文/关小禾
小时候写日记，是为了应付作业。翻开最早那本，稚嫩的字记录着那时的点点滴滴，唤起我已经忘记的回忆。感慨着文字总是帮助我们储藏经历，让那个瞬间的人和事定格在方寸之间！
稍大些，开始有了自己的小秘密。日记也在不经意间成为习惯。字里行间里不仅有着流水账，也有了自己的想法。或励志，或梦幻，或哀愁，或快乐！也因为如此，我从来不觉得作文是难题！
记得那是一个雨夜，母亲因为偷看了我的日记，因为里面一些她认为的叛逆思维而训斥我！时隔多年我依然记得那时自己的心情：异常恼怒！
我并不回应她的指责，只是死死的抱着厚厚的日记本，哭得稀里哗啦，喃喃重复着“你怎么可以偷看我日记！”至今想起，仍然理解那种涌上心头的无法释怀的被偷窥感！
我想那时的自己，也想不到这件事给自己带来了几乎毁灭性的后遗症！
第二天，我把厚厚的写满字的四本日记本带到学校，一页一页，撕得粉碎！同时崩塌的，还有自己心里的那个安全屋，连同过往的心情，飘落在教室角落的垃圾桶里！
因为被窥探，笔下所有的秘密已不再是秘密，那种类似自己赤裸裸在阳光下一览无余的感觉在心里蔓延。我只能将它们毁灭，才能守住自己内心的那份安全感！我想，这是一种带着极端思维的决绝！时隔多年我很怀念它们，我很想再次翻看那些稚嫩笔下的青春记忆！如果它们还在，也许那年的阳光会激励和温暖黑暗中的自己！
后来我还记日记，只是日记本换成了带锁的！然而看着那小小的锁头和塑料材质的密码锁，我知道它们不可能真正帮我守住入侵！小小的本子，再也不可能是我放心倾诉的场所！我为此感到空前的难过！
有时候忍不住写了日记，写完的当下或者第二天，就会被我撕了！文字是我最喜欢的诉说方式，所以当所有的情绪化成文字，就等同于把负能量正能量一并转移，心里剩下的，是崭新的自己，去迎接下一秒的到来！而心情，是愉悦的！会撕了，是内心极度没有安全感，那时候固执的认为，这样就能守住心里的那份纯粹！
也是从那时候开始，我习惯性的防备母亲！
我想我并不是不原谅母亲当时的行为。只是当我自己意识到那个行为影响我很深的时候，已经迟了！因为自己已经习惯了偷偷记录，然后消除。即使后来在qq空间，在博客，知道她不会看得到，却依然防备性的对待周遭！
因为这种防御心理，因为走不出那种困顿，也因为自己的不够勇敢和不够坚持。整整十五年，我放弃了练笔的时机。直到今天我才知道自己错过了什么！
放弃日记，也放弃写文，放弃自己最喜欢甚至是擅长的事情，在这十五年里浑浑噩噩的消磨着生命，做着自己不喜欢却号称是混口饭吃的工作！不怪别人，只怪自己！
重新开始码字，不是因为记日记，我走在日更的路上。回看这些天的文字，又有哪一篇不是日记？散文也好，故事也罢，都带着自己的影子，记录的也是自己的心情。只是如今的两点一线不如那年的两点一线来的感悟多。因为很多次，都要为今天写啥而犯愁！但当年，洋洋洒洒间从来没有为写啥而思考过！
就像是偏离了正常轨道一样，在这十几年里沉沉浮浮着，跌落谷底之后的平淡无奇中只剩狗血剧情般的人生经历！游离在负能量和正能量中间，努力让它们平衡，懊恼着自己曾经的脆弱和不通透！努力和时光赛跑！努力让自己活成自己想要的自己！
当有一天，我不再为日更写啥而苦思冥想时，当有一天我能写完一个爱情故事时，当有一天我的散文能让自己认可时。我一定给自己买一本最漂亮的日记本！去续写自己后半辈子的精彩！
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