【相处难题】为爱情牺牲，容易牺牲掉爱情——付出误区

关键点：一、爱情里的牺牲，不等于爱情的幸福

付出——主动

牺牲——被动

二、为什么我们会觉得自己是牺牲的那一方

1.因为我们希望得到回报！

2.因为我们希望别人看到自己的牺牲，Ta也能为关系做出重大牺牲

三、不要把牺牲作为勒索人的权力

如果吵架时，你用了牺牲这个字眼，证明你的心态是为了讨回代价！

这样会激怒对方，同时对方也会说自己如何如何牺牲。到最后就是你不爱我了。

四、面对这种负面态度，我们怎么做？

1.我们在付出的时候，这个字付出本身，就是一种回报

2.当我们感觉到了牺牲，第一反应是检讨自己

3.有人会问：凭什么只有我改变，TA为什么不改变？

A.情商课和自我发展心理学共同强调：我们只能改变自己，改变别人就是控制自己不能控制的事，徒增焦虑！

B.如果你想要维持这段亲密关系，请做到积极主动

金句：

1.我们在付出的时候，这个付出本身，就是一种回报。

2.每一个当下，我们都没有享受到人生吗？我们都没有更充分地感受到自我的存在，都没有燃烧的感觉吗？

自我总结：

一、爱情里面的牺牲，不等于爱情的幸福。

区别：付出与牺牲

付出：心甘情愿的付出（主动）

牺牲：心不甘、情不愿的付出（被动）

两人都是为了追求幸福而结婚，可男方却觉得自己外奔波劳累而牺牲，女方却觉得自己家政失去工作而牺牲。

二、为什么我们会觉得自己是牺牲的那一方

1.希望在牺牲之后，得到回报

2.希望对方看到自己的牺牲，从而也能做出重大的牺牲

例子：爱德华八世，选择辛普森夫人，爱美人，放弃了江山。

可是，如果两个人在一起的时候，他心里面满怀怨恨的话，他就等于把自己永远地关进了情绪的牢笼之中，

这个牢笼叫做“伟大的爱情”。而在这里面，即使是辛普森夫人，也会感觉到窒息。

因为辛普森夫人无从作出回报，也做不到比牺牲皇位更大的牺牲。

三、不要把牺牲作为勒索别人的权力！

情商是要把别人当人看，而不是工具，不要用情绪绑架别人。(这是情商课序言里面的内容哦，回顾一下）

当你吵架，动用牺牲字眼的时候，表明了一个心态：这是代价

你所为了对方做的一切，不再是你心甘情愿付出得到的人生成就；而变成了你做出重大牺牲之后，所换来的代价。

弊端：

这样会激怒对方，也用牺牲这个字眼！吵到最后，就会说：你不爱我了！

四、面对这种负面态度，我们怎么做？

1.我们在付出的时候，这个付出本身，就是一种回报。

无论你是过去型人格，还是未来型人格，此刻，你依然活在当下。

活在当下，即为仁啊；不找即为仁

难道谈这场恋爱，每一个当下，我们都没有享受到人生吗？我们都没有更充分地感受到自我的存在，都没有燃烧的感觉吗？

如果有的话，那就是这场恋爱的价值，而不是把它当成是出一次任务，把它当成是我们做了重大的牺牲，要达到一个什么未来的目标。

上述例子

如果爱德华后悔了，爱情和权力，只能证明他选错了

2.当我们感觉到牺牲，第一反应是 检讨自己

探索（情商课一直强调：看到就是改变的第一步）

“怎么会产生这样子的心情？”“想要什么来做回报吗？”

如果能够及时修正这个心态，也许就能够重新回去，享受爱情的甜美，而不是徒劳无功地空等那一份“永远都不会到来”的回报。

3.有人会问，凭什么只有我改变，ta怎么不改变

A.《情商课》和《自我发展心理学》一直强调的点就是，我们只能改变自己。

改变他人是徒劳无功的，是试图控制自己控制不了的事，只会让自己焦虑。

B.如果我们想维持这段亲密关系，就要做到主动的付出

你的付出，会对整个亲密关系的经营和稳定，做出一定的贡献。

此处请结合《高效能人士的7个习惯》——积极主动

任何幸福都不是通过索取来的

总结：

当我们一旦在两人关系里面，感受到“自己做出了重大牺牲”的时候，我们第一个，并不是要求别人，而是检讨自己：“怎么会产生这样子的心情？”“想要什么来做回报吗？”如果能够及时修正这个心态，也许就能够重新回去，享受爱情的甜美。