婆婆

    婆婆1936年生人，享年八十四岁，历经世事，一生坎坷，但老年得福，笑对人生。

    婆婆来北京居住的日子不长，2001年，我们刚结婚，虽然房子是租的，陈设简单、家具简陋，但她和公公欣然认为儿子娶了媳妇就有了家，媳妇怀孕，家就有了根。于是自豪的告别乡邻，老两口带着双人白毛毡（西北人最金贵大礼，夏能防潮，冬能保暖）和一些土特产乘火车到达北京。

    她和公公住了一个冬天，说是来照顾我，其实我身强力壮，身手矫健那里用的着她们。一次从石景山坐公交车377路到五棵松营业厅办理手机业务，她们跟着要为我保驾护航，可65岁左右的俩老人，从来没挤过北京的公交车，我知道该怎么做，车从车库出来，我凭借多年乘车的经验，快速上车给婆婆、公公抢了座，顺利到达目的地，并成功的办理了业务。回到家，晚上吃过饭，公公婆婆就批评儿子，她这么大的肚子，以后外出的事你干，再不敢让她去办。

    整个冬天我们过的很融洽，等春耕时两位老人才依依不舍的又回到乡下老家，帮哥、嫂料理家务。

    后来我儿子两岁，婆婆独自带孙子有两年，再后来就是大姑姐陪她在我这里长则住一两个月，短的待几天就离开了。

    “子欲孝而亲不待”是子女常有的缺憾。无论你做了多少，至亲只要永远离开，子女都有几种遗憾，悔恨没有做到尽善尽责。因我和先生在京属于白手起家。生活需要我们不能间断的打拼；因孩子面临的各种升学考试；陪老人的日子都给了工作、陪了孩子。加上前几个月婆婆还硬硬朗朗，乘车游玩行走5000多公里，辗转祖国的大疆南北。我们总想忙完这一两年，年年陪她过年。

  可她却在今年过年的团聚日子离开了我们，我们子女及孙子辈加起来近20人聚在一起陪了她七天七夜，可她看不见我们每个人的面容，我们也再看不到她走进走出忙碌中喜笑颜开的样子。

    我们婆媳相处融洽，闲下来，婆婆爱给我讲讲她的事及村子里的人和事，她娓娓道来，我就静静的听，听的多了，增进了解，觉得她的确不容易，总觉得应该好好疼她、敬她。当然从婆婆身上也看到人性慈善，学到做人，尤其将来如何做一个婆婆。

    她说，她七八岁时，她的父亲离世，她妈妈带着她和姐姐、弟弟生活，亲戚们也少帮衬，那个年代贫穷，人们就显得自私，甚至欺负她们没有依靠。娘们相依为命，度过重重难关，等姐姐长大嫁人，夫家人性本善，常接济她们的生活，日子一天天变好了。

    她到了婚嫁年龄嫁到李家，生下儿子，刚一点点大，命运捉弄，丈夫又去世了，艰难岁月，女人想带大一个孩子不易，又改嫁到张家。

    张家是个大家，奶奶生八子，公公是老大，婆婆带来的的儿子和八叔一样大。

    60时代，女人苦大，白天和男人一样下地劳动，回家带着四个娃再做三顿饭，晚上还要点灯熬夜做一家人的针线活。加上西北男人的大男子主义，暴脾气，婆婆年轻时日子过得不轻松。

    虽然生活不易，可84岁的婆婆腰板儿笔直，健步行走赛过年轻人。思维清晰，智慧过人。奶奶80多岁，和公公、婆婆、哥哥、嫂子生活在一起。婆婆就教育儿子、儿媳，宽容老人的言行，体恤长辈的疾苦，把奶奶当活佛供养。

    将长辈当佛，将活人当佛，将老人当佛，这一理念，初始我觉得新颖，时至今日我更加敬佩她的境界与悟性。婆婆在老家一天三柱香，供得就是爷爷奶奶和公公。是什么给予一个农村老太太如此高的境界，我想是过往艰难的日子和煎熬的岁月。

    对待家弟、叔弟，亲如手足。八叔病世，她深痛不已，曾多次与我提及，说八叔年纪轻轻，太过可惜，她活什么？应该让八叔好好活一下。一边述说，一边搓手成思。事隔三年，对她当时的情形我依然记忆犹新。我敬佩她的胸怀，同时怜爱她瘦小的身躯下苦楚的心思。

    与三个儿媳，相亲相爱，如同母女。她性情低调，不急不躁，做多说少，默默奉献。完全吻合了上帝给人两只眼睛一张嘴的意义。可她总劝我和先生对我们身边的侄子、外甥多管教，我生性爽直，加上职业养成的说教病，真是上了她的道，没少说教，现在看来，我也是过于实诚。有时与她倾诉，偶尔抱怨家里的人和事，她总是认真倾听，与我呼应，点头称是，是我过于愚笨了。

    每当我教育淘气的孩子时，她从不阻拦，都是静静地坐在旁边听着，时不时的对孩子说，听你妈妈的话，别让她生气，要不妈妈活不到我们的这个岁数。

  先生常抱怨我衣柜不够整齐，我也时常整理，但过不了几天又是一团糟。婆婆经常解围说，你早晨走的早，晚上回来的晚，还照顾孩子，上班远的很，像你六婶住在体校家属楼，就有时间整理家务，边说边给我叠叠衣服。我也向先生反驳，妈就知道体谅我，说话受听，我有时间就想整理整齐，你的话我不爱听，闲下来也干的没劲。

    我们年轻，六日觉多，睡到早上八点、九点婆婆从没有叫过一次，她只是按自己的习惯起床，按头天晚上的说好的为我们准备早餐，或者等我们起来采买。周一到周五上班的日子，按我们晚餐的约定，提前洗、切了蔬菜，等我回来烹炒。为迎合她的胃口，我们就把米饭焖的软一些，菜、肉做的软烂一些。

    婆婆对于我给她买的穿戴，总是表示喜欢，爱穿戴，从没有挑三拣四，抱怨贵贱。这也鼓励、激发我更加积极主动的给她添置衣物，并多了一种成就感、责任感。

    她包容了儿女的不足，引领、等待我们成长、成熟。宰相肚里能撑船，婆婆装下了所有人的喜怒哀乐。为孩子们忧愁为孩子们快乐。常常人在东家，牵挂西家，人在西家，又惦记东家。牵挂着当下，操心着未来。为儿女的家事操心，为儿女的儿女工作、婚姻操心。她看似外表懦弱，内心实则强大。

    婆婆今生最大遗憾，就是没有进过学堂，学下读书写字。每次提及，都望尘叹息。这里面的酸楚对于有知识的人是无法理解的。

  有一件小事我记忆犹新，婆婆带两岁孙子时，我会给她留些零花钱，为她用着方便。有一天晚上她闷闷不乐，和我诉说，以后别给她整百的钱，前天她去楼下的菜市场买菜，卖菜的少找了她钱。她认为别人捉弄、欺负她不识字。我说没事，也许他不是故意的，就是算错了，再说以后你不去买他的菜，他才吃亏呢。她说自己着气的很。自此整钱再也不花，我每次都是将零钱给她。

    所以每次相见、都吩咐孙子好好学习，考一个好大学，并喜滋滋将邻居、亲戚、庄上的孩子考上好大学一一说来，为之谁家待客、谁家宴请讲的清清楚楚，为别人骄傲、为别人自豪。她就是那个坐在路边给人鼓掌的小老太太。

    婆婆喜欢坐车出去玩，所以六日不论我们做什么都带她出去，一是认为她一周在家寂寞，多出去开开眼界，二是跟着我们，一家人一起活动也踏实，上有老下有小有种幸福感。有一天叫她一起出门，她突然不去了，衣服不换，情绪不高。我问她为什么？她说：“楼下的老太太们说了，你儿子、媳妇一周不见，他们六日出去，你就别跟着做灯泡了。”我听明白了，城里聪明有见识的老太太再教婆婆如何做婆婆。我说：“没事，一家一家的情况不一样，我们愿意您和孩子跟着，您还怕什么，她们下次看见再问，就说我儿子、媳妇非得让我出去玩，不就得了。”再后来依旧毫无压力的和我们一起出门、回家。

    农村的老人，来到城市，有好多的不适应，又学着适应、将就，人老了，也需要适时进步，也不容易。

    我们相互理解、相互体谅，是婆媳融洽的根本。纪录下来，为有一天我做婆婆时，温故而知新。

    从婆婆过世办理后事几天看，很多人和事我都看在眼里，记在心里。正月初八夜里两点多，等我们从外面做事回来，我看见金花妹妹独自一人守在灵前，表情沉重的一张接一张的续着烧纸；小风弟妹我们是头次见面，也是哪里需要往哪里去，默默地做着添香烧纸的事；凤霞弟妹身体虚弱，几天来早来晚走，帮厨择菜，闲下来挤到灵前给老太太烧个纸钱。她们默默做着不为人知、不为天知、不为地知，只为大妈祈福归天的事情。

    家距离墓地有5里路，而且坡路崎岖，陡峭不平。柏木棺材厚重，举步维艰。家人为众人着想，肯请车拉，但众人为尊重逝者，愿肩扛送老人最后一程。乡亲们的行为使我们子女非常感动，我拿着孝薄，看着礼单上的人名，我从婆婆曾经叙述的故事里都听到过。这几天人和名字能对上一些。遗憾的是婆婆一走，我很难再能听到他们的为人正直，善良勇敢的故事了。

    整个事情，有200多人为婆婆忙碌、送行，愿婆婆—妈一路走好，把心放下，安心出发。再有来生，我们还是一家。母慈子孝，兴盛我家。