今天是跟他分手的第三天，昨晚好姐妹依然把我带回她家。
姐妹给我炖了罗非鱼，还让我喝了满满的一大碗鸡汤，她说：愿这碗汤能治愈你心灵上的伤。
我特别感动，虽然不爱吃鸡肉，我还是用尽全力干掉了那沉甸甸的爱，谢谢了老铁。
昨天一天到底有多少次在想他，我数不清，如果说每一分每一秒会不会有点太不争气。我没有勇气看网页刷新闻，因为我怕遇到什么奇人奇事就忍不住要同他分享，这种时刻与他沟通的习惯形成太久了，真真的有那么几次，我差点就要把信息从屏幕里按出去。
我告诉自己，不能那样做。我们注定没有结果，他并不爱我。
我们曾经的一切所谓美好也不像别人那样炽热，是我自己不够暖，没法惹透他冰冷的身体，是我无能，是我错。
他依然没有联系我，我们最后的一条消息停在4月5号晚九点。他这种足够的冷静，是在宣誓对我的满不在乎，还是他也想让我冷静的思考下我们这段关系，或者是他也会心痛，但是他亦是拗不过那个一心只想着自己的自己。
假如流水能回头，请你带我走。假如流水能接受，不再烦忧。
有人羡慕你，自由自在地游。我愿变做你，到处任意游啊游。
假如流水换成我，也要泪儿流。
昨晚还是闹着要回我自己的窝去，姐妹不准，我说我只是想回去大哭一场，绝对不会跟他联系。姐妹无奈，说你可以在睡觉的时候随便哭啊，我和你姐夫不怕被你吵醒。
半夜我也没有哭，我看着手机，翻出我们的聊天记录，翻看为数不多的他的照片。三天了，我的眼睛都没有以前跟他闹别扭的时候来得肿，因为我知道还有一场撕心裂肺在等着我。
今晚我一定要回家去，我必须豪迈地大哭一场，让整个压抑的灵魂得到释放。
对了，我不想再做饭了，为了一只挑食的小猫而精进不少的厨艺貌似要荒废掉了。
我不要再为别人下厨房了，我不要给别人洗袜子洗衬衫洗内裤，我不要给别人把床单铺平，我不要为别人把地板擦上两遍。
前天喝酒的时候，别人安慰我说：你是个princess，上天会给你配个疼你的王子。
连续两晚四个小时的睡眠，身体终于扛不住了，一天半的头疼欲裂。
前男友结婚了，但这只是个不经意入耳的八卦消息，我知道自己的出走，跟这件事没有任何关系。
李老师说，他是一个合格的我的人生导师。
我也知道，恋爱八个月，他教了我不少，在工作里学习里的一些思维和方法，但是偏偏是在爱情里渡人难渡己。
我还知道，如果我放下痴念，真正做到足够独立，能给得起他再多一些的时间，结果或许不是这样。
但是我三十岁了，我还能怎么样呢？
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