2019年七月份，我从大学毕业，正式成为了一名奋斗在一线的打工人，初入职场的我斗志昂扬，喜欢主动学习，喜欢上班，喜欢这种和大学生活完全不一样的新的生活方式，每天早晨醒来，我觉得打工人的空气清新，阳光也很灿烂，耀眼迷人(当然也可能是金钱的光芒)，尤其是在我正式拿到人生的第一桶金后，巨大的成就感使我在半年的时间里，一直享受着作为打工人的每一天。那时工作也很舒心，尽管有时会因为社交的问题而感到犯难，但是在一个美好的心态的影响下，我并不觉得为难。
2019年对我而言十分轻快，我没有压力且顺利的度过了毕业后的第一个半年。也是因为2019年的顺利，我并没有许愿2020年我会更好，没有许愿世界和平，然后新冠病毒就出现了，在这个满大街静悄悄的新年里，曾经看过的丧尸电影，末日电影的场景反复的在脑海里出现，而我现在却成为了其中一员，生活突然充满了戏剧感。
两个月的居家隔离就这么正式揭开了我的2020年，疫情慢慢好转，末日终究没有到来，我也重新开始了打工人的生活，可是今年的空气并不清新，阳光也没那么耀眼，工作后不久，我就面临的被调岗的境地，当我第一次听到这个消息的时候，我内心就开始焦虑，开始惶恐，我带着这样的心情在最初的岗位上继续工作一个多月后，终于还是收到了来自领导的面谈，这场面谈并不愉快，至少对于我来说是这样的，领导觉得我的学历低，觉得我竞争不过新入职的应届生，所以我是调岗的首选人，领导的直言不讳，让我入职后第一次觉得自己很失败，开始重拾自己的自卑心。
换了岗位，调整了自己的心情，准备好去迎接接下来新生活，新的工作内容刚开始确实让我感受到些许的成就感，但是后来才明白这些都是假象，慢慢的我在这项工作里变得越来越麻木，身边的工作环境也让我倍感不适，渐渐的我对身边所有的事情都失去了乐趣，我努力去做能让自己开心的事情，我做了，可我并没有感到快乐，我总是心情低落，总是正上着班眼泪就夺眶而出，上班突然变成了一件十分可怕的事情，生活突然就走向了绝望，我不再喜欢写东西，不再喜欢听音乐，不再喜欢看电影，不再去留意身边的美好，即使阳光再清澈，阳光再温暖我也感受不到，那段时间里，我就像一个提线木偶，没有生命，被某股不知名的力量操控着，但却不知道那是什么，源源不断的坏情绪从那未知的力量中产生，脑袋一天比一天重。
这样的情绪持续了将近七个月，令人感到无比压抑煎熬的七个月，前不久，因为公司前台的工作失误，我的未打卡证明无故不见了，工资被扣了四百块钱，我很不开心，毕竟是小半月的生活费，后来沟通无果，我也放弃了，为了不再出现这样的事情，我每天早早起床上班，也是前不久，因为骑单车手机没留意，过了一条马路，手机也丢了，我请了假找了一上午，打过去也已经关机了，最终还是选择重新买手机，又过不久，早上准备好一切准备上班，手指被门卡了，指甲里面一股股血涌出来，我终于憋不住了，蹲在地上哭了起来，哭了一会儿，简单包了一下手指，就去上班了，又是迟到的一天。
让人觉得不快的事情就这样一件接着一件扯着我最后的一根神经，我还记得那天是周日，晚上，我哭了很久，眼睛被眼泪泡的臃肿，脸也肿的不成样子，周一我请假了，周二我也请假了，周三中午回到公司，我辞职了。
漫长的辞职手续，终于结束了，我变成了一个待业在家的人，在家的这段时间里，我也想了很多，我想为什么我会把每一天过的像炼狱一样，为什么我不快乐。想来想去并不能得到什么清楚的结果，所以我开始想要开始写一些东西了，想要记录自己的内心，想要靠自己挣钱，想要自己可以活的更自由一些，想要每天的空气都是清新的，阳光都是耀眼的。
工作以后，时间被压榨的毫无价值和意义，我想要的生活已经被一些相悖的恶力量变得面目全非，但是我一直知道自己在追寻一些东西，那又是一股力量，能够让我觉得内心饱满的力量。我不清楚那是什么，但是当我感到安心的时候，我知道自己正在努力走向它，我想要实现它。这可能就是我2021年的目标了，我希望能有一个全新的我，能去追求自己想要的东西并坚持下来。
起初写公众号，也是我计划中的一项，因为不停的写东西，会帮助我自我疗愈，后来发现原来写公众号居然还可以挣钱，我感到很惊喜，如果可以为我带来收入就好了，但是又觉得这样的心情会让自己无法坦诚的面对自己，无法写出让自己信服的东西，所以还是要保持初心，不断的努力，不断的学习，不断的分享。
2021年的愿望我就留着了，在一个合适的机会，认真的许愿，认真的面对自己接下来的2021！也让自己的新生活不再那么潦草，多一些仪式感。
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