寻找我的靶心-一些生活的感悟

最近一段时间，公众号有些销声匿迹了，不是邦查女孩写不下去了，而是自己有一肚子的话要写却不知道从何写起了。

身边的朋友总是评价我：想法太多，太感性，太冲动。

在一次又一次的心理暗示下，我开始反思自己。于是，每当做一个重要的决定时，我变得三思而后行，总是要找一个亲密的朋友去商量：你觉得我这么做可以吗？不同的朋友总有不同的看法，以至于我也时常因为意见相左而变得摇摆不定。

梳理一路走来的心理路程，总是有一些莫名的巧合和美丽的遗憾。有的时候一些不假思索的决定，成就了现在的我，我不去想它的对错，它就只是构成我生命的一部分，我去仔细推敲它的存在，它就成了我过去偶尔的遗憾。

如果存在即合理性，很多东西是我们没有办法接受的。就像是伤害和被伤害，爱和被爱，是我们的手心手背，都具备了，人才是立体的，缺少一个，就只能是活在纸面上的二维人物，你永远无法做到翻云覆雨，活得楚楚可爱。

被伤害的记忆是灰色的，也是我最不愿去回想的。相比于沉溺在过去的悲伤中，我更愿意用岁月静好代替那段刻骨铭心。因为苦是一时的，平淡是永恒的，甜是咸到极致才有的。无数的泪水和矛盾搭建起了我们的初恋乐园，也给了我们丑小鸭式的安慰。

很多时候伤害和被伤害是交叉进行的，像是相交线，在你伤害别人的时候，总有一天它的恶果会反噬到你自己身上。印象中最深的是小学被霸凌的体验，让我在初中也无形中成为了霸凌者。看似我与其他同学不同，我和被孤立的小孩一起玩，但是我命令的语气难道不是另一种“伪高尚”的霸凌吗？这让我在其后很多年的时间里对友谊这个东西充满了怀疑，它的恶果就是在小学被霸凌时种下的。

说到爱和被爱，我就像是蹒跚学步的稚童，是在被爱的时候学会了爱，所以我很感谢我身边的朋友，一直陪我到最后，他们消化我的坏脾气，为我负重前行。

好运像鬼，幻想的人多，撞见的人少。我自诩不是一个好运气的女孩，但是身边也总是有两三个知根知底的好朋友，还愿意与我把酒言欢、畅谈未来。

虽然有的时候我们会因为价值观不同而短暂地争吵，但是她不会嫌弃我的想法；虽然偶尔自暴自弃，但是那句“没事，你可以等我”真的让我在压抑了许久之后泪崩。

斥巨资上大学，这是我告诉自己最后一次花父母的钱了。从此要学会做一个大人了，即使这个世界并没有那么可爱，即使你还没有做好准备，即使你还有很多未完成的美丽的梦想，但是成长这种东西，就是心里的仙人掌越长越大，直到有一天把自己扎得鲜血淋漓。那时候希望自己依旧能够义无反顾，用身边的人的关怀和爱打造最柔软也是最坚硬的铠甲。

寻找我的靶心-一些生活的感悟

印象里的长大总是一个人面对的故事，现在的成长则是一群人面对的故事。第一次意识到成长是手被刀割破，坐在地板上大哭打父母电话不通时自己收拾好现场去卫生室包扎，那时候我觉得自己长大了。后来的成长是为了省坐公交的两块钱，自己一个人拖着被褥到宿舍楼。好心的公交车司机把我的被褥放在我肩上，但奈何那时的我太年幼，稚嫩的肩膀承载不了重量。那天我独自一个人把被褥拖回宿舍，路上的积雪化了湿了被褥，我看着那一大片潮湿，眼睛忽然就模糊了，偷偷擦干眼泪再去上课，我以为那时我长大了。

后来才知道，成长是金字塔式的，要慢慢地攀登每一级台阶，不慌张，不急躁。

曾经喜欢一个人，喜欢他的所有，后来在我大学最艰难的日子里他却不见了踪影。那个时候的自己很傻，以为留在原地他就会回头看我，但等来的是一厢情愿，曲终离散。

我从不后悔去爱，但我后悔的是我因此便害怕毫无保留地去爱了。怕受到伤害，也怕伤害别人。

幸而有他，在我最孤单的日子里散发出光芒。我贪婪地享受着他的爱，最后慢慢学会了敞开心扉去回应爱。

爱让人无私，也让人自私；使人伟大，也令人斤斤计较。

我越来越多的受到他的影响，直到有一天一个朋友告诉我：你应该有自己的立场啊，没有立场的人活的很累。

我一直以为没有立场是最轻松的，后来才明白被无数想法充斥着的我反而丢失了原本的我。

于是重新找回我以前喜爱的书本，我慢慢地思考，也逐渐明白了如何去平衡这些。

现代的人总是有无数的想法，我希望我能达到的状态是我思考过后确认我真得喜欢了，我一定要去做好它。

我的高中数学老师也在迷惑，说生活太累了，根本没时间做自己喜欢的事。

如果这是你的生活状态，你一定要小心了。到底是没有时间还是不够喜欢呢？

如果足够喜欢，就一定可以做到的。因为兴趣永远不会迟到，只是早晚而已。

收拾好心情的心雨还是会更新公众号：邦查女孩，即使没有几个人关注又能怎样，只要我喜欢古阿霞和帕吉鲁的故事就够了，我会一直写下去的，因为我相信我足够热爱！

寻找我的靶心-一些生活的感悟