今日与友人聊天，对方说如果当年像现在这般“为情所困”在家中，他肯定考博成功了。我问他，博士毕业呢，留校么？他肯定的回答我对。我戏谑的和他畅想了一下那样的未来：因为职称需要不停的科研和论文；他将和他当年的老师那样，顶着教授的光环给像当年的他一样的学生修改论文。他笑着说道，太悲惨了。
隔着屏幕通过文字，我无法准确的判断他是真心觉得那样的生活悲惨，抑或是一种求而不得的自嘲。从他既往琐碎的讲述关于过往与现在的生活中，我隐约感觉到如今的生活并不让他快乐。
若是曾经的我，十之八九会开启人生导师模式，义正辞严的告诉他，你现在也可以实现它，你未曾用尽全力就放弃；或是语重心长的安慰到，那样的人生也未必就完美，你应该活在当下。
如今的我无法说出这些话，因为我和他有着同样的如果，这个执念曾经如诅咒一般裹挟着我，它是我摆脱如今生活的唯一解药，在漫长的追逐中它成了戈多，最后我甚至说不出非要那样生活的理由。那一刻我忽然发现，放弃理想比坚持理想更难。
给他人的人生建议想来是件多么可笑的事情，但我并不会责怪曾经的自己，那时未经过生活锤炼的我以为自己身处宇宙的中心，那是属于青春的一腔孤勇。若是早早看透生活的本质，时间的流逝在你的身上仅仅增加了年岁，而无新的人生体验，在我看来不免有些无趣。
诚然这不是他第一次说起这样的话，我也曾从他数次的欲言又止中觉察到一些郁闷和苦恼，纵使我无法确切的明了各种原因，但在部份的时间里我甚至可以感同身受，而我仍旧说不出任何安慰开解的话。那终究是他自己的人生课题，我们都懂得所有的道理，但并不意味着便能安然处之，那些慰藉之词也是苍白无力、乏善可陈的。
你若是问我如今是否已经放下执念，我依旧无法回答，当在现实生活中筋疲力尽的时候，我还是会发出“如果”的感叹，它像一颗梅干，当我含进嘴里时，它的酸涩是生活的种种不尽人意，而后泛起的甘甜是我们与庸常人生斗争时攒在手心的糖。
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