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（二十）
作者声明：本故事情节纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。
就这样过了几个月。一个偶然的时机，老高希望我可以在校外陪他过夜。
我心里纠结了很久，最终答应了他。
我经过了自认为慎重的考虑：经过半年的相处，我认为他是个很不错的人。他对我很包容，也很好。他和以往其他男孩都不一样，他表现得非常认真，且对我十分关怀，可以说是无微不至。性格上基本也符合我的期待。我不喜欢大男子主义的男人，而他确实细心且温柔。
我们的相处，让我觉得，他很好。
室友们天天开玩笑说，恋爱要常谈常新。用高小萍的话说，一辈子只睡一个男人真的很亏！
我没想太多，我觉得就他了吧。
每次见他我都很开心，我们无话不谈。他不仅是我最亲密的恋人，也是我最好的朋友。况且他比我大两岁，能照顾我。形象也符合我的期待。
与这样的人好，胜过和不如意的人在一起。
而另一方面，童年听说的故事，给我造成的阴影始终在心里挥之不去。在独自行走的时候，我总是很担心。有时候我想，与其担心被可怕的分子侵犯，不如把自己交给心爱的人。
于是，我说服自己，把自己交付了出去。
此处省去一千字的细节。
总之，第一次的体验可能都不是很美好。我们彼此都比较紧张，无法很自如地应对那个场面。过了以后心里有说不出来的感觉。我心里的耻感不减反增，而他好像比以往都要更开心。
第二天回学校，我的室友们和我解释，昨晚宿管阿姨查寝，他们告诉阿姨我出去其他宿舍串门了，所以不在。然后没想到阿姨晚上又来了一趟，发现我还是不在，所以给我记了一个夜不归宿。
我知道我的室友们尽力了。毕竟，夜不归宿这个事，还没有谁能瞒得过我们楼栋的阿姨。
很快这个事情被辅导员知道了，于是，马上预备党员转正的我，被取消的转正的机会，只能跟着下一批转正。
我的心情很糟糕。显然，这段感情已经影响到我的学业了。
而接下来的局面，显然不在我的应对范围之内。
事发以后，邪恶的潘多拉魔盒好像被打开。作为20出头血气方刚的男孩子，老高对做爱好像极其着迷。现在想来，很难分得清他究竟是喜欢我，还是喜欢和我做爱的感觉。
而我总是一次又一次回忆起来小时候听说的故事，内心觉得羞耻和罪恶。炎炎的话也在耳边回响：这个过程是神圣且美好的。两种观点在我脑海中不断交战，让我内心有一种被撕裂的感觉。
这些纠结的情绪让我始终无法在那个阶段感受愉快。我放不开，很拘束。即便老高一次次地安抚我，让我放松下来，我也很难真的放松。我犹如一只胆小的鹌鹑。
终于有一天，我和老高爆发了激烈的争吵。
“我不想。我不喜欢那样。”我终于鼓足勇气和他表态。
“为什么？你不喜欢我吗？”老高很茫然。
“我喜欢你，但是我不喜欢那样。”我烦躁地说。
老高沉默了一会，说，“我很尊重你，所以我始终没有强迫你。”然后他举了例子，说他的室友都是谈了一个月就和女朋友过夜了。而我们足足好了半年。他对我表示出了充分的尊重。
“然后呢？别人好了一个月就要睡所以你也要吗？非要比这个吗？”我愤怒到顶点，朝他吼道。
他沉默不语。
可能，他也很难和我解释，男生之间奇奇怪怪的攀比吧。而显然，我无法很自然地享受过程这个事情，让他十分地沮丧。
争吵的最后，以我的妥协告终。
现在想来，我的性格里的毛病，在那个时候，已经初见端倪。
当提出不合理要求的是我十分亲密的人，我就无法理直气壮地拒绝对方，即便我内心一百个不愿意。所以我就会答应对方的要求。而虽然我答应了，我的内心依然是不适的，在我而言，这是我为了维持关系所作出的牺牲。
而显然，老高是不清楚这一点的。他显然没有那么细腻，细腻到足以发现我心里的阴影，也无暇深究我想法转变的原因。
青春期精虫上脑的男孩子只顾着享受性爱。他觉得整个过程很美好，很解压。在这个过程中，他感到放松，自信，感觉自己男性魅力十足。在这个过程中，女性表现出的一丝一毫的抗拒，在他看来，宛若调情，不是抗拒，是欲拒还迎，是勾引。
显然他对这个事情很上头。他说，“果果，你知道你的身体多迷人吗？”
类似的话他说了很多遍。而我始终不能真的放松。
我内心觉得羞愧，可耻，尴尬，肮脏。显然我画地为牢，将自己困在僵局之中。我难以和任何人开口坦白这件事，偶然想想更觉得对不起父母，不该在大学做出这样出格的事情。
但是每次讨论起来，老高和我都会爆发激烈的争吵。为了避免争吵，我只能一次次地妥协。影响学业和前途的愧疚，让我无法安心。我常常感觉整个人很割裂，很矛盾。我无法和他提出分手，也很难真正享受这个过程。
我就像一只钟摆一样，左右摇摆，以至于我常常觉得头晕目眩，内心翻江倒海。而至于摇向哪里，全然不受我自己掌控。
尽管恋爱让我更加注重形象，性格上我却变得越来越沉默。其实除了这件事以外，老高别的方面无可挑剔。但是我显然对此事十分不满，因为总非我本意。
老高对我的好，人人称道。所有人都夸赞我找了一个完美的对象，一个对我体贴入微的男朋友。而我，却觉得他是用这样的好，这样的照顾，囚禁了我，让我无法拒绝他其他的要求，同时，将我与世界隔离。
（未完待续）
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