很多人在人际交往过程中，总会搞混两个概念，那就是牺牲和爱。
有很多人总认为自己甘愿为他人牺牲，那就说明自己很爱很爱对方。但事实上，牺牲不等于爱，一切以牺牲为前提的爱，都不是真正的爱。
这是一种以“爱”为名，行“胁迫”之实的爱，是一种绑架式的“爱”。无论是亲情、友情，还是爱情，只要这种爱存在，其实对于主动牺牲者与承受者都是不公平的。
这种“牺牲式的爱”，会让主动牺牲者认为“我都为你让步这么多，牺牲这么多，你爱我不是很正常的事吗？毕竟只有这样才公平不是吗？再有甚者，你不应该也像我牺牲那么一样，也牺牲那么多来证明你爱我吗？不然，你有何资格说爱？”
而对于承受者来说，即使这不是他们主动要求造成的结果，他们仍会感觉自己莫名其妙进入了一种情感交易状态，就好像不知道什么时候，自己原本认为的互为圆满的爱已经消失不在，反而取而代之的是一种随时需要衡量和证明的情感交易状态。他们必须很努力地借助各种各样的外在条件，才能证明自己一直保持爱对方的状态，否则就会感觉自己理应被指责。
当然，若感情双方都保持适度的理智，或许很快就能停止这种交易式的爱，或者把它停留在一个适度的范围，让它成为感情的调剂品，而不是累赘。
可若任何一方对这种交易式、证明式、以“牺牲自我”为根本的爱上了瘾，那就很容易将这段关系推向崩溃的边缘，最终的结果要么是自己崩溃主动离开，要么是对方主动选择放弃和远离。可以说，和平分手已经是最好的结局。
那如何解决这个问题呢？如何不再以牺牲自我爱对方？或者是不再被对方自我牺牲式的爱所绑架呢？
很简单，那就是认清楚：爱本身是互相圆满的情感，而不是以牺牲会捆绑的交易。
你在爱对方的同时，也不减少丝毫对自己的爱。你很清楚自己在这段感情里想要获得的是什么。你很明白自己在这段感情里想要得到的到底是什么，你很明白对方对于你来说是一种能够帮助你更好地爱你自己的存在。
你很明白，爱对方的原因，是想要帮助对方成为他想要成为的人，也是想要帮助自己成为自己想要成为的人。你的生活因为对方的存在而变得更圆满，你的爱能够无条件地对对方施加，也不会觉得是牺牲。
你能接受对方全部的模样，哪怕对方有一天选择不再如从前般爱你，你也会感觉到释然。因为你很清楚你从来不要求对方向你证明些什么，你愿意尊重对方的一切选择，因为他变得更好就是你爱他得到最好的礼物。
你不会觉得爱他是一种负累，更不会觉得爱他会感到疲惫，你会鼓励他做他想做的自己，也会得到最好的鼓舞以成就自身的选择，这就是最好的状态，也是真实的爱。这就够了。
当然你会问，这样不谈任何牺牲的爱，真的有保障吗？
我不知道，但是你要知道的是：当你在思考这个爱是否有保障的时候，你就已经是在以交易和牺牲的形式去衡量这段感情了。那这样的话，你最好想想，这段感情对你而言是否真的值得。
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