现实中，说不好通常意味着没有想清楚，想法不清楚也一定意味着表达不清楚。
有什么简便可行的方法来提升思维和表达的条理性呢？答案就是：读一段书，然后讲给别人，进而，教会别人。
这个过程会锻炼很多种能力：复述别人的观点，进行成型、完整、清晰的论述，这比坚持写作更轻松，比提炼纲要更有趣，比思维导图更实用，而且你永远不缺复述的机会。理解然后讲解，这个过程能够同时锻炼思维和表达能力。
我曾经读完《亲密关系》之后，就沟通问题跟我老公谈了我们之间存在的一个小问题。首先，我跟老公讲了书里的一个故事，一对夫妻，女人洗澡完后，男人发现，浴室里的没有打扫，总之是乱糟糟的，然后男的就说了：“跟你说了多少变了，洗澡完后顺便打扫下浴室，又不是一个很难的事情，现在里面乱糟糟的，我怎么进去用呢。”“哎呀，等会，没看我在贴面膜呢。”“你怎么总是喜欢把东西放的一团乱呢，还屡教不改。”“又不是多大的事，你总是值得这种这样说有意思吗，你看不惯顺手摆一下不行啊。”“结婚前看你还挺勤快的，怎么现在这样啦，跟你说多少遍，你都不注意，跟没听到一样。”“你婚前还说要对我有多好，现在连浴室也不愿意打扰一下”……
故事说完后，我对老公说，你觉得这点小事值得吵架吗？老公想了半天，说到，也没有谁对谁错，就是习惯不同吧。我就跟他说到书上的结论，就是童年的心理创伤。因为女方小时候，妈妈总是会催她做很多事情，打断她本来在做的事，或者让她做一些不愿意做的事，对于这种逼迫的语气，女方每次听到就烦，本身女方是要去打扫浴室的，只是想等到保养完之后，而男方非要立即去做，女方打心理那种排斥或者说不爽的情绪就出来了。在看男方，男方小时候，每每在家里说话，都会被妈妈说小孩子家家的懂什么，因为长期说的话得不到家长的回应或者重视，进而对于女方不听他多次提出的要求，本能的火大，于是两人就会因为这件小事吵起来，背后的心理原因就是这样的。
我接着说到，因为你在你们家，确实是经常出去玩，不愿意在家干家务而被你爸说你懒，所以我上次说你很懒的时候，你才会反应那么激烈，也是小时候的心理负面情绪吧，所以呢，如果多能了解一些吵架背后的心理因素，以后沟通会更顺畅点。
老公听完深表同意。在我讲述书中故事的同时，我也让老公意识到我们上次吵架的一些背后原因，不是原则问题，只是情绪问题，那么以后的沟通就方便多了。讲一篇书，套一个故事，真是很有效的表达方式呢！
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