我丢下了你

我丢下了你

 

忘了你的名

然后努力地想要记起

却记得那皱着眉的眉间

弄疼了我的眼眸

名，却依然记不得。

现在

    二十四年里，你只占了一年里的六个月。

    如果这个时间能够知道在另一个国度的她在过着怎样的一个生活，也许，他会安心的睡上一觉。

    在家乡读完硕士就来到北京，建筑设计院好像很难进，所以准备的充分，以免怕浪费了来北京的火车票。在五道口租了一个月800元的隔断屋，整间屋子搁了床，行李就只能放到床头那块空地，没有窗，也没有桌子和板凳，有公用的厨房和卫生间。

明天终于有时间，可以去提取公积金。这样折算下来，每月还房贷就只有2000多点，已是不痛不痒。10月份美联储退出GE的时候，大陆楼市还会暴跌，北京很可能腰斩。可是不管是福是祸，生活还得继续。也终于结束之前这段飞来飞去的日子。可以睡个懒觉，洗洗衣服，晾凉被子，浇浇花，拖拖地；可以懒散的窝在沙发里读《南方周末》，可以陪楼下的老大爷溜溜弯，或者从院子里走出来散步到清华去。在充满阳光的午后，泡在厨房里研究美食，在等食物煮好的时候，站着回头想想走过的路：从刚到北京住在五道口8平米不到的隔断间里，到后来与同事合租拼房，再到独自租下一居室独立生活，再到购得两室一厅，拥有自己的一片天地，换三居来说只是一个时间问题。

回忆录

抱着你说话好像回到了校园。那是坐在车后面，看着你的后脑勺，会有安全感。然后抱着你的腰，看着镜子你半边的脸，眼睛朝着前方。

清华总是那么安静，从东南门进去，慢悠悠的走着，听着慢悠悠的歌，嘴角轻轻地扬着，眼角热热的，鼻子好像痒痒的，这已经是第五次了，这样逛着清华，中国最好学府，果真是吸引人的。除了是学府，就像是净化心灵的枷锁。

进来了，就不想出去了。

    又走到了清华园，这扇门就是地标，走到这里，就像是到了尽头。觉得整个清华就没了，心也跟着到尽头，仿佛就要跟着灵魂走到他宿舍楼下。

    他好像总是在忙，从毕业来到北京已经三个月了，上个月他22号从回到北京，到现在也就最多见了五次面，每次见了面就是躺在床上吻得疼了弄的累了就睡了。

    还没有去北大看过，在清华旁边，说是旁边，但总觉得还是很远的。两所学校不相容吧，和北大格格不入，就没进去看。

    从相识相恋六个月，生活里增添的喜怒哀乐有一生加起来那么长，要把所有的情绪都在这六个月里全部用完。原本就是没有任何情绪的人，就这样变成了喜笑哀怒都表现的清楚的人，这是好还是坏，至少不会过得更加兢兢业业，谨小慎微。甚至毕业后也依然过着这样仰视着别人的生活。大学并没有教会我怎样去表现自己，更多的只是希望别惹麻烦事，所以，遇见你是幸运的，就像有了个可以依靠的出气筒。了解或不了解也就那么轻松，不用在想每天会不会在遇到麻烦的事，遇到了就找你，觉得你什么都可以解决，找到你就放心了。

    衣服没有了，带商场去买。没有运动鞋，拉着去专柜买鞋。陪着我一起去面试，一起去爬颐和园，一起坐地铁去南锣鼓巷，可惜没去成旁边的后海。

    最后这个月里，我听着歌，重新的走了这条路——那时坐着你骑着车经过的学清路。

枫叶变黄了，那个时候枫叶还挂在树上，绿油油的。现在都落下来了。我向往着在大学里单纯烂漫的青春恋情，希望在你的学校里，和你来一场烂漫的校园恋。

如果有一天不期而遇，我们最好是相视笑而不语，因为太多语言可以只需要一个眼神来确定，没有谁知道明天的感觉会不会变，只知道今天的感觉不会变。

清华的东南门总会有门卫守在门口，要出示清华学生证才可以进去，每次就像打了鸡血装着是这最高学府的本科生，拿着不是我的本科学生证忽悠过去，好似门卫都已经熟悉了一样，不在认真地看这学生证，可能其他学校的学生出示他们学校的学生证也能进去一样，不过，其他学校的学生是不能进去的，除非是有熟人或者找清华的学生。并且需要本人出来接。

经常也会逛逛贴吧，看看清华贴吧里有哪些清华学子是怎样看待清华的。其实也就是那样的学生模样。

    感情都会变得淡变难，失去初恋也许就是必修课。

    有人在大雨中哭泣，那个是我，哭的像没哭一样，脸上多了乱的发丝，不知何时天空又飘起了雪，又要告别最美的季节，你一离开我闭上了眼，转眼间消失在天边。

总觉得，在爱情里，是一个无底洞。做任何事都是在做牺牲。

    有时候就在那一个开始，将我们的爱情命名，说是决绝亦如此。

    一个人，一辈子最重要的事，其实就是选对身边的人——炊烟起了，我在门口等你。夕阳下了，我在山边等你。叶子黄了，我在树下等你。月儿弯了，我在十五等你。细雨来了，我在伞下等你。流水冻了，我在河畔等你。

    两年的时间，什么都会变，家里会装修，门会换成防盗门，楼顶会搭钢棚，家里会涂新墙料，每个房间会买上新家具，会有一间布置成书房或工作室，在里面买上自己喜欢的书桌，挂上自己做的装饰画，连着家后面的小坝子会安上新篱笆，或许种上家里要吃的菜，或许会添一些美丽的花。这些，都将会是在两年后。可是，还想着要买一辆车。

    最近想着要觉着做一些事，不然不知道什么时候还可以在做着一些自己喜欢的，家里住在农村，所以什么都要想着能不能将在农村的家给建成像村中楼墅一样，由外由内的变成一个样，

    不然，丰富的心里想要的丰满的居住环境，让人不得已的又想着怎么设计家里的装修。

    家里最近好久都没联系了，包括男朋友，在国外呆了快一个月的时间，已经开始慢慢的发现一个人能在异国，会感到的依靠和安全感只有在学校里待着的了。昨天还想着要重新的认识一下男友的生活轨迹，查了查去关于他的一些东西，才知道原来优秀努力的他，自己并不能够配得上。所以，不联系也就能够释怀了一些，因为，有可能在国内有了其他优秀的女生追求者。毕竟我还不够优秀。

在北京认识的一位在建筑设计事务所的一位建筑师，已经差不多一个多月没联系了。想想怎么联系的，是由于和男友吵架分手向Airbnb里搜到了一位房主。因为看到房租不贵，于是申请了要住到20号。因为20号就离开北京出国留学了。在最后这一个月的时间离开他，不见男友最后一面。于是就申请预定，不到一会儿这房东就开始联系，加了微信。

北京这座城市就像是围城一样，想进来又想出去，但最终也离不开的地方。在毕业前夕确定好了到北京去，四月拍了毕业照，五月中旬就拖着行李箱，坐着妹妹定的飞机踏上了去找他的路程。

如果不是男友，也许9月份就已经做好去美国留学。因为他，所以选择了放弃，到北京和他在一起。

来北京之前，学校正准备毕业论文和答辩的事，所有事情都已经准备好了，都交给了留在学校的朋友帮忙，因为男友说要在北京找工作要提早到，毕业前夕找工作会更难，坐在飞机上，想着怎么和他有了第一次的联系。好像是主动的和他视频，在宿舍里，可以隐约看到他宿舍脏乱的样子和没有剃干净的胡须。他好像永远都有话讲，想想第一次打开视频时他惊得那个模样，像小孩又像受惊的沉睡的狮子。

视频之后，更加确信了彼此之间的信任，他会在图书馆里视频，看看他在图书馆里静静看书的样子，会站起来看看自己有多高，身体有多强壮。在上课的时候，会拍照发过来说自己上的课多无聊。有一次，发了一张他从下往上拍的照片，拍了他的下巴。他的鼻孔也看得见，逗的可爱。他去看展览的时候，会发现场的照片过来，然后又发来他的一张丑丑的自拍。

飞机到了北京T3机场，他在出口等了快两个小时，当时听他说。

穿了一件室友帮忙看的黑花素纱裙，穿着出发时妹妹给的白色蕾丝外套。在机场等着行李，他催促着赶紧出来，怕出错找不到他。焦急的心情令人安心。

他是初恋，在清华读研究生，因为研二临近毕业，觉得更靠谱和安心。有时候就会感叹异地恋和毕业分手季的到来带来的影响，在没有任何可以允许的条件下相恋。或许也只是短恋。

他提前预定订了离飞机场差不多十分钟路程的酒店，已经是晚上十二点。在机场出口见到他竟是脸红心跳，害怕他见到觉得变丑变得不好看。

腼腆的脸弄得耳根发热，脸腮肯定红得厉害，离上次见面已经有一个多月。他穿的全身都是黑的，五月底的北京，天气那么凉那么干他穿着黑色的九寸上衣，黑色五分长的短裤，黑色的皮革凉鞋，带了到胸前的装饰项链，左手戴着他的小线绳和黑色的手链。

那时，怎么觉得他那么好看，突然害怕自己没有那么好看。

也许不平等的爱情观和价值体现可以让两个人产生根本距离，本是两个不知天高地远的陌生男女就这么联系在了一起。缘分算是这样，但知道，这个人一定要到你的生命里来走一遭，或好或坏也就他这个人带给你的情感观。改变你的人生观和情感态度，至少已经在开始就发生了变化。

总是很多心灵鸡汤说成熟的爱情是男女各自独立。经济独立，思想独立。不依赖谁，不纠缠谁，互相仰望互相促进，这是没错的一种。

还有一种成熟的爱情价值观，男人依靠女人，女人依靠自身大体。所谓的依靠，不是说经济物质上的，是来源于对女人成熟的一种信任和欣赏，男人会在精神上更加依靠女人，也就是说，女人是男人的精神食粮。这也许就是成熟男人向成熟女人的爱情最后的依靠。

你知不知道，我在这里想了你好久，每天都睡不着，像着了魔一样的想着和你一起，在两旁银杏树的道路上穿越，好像你就像那颗瞬间闪过的流星，好怕瞬间就要和你分离，你要走，我就让你走，可是我舍不得，不是因为什么，就是因为我爱你，我问你：你以后结婚会找什么样的女孩，你说:会找像你一样的吧。你真的很温柔，温柔的太温柔了，你太好了。

可是还是要分手了。

我站在你宿舍楼下，给你发了短信，我在楼下，你发了：哦

等了你几分钟，就好似几个课时，忍不住，看到男生进入宿舍门口，我跟着进去，像往常那样，在宿舍大叔那里填了登入表。然后兴奋着急跑上三楼。用右手食指的指节敲了你宿舍的门，一下，两下，三下。你开了门，我立刻挂住你的脖子用难受的姿势垫着脚尖吻你。你说别这样搞，然后关上了宿舍门。拉下了挂在脖子上的手，问给我打电话干什么，不是分手了么，打电话干什么。说着继续后面的动作，坐在靠椅上，双腿摊开，盛气凌人的望着我，我做错了一样，好似都是我做错了一样，眼睛不敢看他，低着眼眨啊眨。像犯了错的样子，又不像犯了错的样子。

我哭得很无声。说出了缘由，眼水从眼角流到了鼻翼，就快流到了下巴，你用左手把那颗快要掉到地下的泪给抹去了。也许你是善良的，是好人，但是为什么做的让我难受，让我痛苦呢。清华这么大，北京这么大，我在这里，怎么就遇见你呢？

你做的是好的么，有让人感到痛苦啊。今晚怕是睡不着了，想在生日的这天好好怀念你，我最深爱的一个男人。我不知道这是不是爱情，我只知道，我现在是爱着你的，至少我现在是这么认为的。

我想象着和你分了手，为你写了些东西，但感觉似乎没和你分手，似乎和你在一起的，可是在这我觉得重要的日子，我们之间没有联系，感觉就是这样了吧，可是却又有着联系。平时那样的联系。

我好想哭，哭的就想要把你断绝了的冲动，可是舍不得，舍不得就这样让一个我想要的男人给丢了。想把自己给了你的时候，原来我是这么的草率，这么的不负责。

这是对谁的一种莫不可视呢。原来我们都好像看错了一件事，不，是我看错了一件事，这件事无关爱情，无关感觉，只是对自身的情感纠结总结了一句:我终究还是丢下了我自己。

从前的人，认真勾引，认真的失身，峰回路转的颓废。现在的人们，恍惚勾引，恍惚失身，千百难回的认真。

两边缺失的就不是爱情，最近很爱看木心的诗。

渊长空灵的诗句，好似就把你我比喻，等你等到没有了情欲，没有了高潮。

所以，我们没有任何理由说这是这个时代的错，就只是这两个人的错，你好像有过真正的爱情，但我知道，那不是我。我只是我一个人的爱情。

是不是有些不可理喻，明明都可以看见两个人的样子，可是都已经知道这不是爱情。这只是我的认为，但是我知道男人这一生都会有爱情，只会爱着自己爱的女人过一辈子。女人不一样，女人只要有男人一辈子对她好，这也许就会演变成爱情。所以，怨不得男人和女人为什么有分离。

我有些默默的沉默。空气依旧有稀稀疏疏的声音，你宿舍窗外的另一栋男生宿舍，窗台挂着刚洗的衣服。是我想得太多，还是我眼花缭乱的多。我是真的傻吗？你好似哭笑不得，怎么办，我不知道你，我不了解你，我害怕你。感觉你对我有所隐瞒，感觉你对我撒了谎。你是一个爱撒谎的男人么，甜言蜜语的话都可以说给女人听。

这不是痛苦，只是在痛苦里快乐着。你关上窗帘，把我推到了衣柜角里，屁股搁到了电脑桌，小碎花雪纱短裙轻轻地浮了浮动。你生气了，我也生气了。

这是谁的错呢？这也不是谁的错，两个人都有错，可是最后的结局又会是怎么样的呢。

在眼睛还没有闭上永远睁不开之前，没谁会知道最后的结局是什么。谁知道呢？

你送我到宿舍楼下，骑着摩托车送到图书馆的咖啡厅，我靠在你身后，你一脸的懊恼，一脸的不情愿，好似在说自己的抗议，是啊，谁会知道呢？你累的需要调剂品，我累得只需要流泪。不该来到这里，不该和你通电话。

傻不拉几的表情和举动，可以打动几个能为你倾心的人。不多，一生也就只有一个。所以，遇到的那么不容易，但是很轻易用这样的傻干掉那样的聪明。

我该背起背包去远行，在你的梦里忘记你的名。

我在这里想你

    好久没动笔，已经不知道该从哪里写起，好像泄了的气球，再吹起来也已经知道有了砂眼吹不鼓了。这段时间封闭了太久，联系已经断了，断了就断了，还在乎什么呢。可是脑海里依然受不了的思念和他的模样，这太让人难受了。难受的想要回国找他，待在美国这个地方太痛苦了，没有熟悉的人，没有熟悉的事。真的很难受，好想回国追他然后向他求婚。

怎么会有这样的想法，整个人都崩溃了，不应该是这样的，他应该要来美国的，来看我，来找我，来照顾我。可是我知道，这已经是不可能了。异国恋本来就是不可能的呢，当决定出国，其实就已经知道的这样的结果，因为这是我真正的决定。

最根本的原因是，我还不够优秀努力，他还不够爱我。

每天晚上都会窝在被里无声的流着泪，每天都是，然后早上起床装着开心的样子去上课，美国的天气太好了，好的让我更加伤心。我真的后悔的为什么出国前遇见你。你应该继续走你的阳关道。我独自走我的独木桥。

没有你的消息，到现在一直没有你的消息，我好像乱了，心乱的要死。眼睛又润了，我又开始哭得厉害。宿舍静悄悄的，好似要偷偷听我哭的声音，一定要听见我的声音似得。

最后一次视频是在我生日的前两天，那天，你告诉我你要来美国找我，看看我，我高兴的忍住，问我哪个时候有时间，可是我知道，这只是问问，好似我已经知道了答案，你不会来，不会来了。

果然，成了我们最后一次的联系。你果真，不会来了。

美国好热，太阳晒得我难受，我抱着三摞书回宿舍，脑子想发热的想起我和你在清华的那个时候，我在你宿舍门口等了你三个小时，好久好久。

其实你是知道的，你知道我在宿舍楼下的，那时候冬天的风吹的我麻木。

我到底爱你什么。

我现在爱收集东西了，买完东西的凭价条，用过的黑塑料袋子。

喝完的咖啡杯。

还有多久回国呢。两年。

还有两年才能回国。

心里难受得发慌，最近每睡一半小时就会被自己心慌惊醒，因为每次都是这同一个场景，看到你的脸，模模糊糊在向我迎来。快要看清楚你了，突然慌得醒了，每次都是这个样子，悄悄躲在被子里无声的流着泪。

你爱我吗？我好想问问你，你肯定会这样回答，我爱过你。

可是，我现在还爱着你啊。肆意的在宣泄着内心最痛的地方。真的只是爱过了啊。已经参与不了彼此的未来了。

课程愈来愈重，图书馆里呆的让人发酵了。现在在宿舍也那么的难以忍受。我该订机票回国么，再到你的宿舍楼下找你。可是，我在北京的电话号码应该不能用了吧，停机了，成空号了，用别的号码联系你么，我不敢。好似已经不能打电话给你了。

该是恨你的，恨的那种心情跟爱没区别。你做了每个男人都爱犯的事情，所以，已经可以知道我在你心里的地位。不用在彻底的告诉自己是怎么一回事了。

玩吧，玩到方休。

昨晚又说了几句话，感觉变得尴尬了，怎么回事呢？

美国现在在慢慢变冷了，衣服又多穿了一件针织衫，你给我的灰色毛衣可能到明天都要拿出来穿了吧，时间好快，已经在美国半年了。校园的银杏叶现在是黄绿黄绿的，参差不齐。黄的叶子和绿的叶子搞在了一起。看起来不是那么的好看。校园的草坪太大，大的更显得空虚。

今天刚买了自行车，因为学校太大，所有的事情好像都加在了一起，明明已经过上了自己曾经向往的日子，可是为什么还是那么的不开心，原来这就是个性，成为了这样的人，也就成为了曾经的那个自己，不管过得好不好，都是那么的多愁善感。

又翻开了你的照片，存在我的电脑。来来回回滚动着鼠标。你的照片来来回回的被我看。

如果又回到在清华的那段时光，我会不会有改变。

应该也不会变吧，因为不知道你会不会变呢。

（一）清华园闲逛

    清华最近安静了很多，放假了，学校的门禁好像也变得松了，进来只需要对着门卫点头哈腰就可以进来了，学清路两旁的树笔直的站得老高。仰着头看树梢和天连在了一起。在清华，连树也要仰望。

独自一个人走在学清路上，左摆右摆着双臂，走路走的慢吞吞，今天是周三呢，公司排休，也没什么事情做，竟都来逛清华了，习惯了吧。

走着走着到了清华园，每次都经过这里，还没有进去看看呢，索性仔仔细细的进去看个清楚，对了，还应该要去看看水木清华啊，来了这么久，连水木清华都没去看，看来还真不是一个观光者的角度。如果去旅游，也就真浪费了时间精力和青春了吧。

顺着清华门走进去，脑袋乱的模模糊糊。好似觉得不应该进来，感觉全是绿色的东西，绿绿葱葱。已经知道很多书籍上和网上都有写这清华园中的景色，身临其境，其实已经感受不到它的那种美好。觉得就像生活中常有的景色。没有了书香味的那种学府气味儿，果然成为了观光地。

热泪盈眶的那种学府情结，已经断然的消逝。走进来，恍恍惚惚，不由得让我想起了那位男生。

骑着单车，在清华园门正中央缓缓驶过来，我没戴眼镜，隐隐约约看的那么不清晰，穿着有些旧的毛风衣，我站在邮政门口停车处，望着他驶过来的那个方向。

我还不知道他多少岁，来自哪里，想做什么。只知道他好心的告诉我别让我住他转租的那个房间，那里不好不方便。我是为了房租便宜，在清华也待不了多长时间就会出国留学去了，觉得能在校里住着方便我可以和学校朋友见面学习。但是他很认真的说别住他住的地方，他也是为了想搬走才转租。于是我就不再犹豫的租他的那个房间，在之前，我已经有联系另外一位人，她是负责考清研班的老师，也就是所谓的培训学校的生活老师。大概三十来岁，可是看上去只有二十六岁，已经是当了五岁孩子的妈妈了。

他找到我，我告诉他我打算租那位老师的房子，是学区房，可是很窄，房间还与其他三位室友，都是考研和读研究生的。虽说环境氛围是好，但终究还是不方便。毕竟住的位置太小，人多，公共空间也窄。更别说可以轻松活动的床了，也就只是床位而已。一个月是1800元。

他极其认真地告诉我，别住床位的地方，关键是房租还这么贵，他的也就才1400。我迷糊的想了想，好似是这个理。

我简称他为欢子。

欢子戴着无框眼镜，穿着中长的黑色风衣，骑着好似二手的黑色自行车，小眯眼，方形脸，但是谈吐斯文。是个爱读书的人。

我们并排的从清华门一直走到双清路，他推着他的自行车，我背着我的小肩包。清华是个大地方，人来往的不多，旁人都行色匆匆。只有我和欢子走的缓，都各自有着心事。我告诉他我想尽快离开现在住的地方，离开让我不舒服不乐意再看见初恋的地方。

然后我却告诉他，我先回去一趟，你可以参考我搬不搬，我住在清枫华景。离清华路行有半小时之余。从清华东路就可以走到我住的小区，欢子推着自行车缓缓的和我走着，说了句，好，去你小区看看。

欢子说他要转租的原因就是住的环境不好，想找个可以环境舒服的地方，我住的小区正好环境不错，其实也是为了给他参考清枫华景。

顺着清华西路一直走，欢子推着自行车，我背着我的小肩包，穿着长风衣。天很亮，太阳也很大，可是却一点都不热。欢子好似觉得我住的地方离清华太远，又推着自行车不方便。于是调侃说，你住的地方是挺远的，女孩儿都是喜欢走路么。你这样走是挺厉害的。说完顺势就踏上自行车很慢很慢的踏着。跟着我的脚步。我边大步的走，边开口笑着说，我早就习惯了。

是啊，我是真的习惯了，从住在那个地方的第一天起，我就想着每天上完班在回来的路上就可以去清华，漫步在校园内，慢慢的去找他。然后一起吃饭，一起牵手，再回家。

好似真的是这样，我工作在798里，朝阳望京。已经跨了南北。时间成本肯定是很高。但是，我却很开心，六月，也许是我最开心的最心疼的一个月。下完班会从六道口地铁站徒步走到清华西门，然后会悄悄的走过清华美院，再走进双清路，路过大剧院，路过图书馆。六月，晚上八点的天空，有些灰蓝。还有昏黄的晚云，他会在哪呢，每走一步都会想他的样子，他瘦瘦的，胡子如果长满了就感觉是小老头一样。络腮胡的模样，没刮干净的模样。

到了小区的偏门，我拿出钥匙解了锁。看来我是真的对这地方熟悉了，熟悉的厌烦了，但也仅是住了六个月的地方，是和他第一次见面时看的小区。他说，这个小区安全，环境好，你住这里我放心。

这是他给我找的住处啊，怎么又开始隐隐作痛。到底是出了什么问题，我还是决定出国留学，仅为了自尊么。不是，为了自己能够对他而言更重要些。好似是我想得太多。这根本不可能。

欢子和我一同上了电梯，把自行车放在了他常停放摩托车的地方。我每天都期待着回来会看到他摩托车停在那里，但那时我知道，摩托车早已不再有。

我问了欢子一个问题，欢子，为什么你会愿意和一个只见过一面的人这么开的聊天，为什么和我聊天聊得这么多。

欢子说，眼缘吧。

我会心一笑，嗯，是啊，欢子。

我从公用的冰箱里拿出我前两天买的酸奶，递给他，我也有一杯。各自说着笑着干了手里的酸奶。我住在主卧，这间房有客厅、主客卧和单独卫生间。客厅被中介隔开也弄了间卧室。所以，加上我有三间人住在同一个空间。

欢子说，不用搬，这里环境挺好。搬走你也挺麻烦，可是我的行李都已经收拾的很好了，我终究还是没告诉他我想搬出去的真正原因。还是有介怀的，和欢子是陌生人，能够带他来我住的地方已经是我最大的底限。不要相信陌生人，我一直都是这么认为的。

我行李在前一天晚上收拾好的，我跟他发了短信，说我已经收拾好行李，今天一定会搬出去。但是，欢子的建议让我很是犹豫，也是，我已经是呆不长的人，不想这么累。之前和清华朋友见面跟她说了找房子的事，她虽想和我一起住，但还有一位日本留学生一起，多少是不方便的，我也不愿有再多人。还是再找我心怡的住处吧。

看完住的地方，欢子看了我的行李，问我决定搬的话，会帮忙搬行李。毕竟我的行李的确多且杂。

我说，好。

我同欢子下了楼梯，又和他返回到清华，因为我想到清华美院看看近期展览，毕竟我是艺术生，还是对艺术感兴趣的。我在之前因为太热，把头发盘了起来，欢子在路上说了句你把头发盘着好看些。

但是，他曾对我说，我适合把头发披下来，扎着不好看。

我终究还是听他的话，一直都散着发。

清华美院近期展览出的是本科生作品。我盘着头发眯着眼睛紧着作品看着，欢子突然走过来，我盯着他，他给我看了他的手机，里面有拍我看作品的照片。我笑着说，什么时候拍的，欢子说，就你看花的时候拍的，我忙说太丑，不可以留。欢子说那我删掉。最后留了一张远处我半侧面的模样，欢子说这就像是路人看不清你的脸。我依然告诉他，可不可以删掉。欢子便急忙的删掉了这最后一张。如果这是与欢子的最后一次见面，我肯定不会让他删掉照片。

我和欢子终究在美院门口道了别，在临道别前，欢子再次说起，如果你要搬走，记得联系我，我帮你搬行李，行李太多，你一个小女孩儿怎么可以一个人搬，我有些惆怅的笑着说，好。

又是一个人，我又开始独自走往回清枫华景的路。已经是下午四点的时辰。太阳好像昏了些，变得更暗沉。天要黑了。

听着不将就的歌，背着包一次次哽咽住不流泪。但是周边没有人，可以流泪的，还是流下了。到底是怎么了，怎么难过的只有我呢。

我现在是多糊涂啊。

在这个十字路口，他支开我帮他拦车，他悄悄地走开上了另一辆车。我找不到他，竟然以这种方法来解决分开，啊，真的是这样啊，现在想想真的是这样的傻。像甩掉麻烦事一样，厌烦的不想在一起。我真的还是傻啊。

七月的事，真的是七月的事。痛心疾首的事情。难得的再想起。

真的下定决心决绝的对他失望了，现在真的对他没有任何情感了，唯一留恋的就是自己当初所做的事情，多么的傻，多么的对自己不负责任，我终究还是爱自己爱的多，伤自己伤的更多。

当心情变得沉静，累到不想开口说话，不想再和他有任何关联，我知道，我终究还是要对自己负责，不再对他有任何留恋。

好想回国见面，他过得怎么样。总是在乱想。

我终究还是把自己弄的颓废，每天过着晃晃的日子。这种日子什么时候才到头，我现在唯一需要的就是钱，我需要钱，用钱来武装自己，可是遇到的都是不顺的事。老板压着时间，工资低的可怜，平时累的时候没人可以说这心里话。世上还是好人多么。

我不想再当烂好人，我现在只想需要钱。我要赚钱，只有这样我才不会想到依附于任何人，情感不依附，物质不依附。

对，我现在就是缺钱，我得想办法赚钱，可是我知道，我是愚笨至极的人，不愿意为赚钱做些努力，说做代购可是不愿意跑店，打工不愿意勤换工资高，因为人情意味。但终究只会让我更加没钱。

我不想再这样下去，我要彻头彻尾的改变，我要赚钱。

我上了电梯，从包里拿出钥匙，脑子昏昏沉沉，这一刻，我是感到多么无助，多么卑微。在我所遵循的爱情世界里，导着自己的故事。我要放了，真的要放过自己了，不然我会死的。

可是我又不甘心，我为何做到这般模样，我不想让自己这么累。还有二十几天就走了，为什么要为了他的便利让自己这么难堪，不如算房租一样租这一个月，只有我一个人的房间，房租给他，钥匙都给我。

我放下包，拿出钱包下楼吃饭，最终发了消息，不愿再和他有过多交集，就当是好心让我再住一个月，房租给他就是，我发了微信，转了账。

可惜，还是要走。

的确，我还是结识了一生都会始终遇到一个渣子。他像豪猪钻到一个缝就始终刨着要刨个洞。我瞬间瓦解，我知道，我真的后悔了。于心不忍算个什么，我真是烂的连个小狗都不如。

     怎么依然放不下这样的人。难道对他是误会，但是却已经知道了他的秘密。感情没有那么多的回转余地，一旦知道了原则性问题，所有的信任都会瓦解。

哪有什么是永恒的爱情，我知道没有缘由就信任一个人是需要多大的勇气。晚上还是搬出去了，真的搬出去了。