你是否也曾遇到过这样的问题？你是否也曾经历过这样的困惑？
想要减肥，然后决定以后晚上都不吃饭了，可是坚持没两天就坚持不下去，某个晚上路过一家常去的火锅店，实在没忍住，进去一顿爆吃，体重又回去了，然后开始懊恼，自责，之后再开始新一轮的节食减肥--失败---再开始，就好像走进入了一个死胡同，永远不停的在原地打转。
生活中很多类似的问题，都在不断地困扰着我们，比如，夫妻之间，十几年了还始终在为同一个问题，同一件事情，甚至是同一个原因而争吵；再比如，因为忙碌，而不断地拖延各种重要的事情，结果越来越多的时间都变成重要而紧急的事情，然后导致越来越忙，越忙越拖。
那么我们到底为什么会这样来来回回反复纠缠在一个问题上呢？
最近读了古典的《跃迁》，找到一种答案，因为我们可能缺乏了破局思维。作者说，当我们深陷局中时，无论你怎么找，都不可能找到解决问题的方法，除非你能看透这个局，破局跳出，才能停止这种循环往复。
那么什么是破局思维呢？我理解就是把我们的关注点从系统内部某一个点的改变转移到整个系统上来，实现系统的改变，改变模式，从而改变结果。
许多年前，还是小姑娘的时候，总会和先生吵架，责怪他不理解我，抱怨他跟我没默契，反反复复的吵了很多年，问题始终没有得到解决。在当时的我看来，彼此有默契的两个人就应该是即使你什么也不说，什么也不做，你的一个眼神一个动作，对方就应该能够看懂，能够猜透，如果不是，就代表着彼此之间没有默契。显然，言情小说看多了的我，当时是非常在意我们之间是否存在所谓的“默契”的，于是有什么问题我总是等着先生来猜，可他总是猜不透，也猜不到，于是我总是很生气，然后吵架，先生来哄我，我们和好，下次依然继续。想想，那些年，着实花了很多力气想要通过吵架生气的方式去提升我们之间的默契。结果可想而知，屡屡失败，几近心灰意冷，差点就要毁掉这段婚姻。
后来一个偶然的机会，我意识到，其实再相爱的两个人也不可能是彼此肚子里的蛔虫，夫妻之间能够彼此安好，并不在于是否存在所谓的默契，而是要通过坦诚沟通，表达自己的想法和需求，协商找出解决问题的办法，省下那些彼此猜疑和赌气的时间一起去做大家共同感兴趣的事情。也就是说，沟通才是解决问题的关键所在。从那一刻起，我便不再执着于所谓的默契，也开始学会了表达自己的想法和需求，我们的相处模式，从先生来猜变成我主动表达，除了最初的不习惯和不适应之外，彼此的关系真的是越来越好。现在看来，当初的自己竟然会因为默契这个问题而执着消耗了那么久，也真是蠢得可以。
我之所以能够实现转变，其实就是在无意之中使用的破局思维，跳出为默契而争吵的死局，看清楚在这段关系中，自己到底想要什么？看清楚到底为什么会出现当下的问题？甚至看清楚这是否是个需要解决的问题？而不再执着于“他为什么不能理解我，他为什么和我没有默契”这样细枝末节的地方。改变了这个系统的模式，结果自然就发生了改变。
现在想想，生活中真的有很多地方都需要有这种破局思维。
远的不说，就说说当妈这件事情，当代的父母最大的特点就是焦虑，眼里总是看到孩子身上的问题，而且似乎只能看到问题，于是疯狂地执着于学习各种育儿方法理念以及必杀绝招，期望通过这些学习来解决这些所谓的问题，结果发现专家口中那些再管用的方法自己既用不上，也用不来，然后就变得更焦虑，越焦虑越想掌控，越想掌控反而越失控。
如果我们试着跳出这个僵局，站在局外来看这个问题，我们大概也会看到，在教育这个系统工程当中，我们自己才处在核心的位置，而不是孩子，如果我们处理好自己的内在的各种关系之后，我们能坦然接纳和面对自己的各种好和坏，再去看孩子的时候，可能就发现其实孩子身上并没有那么多所谓的问题，即使有，很多也是需要时间和经历才能得到解决和改善的。与其整天花着时间和精力去折腾孩子，不如好好努力提升和改善一下自己，自己内心强大了，不焦虑了，看孩子也就没那么多问题了。
总之，遇到问题总是无解的时候，不妨跳出来，站在局外来看，想想到底为什么会如此，到底什么才是问题的核心和关键呢？找到了根源或者核心，才更有可能彻底解决问题。
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