打卡09-88《情商》:你不会说话，那就亏大了

【阅读感受】

有的人在职场上人际关系很好，经常左右逢源，深得老板的赏识，与同事的相处也较为顺利啊；有的人做事仔细认真，却屡屡得不到老板的赏识，为什么？他们差了一样东西，那就是情商。

情商是比智商更为重要的东西。情商它不仅体现在我们会说话，更加体现在我们觉察自己心情的变化，觉察觉察别人情感的变化，懂得换位思考。

打卡09-88《情商》:你不会说话，那就亏大了

【精华摘录】

1.《情商》身为管理者，父母还是爱人，都需要利用情商与他人发生情感共鸣，从而激发他们的热情和动力，最终获得由衷的追随，无论对我们的生活还是事业，都有巨大的帮助。情商可以让我们能够用有限的知识去运作无限的世界

2.焦虑对各种心智表现的根本伤害就是变得过度忧虑，忧虑可以说是一种原本很有用的反应遭到扭曲。一旦这种灾难预演的心理状态成为常态，使得心神无法专注其他事项时，便成为有害的认知干扰。

3.人际关系大师卡耐基很早就说过一句名言：“一个人的成就，20%取决于他的智商，80%取决于他的情商。

4.用佛学的词来解释，就是这个人总是能够很快地觉察到自己和他人的起心动念，那么，他的情商已经高人一等了。

5.本书非常全面地介绍了有关情商的各个知识，以及情商在亲子、婚姻、社交场合中的应用，是我们了解情商最好的入门书。

6.这本“划时代”的书在广泛普及之后，作者丹尼尔•戈尔曼也被拉到了聚光灯之下，他被当之无愧地称为 “情商之父”。在心理学领域，他可是一个响当当的人物，他不仅是哈佛大学心理学博士，还多次荣获美国心理学协会最高荣誉奖和终生成就奖。戈尔

7.他提出这个观点的依据是什么呢？

戈尔曼通过各种研究发现，职位越高的人，他的智商相比情商，重要性会低很多，因为职位越高的人，通常需要多跟人打交道，用到情商的地方，明显要比智商多。

戈尔曼还搜集了几百家公司的数据资料，他发现，一般的管理者和优秀的管理者、一般的员工和优秀的员工之间最大的差异并不是在技能上，而是在情感能力上，也就是在领导力、感召力、驱动力、自信心等方面；通过这些研究，戈尔曼得出了一个结论，那就是，情商高的人，更容易成功。

8.情商主要包括五个方面，分别是认识自身情绪的能力；妥善管理情绪的能力；自我控制、自我激励的能力；认识他人情绪的能力以及管理人际关系的能力。可见，我们通常认为的会说话，只是情商的一方面而已。

9.心理学家阿德勒就曾说：“人的一切烦恼，本质上就是人际关系的烦恼”。

10.情绪的字面意思是指情感的触发，是人内心世界的一种外在表达方式，是一种精神状态，情绪在本质上还暗含着一种行动的驱动力。

11.诺贝尔经济学奖获得者丹尼尔·卡尼曼提出过，人有两种思维体系，分别是快思考和慢思考，也可以理解为我们的“情绪脑”属于快思考系统，我们的“理性脑”属于慢思考系统。

“情绪脑”总是不假思索地反应，这跟人的进化有关。原始时代，人类在恶劣荒蛮的生存条件下，需要对外部信息进行快速及时的处理，才能逃离危险、保证安全。

除了跟进化有关，这还与人的大脑构造有关。

我们的大脑里有两个部件，一个叫做杏仁核，是大脑的边缘系统，是人体情绪的发射器。如果一个人被切除了杏仁核，那么他将失去识别所有感觉的能力。

除了杏仁核，大脑里还有一个部位叫做新皮层。它是大脑的中枢系统，掌管着人的理性部分，承担着分析决策的重任。

12.我们的大脑虽然是一个很精密的系统，但它并不是完美的，免不了会有一些漏洞，其中一个漏洞就是，神经系统在把信息传递到新皮层的过程中，还有一小束神经元会绕过新皮层，直接到达杏仁核，从而发出本能的、直观的情绪反应。

这就是我们容易情绪失控的原因，因为部分神经元直接绕过了“新皮层过滤信息”这一环节。

13.我们可以把“杏仁核”理解为一个容易冲动的孩子，总是根据表象和直觉来做出反应，这种反应真实迅速，但不一定正确，甚至很危险；而“新皮层”就像是一个劝阻这个冲动的孩子的家长，在他做错事之前，家长挡在他的前面，帮助他缓和过激的反应，让他的情绪重归平静。

14.凡事不要太过冲动，三思而后行，这就是大脑构造带给我们的控制情绪的启示。

15.武士领会到了禅师的意思，一个人被自己愤怒的情绪所控制，并意欲做出不好的行为，就已经游走在了地狱的边缘。

武士不再愤怒，慢慢平静下来，他把剑收回，然后向禅师鞠躬道谢。

此时，禅师又说：“能悟透者，已达极乐世界。”

只有当我们能够敏锐地意识到自身的情绪波动，感知到邪恶的、不好的情绪在体内流动的时候，才能摆脱不良情绪，摆脱地狱。

16.一个人想要控制情绪，自我意识是非常重要的。这里说的自我意识，主要是指对自己身心活动的觉察，也就是自己对自己的认识。

我们可以把自我意识理解为一个旁观者，这个旁观者不是别人，就是我们自己，或者我们可以把它叫做“第二个自我”，他静静地呆在一旁，观看着自己，观看着发生的一切。

17.自我意识，强调的就是意识到自身的情绪，以及自身对这个情绪的想法。它是控制情绪的基础，是情商的起点。

18.对于情绪中的自我意识，我们还可以继续深挖一点，就是当我们意识到了情绪的存在，还要再更进一步，了解这个情绪的本质是什么？比如一个人产生了愤怒的情绪，那么是什么东西激发了愤怒的情绪呢？

这是自我情绪意识更深一层的能力，即区分原生情绪和次生情绪的能力。

19.原生情绪通常跟个人的需求、目标相关；次生情绪则是因为情感、欲望或需求受阻，而表现出来的防御或攻击反应。原生情绪是一个人内心真正的情绪，但它通常隐藏在次生情绪内，比如一个人表面上很焦虑，但本质上是因为恐惧；一个人很抑郁，本质上可能是因为羞愧。

20.中国还有一句古话叫做“知己知彼，百战百胜”，了解自己是了解他人的基础，如果一个人连自己的情绪都很难体察到，那么他又怎么能够去敏感地体察到他人的情绪呢？

21.那么有什么方法可以增强自我意识呢？冥想就是一个深入了解自己潜意识的方法。

冥想的本意是指“为观察某事而深入其中”，它的核心其实就是自我觉察。很多名人都有冥想的习惯，比如乔布斯、奥普拉、松下新之助等等。

很多人认为，冥想需要正襟危坐，其实不管是站着、躺着还是坐着，都可以进行冥想，冥想的要义是静观脑海中出现的各种念头，并且不去评判，你只需要知道这个念头存在过就好，不做评判有利于保持专注。

22.人们在愤怒以及任何高强度的情绪反应时，很容易进入到无意识的状态，在这种状态下，大脑好像闭塞了，人们无法接收外界信息，自然也无法做到处理信息。这就是很多人在愤怒过后，会对自己所做的事情感到惊讶的原因。

那我们应该如何应对愤怒呢？

作者给出的建议是，在愤怒真正发作之前，多给自己一些缓冲的时间。想要真正消除愤怒，掌控好时机非常重要。

我们能够在信息到达杏仁核之前，也就是在愤怒情绪完全发作之前，去质疑、控制愤怒的想法，那么我们就可以减缓愤怒的情绪，这就是作者所说的缓冲时间。

那如何缓冲时间呢？

我们还可以尝试数数，从1数到10；或者出去走一走，远离冲突现场；或者想一想自己的偶像，如果是他面对这样的事情，他会怎么处理。留出缓冲时间的目的在于让自己先冷静下来，所以任何能够转移注意力的方法都值得一试。

但是，如果人们已经陷入一种极端愤怒或者暴怒的情况，这个方法就不管用了，因为一旦他们已经产生激烈的情绪，陷入了一种认知失衡的状态，就已经失去自我意识了，除非旁人劝阻，否则他们很难停止暴怒行为。

如果一个人能够给自己留出更多缓冲时间，就证明这个人的自控力更强，因为自控力的根源无非就是延迟满足、抑制冲动的能力，在情绪管理上，就是延缓本能地想要发泄情绪的欲望。

23.同理心的基础，在于自我意识，对自身情绪越了解的人，就越善于理解他人的情绪。

同理心的根源可以追溯到婴儿期，比如在同一个房间里，有的婴儿看到别的婴儿在哭，他们虽然无法用语言去表达，但是他们会通过哭泣来表达出他们的不安。尽管婴儿也不知道自己为什么会哭，但哭的这个动作已经表明，他对他人的行为有所反应。

婴儿还有一个习惯就是动作模仿

24.要更好地理解他人的情绪，有一个技巧，那就是多倾听对方的非言语信息。

有研究指出，90%以上的情绪信息都是非语言性的，很多时候，情绪仅仅通过视觉信息就能够感受出来。

25.情商高的人，都懂得站在对方的立场上想问题，他们能够理解对方的感受，并懂得用一种舒服恰当的方式，对这种感受做出回应，有句话不是这么说的吗：“在我们的一生中，遇到爱，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到理解!”

26.受欢迎和有魅力的人通常很善于管理情绪，并且懂得用情绪影响他人，这正是社交竞争力的一个重要因素——懂得在恰当的时候表现出恰当的情绪。

27.在现实生活中，我们表达情绪的方式可以大致归为三种。

一种情况是减弱情绪表达，比如对方的话很伤人，但是你为了逃避冲突，用一张面无表情的脸来掩盖自己的情绪。

另一种情况是放大情绪表达，也就是夸大自己的情绪感受，比如明明只是一点小擦伤，却装成痛不欲生的样子。

第三种方式是，用另外一种情绪来代替现有的情绪

个人先要懂得控制自己的情绪，才能更好地调节他人的情绪。

28.情商高的人善于传递情绪，并达到情绪同步的效果，所谓情绪同步，就是我和你的情绪感受在同一个频道上。

高情商的人，懂得如何参与对方的情绪，跟对方共情，与对方站在同一立场看待问题，并共享情绪。

29.在它消亡之前，一定会有各种各样的信号出现。比如婚姻中最常见的一个预警讯号就是批评。当夫妻一方做错了事，双方如何看待、回应这个问题，能够显现出夫妻的关系。

冲突会让夫妻一方养成一个自动化的思维习惯，那就是他们总是看到对方身上的缺点和错事，并且对伴侣进行消极的盖棺定论。

30.那么该如何应对婚姻中的情绪问题，减少这种紧张感呢？

作者在书中提出了一些简单的婚姻忠告。

对于男人，作者提出的建议是，当妻子情绪激动、发泄心中的怨气和不满时，不要回避冲突。气话虽然难听，但是总比把什么东西都憋在心里不讲出来强。

对妻子来说，她们大闹一场的真正目的，是希望丈夫能够认真倾听她的想法，愿意了解她内心的真正感受。如果男人重视妻子的感受，并且愿意耐心倾听，那么妻子就会平静下来。

于女人，作者给出的建议非常简单，那就是，不要对丈夫进行人身攻击。如果丈夫做错了事，那就对事不对人，不要把人和事混在一起。因为人身攻击只会让冲突升级，只会让丈夫的自我辩护加强，只会让事情更加糟糕，完全不能真正解决问题。

31.只是提倡换一种更容易让人接受、更能解决问题的方式而已，比如说XYZ法则。

XYZ法则有一个公式，那就是 “当你做了X，我感到Y，我希望你转而做Z”。

研究发现，人们的神经细胞和免疫细胞是可以互相释放信号的。这就意味着神经系统所产生的情绪反应，对人体的免疫系统有很大的影响。

爱迪生给我们做出了一个很好的表率，他有一句经典的名言，是这么说的：“我没有失败一万次，我只是发现了一万种行不通的方法。”正是这种乐观精神，激励他克服重重困难，成为了电灯的发明者。

32.亲子教育中，大多数父母在对待孩子的情绪感受时，通常是怎么做的呢？无非就是四种方式。

第一种是父母完全忽略孩子的感受，比如孩子去学校受到了一点小欺负，父母认为孩子之间打打闹闹是常有的事情，没什么大不了的，他们觉得孩子是在无理取闹，觉得孩子的感受不重要。

第二种是父母过于娇纵、溺爱孩子，这类父母虽然注意到了孩子当时所处的情境的感受，但是他们没有给出一个正确对待情绪的方式，而是任由孩子去发泄自己的情绪。比如孩子到了睡觉时间，但一直游戏不离手，父母规劝，孩子大吵大闹，最终父母妥协，继续纵容孩子的行为。

第三种方式是，斥责孩子的感受。比如说，父母经常惩罚孩子、打骂孩子、批评孩子，他们认为自己是权威，所以不尊重孩子的感受。这样的家长总是压抑孩子，觉得孩子不听话是在给自己找麻烦，或者丢了自己的面子。

这三种方式都不是处理孩子情绪的最佳方式。对于高情商的父母来说，他们能够识别孩子的情绪感受，并且能够对孩子的情绪进行有效疏导。

34.根据研究，左前额叶比较活跃的人，他们的气质类型会偏向于乐观；而右前额叶比较活跃的人，他们会比较消极。所以有些人很难抑制住自己的情绪，也有神经系统的影响。

除了一部分先天因素，当然还有后天的因素，在后天的影响因素中，童年期的情绪经验是塑造性格的关键。

35.大的创伤事件，对人的大脑有很强的冲击，也正是因为过于强烈，才导致它的影响极其深远，那就是只要出现类似的跟创伤回忆有关的人和物，与此有关的神经回路就会被启动，他们的杏仁核就会失控，杏仁核是情绪的载体，一旦杏仁核失控，那么人的情绪就会失控，而每一次失控，又都是在强化恐惧的神经通道。所谓的 “一招怕蛇咬，十年怕井绳”说的就是这个道理。

36.能否迅速从挫折、创伤中恢复过来，体现的也是一个人的情绪复原力，而情绪复原力也属于情商的范畴。

喜欢美食，也可以通过美食来进行疗愈；有些人喜欢热闹，可以通过跟朋友约会、旅行等方式来缓解情绪困扰。

37.不管是什么情绪恢复方法，都应该有一个宗旨，那就是它能够帮助你转移注意力，让你忘记伤痛、带你远离情绪的沼泽。

在现实生活中，我们要接触美好的事物，因

38.有什么方式可以对这些攻击性强的孩子进行教化呢？

作者在书中举了一个方法，就是可以通过模拟情景的方式来帮助这些孩子，让他们学会监控自己的情绪。

所谓模拟情景，就是故意制造戏弄他、惹他生气的场景，通过各种可能暴怒的场景，让他们学会监控自己的情绪，比如在很生气的时候，去感受自己的身体有什么样的反应，会不会肌肉紧张，浑身发热？然后记住这个感受，当下一次身体出现相似的反应，就是愤怒的前兆。

意识到情绪的产生之后，还要有正确的应对情绪的方式，比如说知道自己在气头上，就选择走开或者倒数十下，而不是跟过去一样采取自动的武力反击方式。给自己留出缓冲的空间，会帮助我们不做出过激的反应。

39.“模拟情景”这个方法可以应用在孩子身上，也同样可以运用在攻击性强的成年人身上。

40.泰戈尔说：“假如你因错过太阳而哭泣，你还会错过群星。”想要提高情商，我们必须学会就事论事，不带评判地看待自己和他人，并养成积极思考的思维习惯。

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【下一步行动】

1.  学习冥想，打开自己的内心世界。

2.  每次发火，在心里默数十个数。

3.  用非暴力沟通与他人进行在气氛不融时沟通

4.      换位思考，体会别人的感受(肢体语言)

5.      思考如何与别人达成共情。

6.      在亲密关系中，用感受表达自己的要求

7.      说话 ，对事不对人

——完结