼的厉害，之前喝点药就能过来，这都好久了，白天好点儿，晚上都会疼醒。大姨妈也不来了，整个人都不好了。
一直都是初二回我妈妈家，今年他说初二都回他老家，他姑姑叔叔们都凑一天在他奶奶家聚会。我就给他说如果初二去他家，初三跟我回我家，他拒绝了，还是说我跟他妈吵吵的事儿，既然吵吵了就不见面了，车也不开（车是公婆买的写的小姑子的名儿）。这不是明摆着别我吗？我带着三个孩子，天又冷，骑电车就一辆没法去，公交车不通车，他不开车送我们，我们咋办？呵呵，这就是自己曾经拼了命爱过的人。
我跟他说了，人都是向前看的，我都后退一步了，先跟你回老家，见了公婆我该咋咋，他不同意，耷拉个脸，还在怪我跟他妈吵吵了，既然这样那就不怪我不跟他回去了。
初二快九点了，他还赖在床上，初一跟他妈电话里叨叨了之后就没再联系。爱咋咋吧，我心里的话说出来一些内心也好受点。
我起床把孩子都喊醒，洗漱准备。我找出租车吧，估计也不好找，我想到了给我们学校送学生的瑞坤叔，就电话联系了一下，人家10点侄女订婚也有事儿，好说歹说，瑞坤叔同意现在先送我们去妈妈那，人家再抓紧往回赶，应该不晚。
于是我带着三个孩子坐着瑞坤叔的面包车去了妈妈家。
到了家我骗妈妈说我们的车坏了，打不着火了，他们回他奶奶家跟他姑姑叔叔聚，我带着孩子来咱家聚。妈妈将信将疑的苦笑了一下，如果没有年前的隔阂，妈妈估计会信，妈又问我:“你们咋来的？”
我再次撒谎:“是他找的车让人家给我们送过来的，他得找地方修车。”
我不能再让爸爸妈妈跟着我生气了。
下午三四点了，他一个电话没打，一个信息没给我发。我跟孩子怎么去的，怎么回家?他问都不问，爸爸有点不高兴了问我:“他那边还没忙完吗？不能过来接你们吗？”
我直接搪塞过去:“不用了爸，我们坐四妹的车会就行了。”
车不能超载，人太多，为了送我们，又让四妹多跑了一趟。
回家后，他已回来了，跟没事人一样。说实话，我连看都不愿看他一眼。
接下来的日子就是有事儿就说，没事儿不说话。给孩子做饭，收拾东西，洗洗涮涮，日子正常去过，但内心真的凉了。
曾经那个值得我炫耀的人，现在我连他名字提都不想提。
女人到中年，还有什么没体验过呢？婚结过，娃生过，人爱过，泪流过，伤过失眠过，免费的保姆做过，怨妇泼妇当过，手术台上过，鬼门关闯过，狼狈不堪熬过，起起伏伏经历过，好像就是没有开心过。接下来的日子一定要好好爱自己!
翻看着曾经最苦最难时候的照片，都不知道自己是怎么挺过来的，看着破烂不堪的房间脏兮兮墙壁，曾经的一幕幕过电影似的浮现，泪流满面。我就想，人这辈子太苦了，将来孩子长大了想结婚就结，不想结就不结，这辈子只要开心就行，想怎么活都可以。
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