和主治说，要成为12楼靓丽的风景线，近日，这风景线是黯淡了
昨天、今天，接下来一段时间又是肉体和灵魂的难受期了，处在化疗后细胞抑制期中，身心状态无疑是到了低谷，当然，这些年我一直在低谷，但我习惯了这个低谷成为了我的平地，所以在这“平地”上，我又有了低谷和高峰。
在低谷，我就控制不住自己的低落情绪了：
这次化疗等了这么久才上，它有效果吗？肿瘤能消失吗？不会消失怎么办？还有什么办法吗？我的希望在哪？
这一次化疗，我的骨髓能挺住吗，细胞能上来吗？化不了疗淋巴瘤下不去，化疗了移植的造血干细胞会被扼杀。
来北京马上一年了，移植前这副身体已经好几年了，移植，在仓里一个人挺住了三个月，以为两条腿已经从鬼门关出来了，真的以为未来可期，可是，然而，可是，没有，我的身子又被拉进去了一半，另一半在医生和自己的努力下奋勇挣扎。二度患癌，悲催如我。年底确诊的，年夜饭在医院吃的，一家人分隔两地，这五个月，进展缓慢，肿瘤虽有缩小，但因移植的骨髓不能多次化疗，肿瘤还有别的方法消失吗？还有那可怕的预后不良加号，不敢去想，不愿去想。
没有退路，没有前路，但还是要继续往下闯，放弃吗？放弃那之前这一年花去的近百万没有了任何意义。那最后呢，人财两失？若是真的两失，希望早点到来吧，也是解脱。我自己，还是想活的，但也做好了心理准备，尽人事听天命是我一直对自己说的，师父也说，要放下一切，甚至放下生死。这样，真的那么一天到来，我平静了几分，痛苦便减少了几分。
其实，绝望后，我自认为心态又转回了，珍惜每一天，尽量过得充实，看书读经，穿正常点不让自己显得病态，走路，去聆听鸟声，去看池里鱼儿，去林荫树下乘凉……去感受自然和生活的美好。真心觉得自己的精神状态很好，很多人看到我，说，“我看你恢复不错啊”，其实，他们不知道，我的身体呢？我在这呆了快一年了。但我也相信情绪和精神的力量，能帮助身体，积极一点，认真生活，哪怕是在白墙笼罩中，也要去感受，去欣喜。
只是，这种积极不是每时每刻有的，能保持的，就比如，这几天化疗，又难受了，又低落了，又抑制不住情绪的乱飞了。跨了五个年度了，看不到希望了，看不到未来了，一直是深渊，一直是荒原……原谅我，黑暗心理现在成了心的主人。
今天，爸回家了，在这呆了一个星期，回去了。这种分别不是生死分别，我也习惯了，只是落寞了点，仿佛力量减弱了。我自觉是个理性的人，可泪点却低，见不得伤心感动离别苦，走廊里病人家属在哭，我听了，也会难受到掉眼泪，并不是想到自身，就是觉得他们太可怜了，想活着为何如此艰难，可现实就是又要上演生死离别了，黯然泪下。
愿天下如母众生能离苦得乐身体康健！
愿所有处在疾病困苦中众生康复长寿！
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