心理边界

    这几天在古典老师专栏里重温了心理边界这章，今天试着结合自己的生活写一下自己的见解。

    维基百科上这样定义“个人边界”是指个人所创造的边界，通过这个边界，我们可以知道什么是合理的、安全的和被允许的行为，以及当别人越界的时候，自己该如何回应。打个比方，心理边界就像故宫外的护城河，心理边界最重要的目标不是区分自己和别人，而是区分内在世界和外界世界。护城河内问题，每个问题都可以解，可以掌控。在护城河外的世界，问题都不一定可控。无论是个人发展、家庭、婚姻、政治、经济、文化，总有一部分在你的控制内，有一部分在你的控制范围外。区分这两者的，就是心理边界。打个很简单的比方，你说我会吃，总是嘲笑我。我可以控制的就是：我离你远一点或者控制自己的饮食习惯，但是我控制不了你说什么，控制不了你想什么。能解决的问题都是护城河内的，不能解决的都是护城河外的。可是有些心理边界模糊的人，总是会拎不清，想要去控制护城河外的区域，护城河内的区域也经常被别人侵扰。

    心理边界不清晰的人有以下几个特征：总是被要求做这做那，结果耽误了自己的事情用自己的方式努力对别人好，但常常不被领情。为了迁就别人，常常放弃自己的想法。替别人操心、总是在想他“应该”这么做，“应该”那么做。特别在意别人的看法，在别人的评价中判断自己。控制欲特别强，对于控制不住的事情容易有情绪。总是追求完美，永远都在权衡利弊。以上的特征，自己对号入座。

    我们先了解一下心理边界不清晰的两种情况：一种是边界模糊，一种是边界过于僵硬。边界模糊就是想去控制自己不能控制的，比如男女朋友，一方想要控制一方，来达到自己想要的效果，方法就是一哭二叫三上吊，甚至是提分手。如果对方也是个心理边界模糊的人，可能会被你控制，但是如果对方是个心理边界清晰的人，结局就是一个，我们不合适。就像握在手里的沙，你越想握紧，它流失的越快。越位进入别人的边界，短期也许会让你获得掌控感，长期却是个双输的事。那什么是心理边界或许僵硬呢！举个例子，我哥淘宝店请了个客服，每次客服工作不那么忙的时候，叫他帮忙做下其他事，他是绝对不会做的，他心里想我工作是客服，其他事不干。还有一事也能证明他是个心理边界过硬的人，有一次蛮忙叫他加了两个小时班，后面结工资的时候也算在里面了，而自己迟到早退就只字不提。简单粗暴的解释就是这个人不知道变通。大概前一个月，我自己也遇到一个心理边界模糊的人，我们之前并没有任何交集，因为某事他加我QQ 后一通乱骂，我当时并没有被怒火掩盖了理智，而且非常清楚他是个心理边界模糊的人，心理边界模糊的人还有一个特征就是逻辑思维特别混乱，我就故意一直捧他，因为我知道只要让他得意忘形，他自然就会有缺点暴露出来。果不其然，最后他把自己缺点当成吹牛逼的资本了。后来我经过复盘，我想要是换成几年前，我会怎么处理这事，可能会跟他干上，也可能会拉黑。我想成长就是成为一个拎得清的人吧！

    心理边界带来的危害数不胜数，比如人际交往障碍；不懂得拒绝，有求必应，累死的是自己；追求完美，最终什么都不会；控制欲极强，如果作为一个管理者，有能力的人才留不住，没能力的更依赖你，活生生把你累死……还有的自行脑补。

    那怎么重塑心理边界呢！首先，我们要了解现有的心理边界是怎么塑造起来的。婴儿半岁前和妈妈是共生关系，他以为和妈妈是一体的，他哭了，妈妈拍打； 他饿了，妈妈就喂奶，这个阶段，他没有边界。第二阶段，1-3岁，在广州的两个小侄子，我就能在他们身上看出心理边界塑造的过程，两个小孩年龄相差十几天，观察他们的日常生活，发现一个很有趣的现象，明明就有好几个挖机玩具，他们两个非要抢同一个，这其实就是归属意识的启蒙，玩具不让别人动，但却拿别人的东西，占为己有。因为他有了“我”、“我的”的概念，所以就想表达能对自己的东西说了算。抢玩具据为己有小侄子最擅长，大侄子看着自己的妈妈指着挖机求助于妈妈，就从这一个行为，我就知道孩子和母亲的关系已经改变了，大侄子有自我边界，他知道有些东西是别人的，自己得不到，所以他求助于自己的妈妈，这或许是他第一次求助，但在未来社会中一个人善于来事、求助、妥协，就从这里开始了。两个侄子年龄相差十几天，心理边界已经隔开了一个等级，两个孩子之所以相差这么大，我想可能是因为爸爸妈妈的育儿方法不一样吧！这里不方便展开描述，以后可能会专门写一篇文章分享。我在一本心理学书上也看到了相关的研究，心理边界模糊的孩子大多数的原因是因为婴幼儿时期爸妈引导不当，或者是根本不懂这方面的知识，甚至是从小跟着爷爷奶奶外公外婆长大的，所以导致这方面的缺失。

    看到这里，或许很多人倒吸一口凉气——我被毁掉的童年啊！我们当然没法回到童年，责怪父母也是没意义的，他们当年也不懂——最好的方法是当自己的父母，“再养自己一次。下面教几个小技巧：第一、识别心理攻击。面对自带感情绑架的求助统一拒绝，比如说，看我们兄弟这么多年了，你就帮帮我吧等话语。防止别人利用你的羞耻心，撒泼打滚你忍不了，于是息事宁人，退让求安。利用的是你的恐惧。再不同意，你就要失去这段关系、这个人了。第二：区分伤害、“伤”和“害”是有区别的。就像拔牙会“伤”到我们，但却不会“害”我们；吃糖不会“伤”，但是吃多了却是一种“害”。美国一位慈爱的母亲，独自照顾多病在身的瘫痪女儿。两人的乐观精神，为社会带来很多正能量，也有很多爱心人士施与援助之手。然而观众猜对了开头、却没猜对结局 —— 女儿与网上认识的男友合谋捅死了自己母亲，并发在网络上广而告之。随着警方调查，最后真相大白。原来被母亲宣传的女儿的“多病”都是谎言！女儿实际上很健康，根本没有所谓的“染色体缺失、肌肉萎缩症、癫痫、重度哮喘、睡眠呼吸中止症、智力缺陷”。更可怕的是，这些全是母亲为了获得社会人士的关爱，编造出来的。女孩明确界线的手段有点极端，短期的确有“伤”，会有穷凶恶极的感觉，但是长期其实是清清爽爽的过程以后再也不用被母亲控制了。如果有些人因为你正当的划定界线离你而去，就由他去吧！第三：学会拒绝。如果一个关系一般的朋友，请你帮忙一个冗长的忙，你要学会温柔的拒绝，比如，我真的能理解你的难处，但我真的很忙，你看这样，等我这几天忙忘了再帮你行不行？或许这样结果不会太好，但是你已经向对方亮出你清晰的心理边界，下次他就不会有事没事的来找你帮忙了。

    如果你认真的学习践行这套方法，你会发现你慢慢成为一个身心如一的人——你可以做到委婉拒绝别人，可以表现出真实的自己，你会体验强大的自信。这就是通过重建心理边界。实现“再养自己一次”的过程。重建心理边界是一个漫长的过程，并不是一篇文章就能解决问题的，需要时间，更需要练习、努力和调适。不过，与其在“为别人活”的状态里迷茫和焦虑，为什么不慢慢地努力找回自己？

    要知道，为别人活是一场永无宁日，毫无胜算的自我恐怖主义。