恋爱的时候我们恨不能融化到对方的身体里，和对方合二为一，永远黏在一起，不分不离，什么“死生契阔，与子成说”；什么“执子之手，与子偕老”，甜言蜜语百听不厌，每天说一百句我爱你都不嫌腻。
结婚两三年后完全变了个模样，所有的感情都融合在了平淡生活中，化为绕指柔般的功力转到了各种琐碎杂事中。我们不再有那么多的时间说那么多的知心话，我们总以为天天见面就够了，哪还有那么多聊不完的语，说不完的话呀。
关心都隐藏在了行动里，体贴都埋在了习惯里。有些东西就是那么奇怪，一旦习以为常就变得没那么容易受触动，感情也不再那么轻易就能激起美妙的水花。
有句话是这样的，爱情在婚后在长时间的相伴中会变成亲情。我情窦初开的时候听到这句话，非常不理解也不愿意接受，我不愿意这样的事情发生，我也不想要这样的事情发生。我觉得爱情就是爱情啊，怎么能变成血浓于水的亲情呢。
如果爱情变成亲情，是不是意味着所有的付出都成了理所当然，就像父母对我们的爱那样无私，不管做什么从来不计较回报，如果真是这样，是不是意味着嫁给（娶）一个人就要无私的爱TA不计回报，并且有时候甚至失掉自我也在所不辞？
要真是这样的话，这样的失掉自我的婚姻还有什么希望呢。好的爱情好的婚姻应该是相互促进，而不是相互消耗，不是让一个女人变成怨妇，不是让一个男人变成懦夫，而是让女的更有魅力，让男的更有魄力。
著名演员黄磊在接受采访时曾经说过：“我非常反对夫妻变成亲人，我母亲、我女儿是我的亲人，我妻子永远是我的爱人。我跟我妻子依然是情侣，一生都应该是情侣才对。”
心中有这样的观点，才会把伴侣当成是爱人来爱，这样的爱情大概率下不会失真，它会在细节里时不时的冒出来让浪漫洒满二人的心房。
我和爱人结婚多年，我手机号的备注，微信的备注，各种需要备注的地方都不是“老公”，而是我们俩的专用昵称，刚恋爱的时候我们起的，我叫他“XX”，后来就用来我们私下里称呼了。他的备注栏里也不是：“老婆”，而是XX。这种称呼我们保留到现在，而且会一直保持下去，直到永远。
这样做一来可以在潜意识中提醒我们，我们是因为爱情而结合的爱人，不管世界怎么变，不管我们的生活怎么变，我们都是爱人；二来是不想让我们之间的感情落入到老婆老公所营造的平淡琐碎生活的俗套里。
下意识这样做的好处就在于时刻用这一点来警醒自己，我们谁为谁做的事情，都不能当成他就应该这样做，而是常用感激之心对待对方对自己所做的每一件事，不分大小。
看生活中那些个不幸家庭活生生的例子，有的就是因为把对方当成了亲人，所以无条件使唤，“你去把那个什么什么给我拿过来~”、“你能不能快一点儿做饭啊，我都饿死了~”、“你一体整天闲在家里看孩子，怎么连我的衣服都没洗~”、“我也累啊，你怎么不去洗碗~”，这样的问题总是会无形中破坏二者的幸福甜蜜度。
有的是命令的语气，有的是不知感激的心态，有的是把一切你所做的事情都当成理所当然。
换个角度，如果婚姻里，你还是用心的把他当成爱人，用爱之心态去说话，用爱之心去做事情，是不是你们之间的幸福甜蜜度会高一点儿？
“亲爱的，你能不能帮我把那个什么什么拿过来，我太感谢你拉~”；
“你整天在家里看孩子应该很累吧，都没时间帮我洗衣服，看来真的忙哦~”
“我也好累啊，要不咱俩玩个游戏，谁输了谁洗碗~”
这样的说辞多了一份感激之情，多了一个爱字在心头。某个瞬间一定能激起你内心的涟漪，将你们之间的甜蜜度升华。
我的一个朋友和老公关系不是太融洽，总是争吵不断，她说：什么爱情不爱情的，早就吵没了。后来她不知道怎么的转变了思维，不再用退一步海阔天空的方法去应对老公对她的不满，她说换来的不是同理心，不是疼惜和爱，而是得寸进尺。她说她做的够好了，工作家庭孩子三不误，老公还叫她省省省，不能买这个，不要买那个，她忍耐度到了极限，神经崩盘了，以前建立起来的三观也破灭了。
她不再认同结婚后爱情就变成亲情了，这种观点害她受了委屈，她觉得自己太过于圣母心，把老公当成儿子来伺候照顾了，惯出了他理所当然的臭毛病。
换了一种方式来相处，她不再事事亲力亲为，而是想方设法和老公分工协作，让老公也体验一把除工作之外如家务的心酸和甜蜜；她还恰逢适宜的用爱的语言表达对老公的欣赏和赞同；该强硬的时候绝不心软，该柔情的时候风情四溢。
在她循序渐进的诱导下，她老公在不知不觉中接受了这种转变，他们的关系也变得好起来。
婚姻是需要用心去经营的，这话不错，还要明白，在婚姻的长河里伴侣两个人是朋友，是相亲相爱的爱人，是最亲爱的人。有了这种心态，你婚姻的甜蜜度会变的更美好。
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