陷入一个循环中，自己不断挖坑深埋，然后自己不断填坑放下种子。真不明白，怎么可以对自己那么狠？一点点小事就像世界末日一样。经常焦虑的否定自己一切，没有给自己一点解析的机会。
有时候，话不能说太满了。昨天中午才说没哭，傍晚就因为一点点小事，哭的眼睛都痒。生理周期的激素分泌影响也挺大的，哪怕把注意力引到看剧，听歌，文字都不行。最终还是，乖乖躺着，安安静静的睡了才感觉好点；醒来发现家里一团乱，那种无力感又开始对自我发起了攻击。那种感觉像极了，爸爸说你放假在家，只知道玩都不做家务，整天就知道偷懒，都不跟着干活。妈妈说你知道怎么多辛苦，都是因为你，你是女孩，你不活泼开朗，你帮不了我。
有时候我在想，因为他们了我生命，所以我欠下他们的，是要用一辈子去还吗？为什么其他孩子遇到问题和危险，本能反应都是喊“爸爸”或“妈妈”而我不会。能让我喊的人已经永远离开了；于是我做了一个关于天空的梦，他可以每天都陪伴着我，用每天不同的天气来表达着关心。
谁偷走了我的快乐，我试图感知快乐。于是想用各种方法来让自己走出去，然后发现文字来表达自己，它不用文采，不用逻辑，只需要能让自己从沼泽里爬出来就好了。快乐是什么？字里行间总会有淡淡的忧伤。那么到底是忧伤还是快乐？我无法选择我的出身，无法选择自己的底色，可我想选择自己的人生。我相信我终有一天能做到，但是需要走一条很长的回家的路。
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