当更年期碰上青春期，多么痛的领悟。
爸爸妈妈总是吐槽，“唉，现在的孩子真不好管，你让他往东，他偏不。”
那孩子怎么吐槽父母呢？
“我妈烦死了，总是唠唠叨叨，什么事都管，一点自由都没有。”
孩子和父母都在吐槽，一方抱怨孩子，一方抱怨父母。但是，谁错了呢？
都没错，只是立场不同。
而之所以出现这种情景，是因为父母在与孩子的相处中，没有使用套路。
自古情深难留住，唯有套路得人心。
这句话用在教育孩子方面也十分适用。教育孩子也需要套路。
给我们提供套路样板是北大爸妈，《育儿基本的》作者高志宏，徐智明夫妇。
这对父母智商高，名校毕业－北京大学。情商也高。两个人一起创办龙之媒广告文化书店，著有《广告策划》等作品。同时，育有两个孩子。而且这两个孩子都是他们两自己带着，没有依靠父母的帮助。
家庭幸福，事业丰收。这不就是咱们梦寐以求的吗？
一起去书中看看他们的育儿套路，看看他们是用什么套路，让家庭幸福的同时，事业也发展的顺丰风水呢？
《育儿基本》全书十章，传授大家都种方法，简单来说，可归两类：一类是父母守则，比如不断成长，充足陪伴，充分尊重，平等交流，和孩子建立规则。
一类是培养孩子能力，比如自主生活，自主阅读，自主学习，自主情感。
教育是什么？你说，孩子听。一拍即合，母慈子孝。成功。
如果你吼，孩子顶嘴。鸡飞狗跳。再好的言论和方法都是浮云。
但是怎么可以让孩子在不同时期都能听你的？接受你的建议。就请看看这本书，看看父母应该怎么做！应该怎么说，才能让亲子关系如蜜里调油。
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亲子直接的沟通真的难吗？
父母是最特殊的职业，不用培训就可以上岗。先不说学习，有这么一个比方。
如果病人躺倒手术台上，等来的是一个没有学过专业知识的医生，然后对着病人说：“我什么都不会，但是我很爱我的病人。”请问，哪个患者敢把交付出去？
有人敢，那就是孩子。孩子对于父母绝对信任，在他们小时候。父母爱孩子，孩子也爱父母。
面对自己深爱的孩子，很多父母都说：“为了孩子，我啥都能做。”那么现在请让自己和孩子一起成长。
就像汪曾祺先生的《多年父子成兄弟》一文中说。汪先生被下放，儿子给他写信，基本都是拼音。可是汪先生不会拼音呀，小时候没学。为了和孩子对话。开始学习汉语拼音。然后用拼音给孩子回信。
汪先生这么做，其实就是陪着孩子成长，与孩子同频。
反思现在很多家长都是站在什么立场？“我过的桥比你走的路还长，你知道什么？告诉你，听就行了。”忽略了孩子的感受。
一个站在至高点，一个站在最低点。在十楼或者更高楼层，对着楼下的人说话，能不能听清楚？这是实际距离可以看到，心里距离却是看不到的。
心理距离远了，不会产生美，只会产生矛盾。
除了心理距离远，还有一种情况，让孩子排斥父母。那就是父母无形中贴的标签。
标签会带来什么
张三脾气太爆，李四爱说谎，王二特别调皮捣蛋。
这是我们经常听到的标签，你喜欢被人贴标签吗？如果别人说你就是喜欢迟到，没有时间观念，你心里有什么想法？
心理学上有一个术语－－刻板印象，什么意思呢？人对某一类人或者事物产生的比较固定，概括而笼统的看法。但是一般情况下，刻板印象都具有负面意味。而标签就会产生这种“刻板印象。”
对孩子，贴标签会产生什么影响？会给孩子心理暗示。强化标签的内容。
有的孩子喜欢看电视，对读书没有兴趣，我们就会说这孩子不爱学习。“不爱学习”就是一个标签。也许，你认为你对孩子的评价很切实呀！但是，孩子地成长变数很大，不喜欢读书，也许是没有碰到他喜欢的书。而给他贴上不爱学习的标签之后。
孩子长时间听这个标签，也会向着标签的内容发展。因为，标签也给孩子暗示“大家都认为我不爱学习，我做什么都没用。”
长此以往，孩子自然真的不爱学习了。而望子成才的父母们自然失望。因为学习，让家庭生活蒙上阴影。孩子也不愿对父母倾诉。家也失去了温馨的感觉。
为什么家没有温馨的感觉？
小时候，如果你的写的私密日记，被妈妈偷看了，心里会怎么想？
“无所谓，反正我不写日记？”还是，“欧呦！我妈咋偷看我日记，她咋能这样呢？”
然后心里不舒服。有一则新闻：北大学生王猛，写了洋洋洒洒一万多字，来控诉父母的教育，其中有一条就是妈妈偷看他的日记。害他不敢将自己心里的想法，明白写出来。这也导致他成年后依然有被偷窥的错觉，没有安全感。
为什么偷看日记如此被抵触？
每个人都有自己的秘密，孩子也不例外。偷看日记，其实就是对孩子自由领地的侵犯。打开门请你，那叫友好往来。而不开门，你撬门进去，那叫什么？
家是被定义为温馨的地方。家人之间都需要空间与自由，对爸爸，孩子，妈妈都是一样。
那用什么样的方法，才能让孩子心甘情愿的说出自己心里的想法，怎么样才可以让家里温馨和谐呢？
2
第一:与孩子同频，陪伴孩子成长。
与孩子沟通，交流的时候，站在孩子的角度，想一想。不要急着发表你的意见。做一个能让孩子对你说出心里话的父母。
怎么可以让孩愿意和你说话呢？
成为积极的倾听者。对于孩子说的话，表现出你的兴趣，不夸张的肯定，也不否定。
在《父母效能训练》一书中，做过一个调查：对于孩子说的话，你会怎么回答。
结果显示90%的父母在与孩子的沟通的时候，都会掉进沟通障碍这个大坑。
比如：孩子对你说：“妈妈，我不喜欢上幼儿园。”你会怎么回答？
我想大多数爸爸妈妈都会，积极引导孩子，坚持上幼儿园。说幼儿园给孩子带来的好处，或者询问孩子，在幼儿园是不是受委屈了。
其实这些回答都是沟通障碍的大坑，孩子对爸爸妈妈说，不想上幼儿园，是想倾诉自己的想法。
最好的回答是:“哦！妈妈知道啦，宝宝在幼儿园不开心。”让孩子知道，妈妈明白宝宝的感受。被理解之后，孩子才更加愿意跟你说话。这就是同频。
第二，撕掉那些带有贬损意味的标签。
当孩子执拗的时候，不要高度概括，不要以偏概全地去根据现象找答案，下定义，给孩子贴上各种标签。
而是就事论事，想想孩子为什么对这件事这么执拗？孩子心里想什么呢？孩子的想法有道理吗？
作为父母先不执拗，才能使用积极倾听这种方法，让孩子说出他的想法。然后给与积极引导。
不让标签有出现的机会。
第三，不要随意评论孩子。
“这孩子，又吃胖了！”
“这孩子真的很内向，不爱说话。”
当你说出类似这样话的时候，就是孩子心里抵触的时候。想想如果你的朋友见面就说“哇，你脸上的皱纹又多了，还有斑点怎么又长那么多呢”。妈妈们，就算你很有修养，依然保持优雅，但是心里，你想继续这个谈话吗？
随意评论，对孩子也好，对朋友也罢，都会掉进沟通障碍的大坑，让交流变得不顺畅。
那该怎么说呢？尽量不使用评价性语言。
比如“你娃娃成绩怎么样？”可以回答“还不错呢！”
“听说你孩子考得特别不好。”当着孩子的面，可以回答“一次考试而已，他也不想。总结一下，对以后学习也会有帮助。”让孩子知道，爸爸妈妈理解我。
第四有界限的家庭更温暖
建立适度的界限，给每个家庭成员自由空间。作者认为界限的基本规则是：主要与孩子相关的，孩子自己做主。与大人相关的，大人做主。让孩子分清“你的事”“我的事”。
同时坚守界限，不越界。不去偷看孩子的日记，不经过他的允许，翻他的包。让孩子感受到，自己被尊重。
那你会问，不翻日记我怎么知道他想什么？
使用积极倾听法，让孩子对你说啊！不但可以让孩子心甘情愿的说，还能拉近彼此关系。
如果他不想说，也不必强求。“水至清则无鱼”自然界尚且如此，又怎么要求孩子在父母前面透明呢！
今天我们说了北大爸妈高志宏和徐智明的《育儿基本》这本书中的三个要点：第一个与孩子同频，陪孩子成长。第二个：不给孩子贴标签。第三个：家人之间建立适度界限。
家是温暖的港湾，对爸爸，对妈妈，都孩子都一样。积极倾听，打开心扉。不贬损，不唠叨。用“我理解”代替“你为什么和我对着干”。不干涉，允许家里有小秘密。使用这些套路，让家成为一团和气的避风港。
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