红楼梦里，贾宝玉是最怕他老爸贾政的。贾宝玉不喜欢儒家思想，不爱读书做官，所以他老爹贾政总是看他很不爽，常常呵斥，轻则喊家丁啐他一脸，重则要求众小厮按住打一顿。可怜的宝玉只要一听他老爹传他去，就吓得“寸步而行”，心情比上坟还难过。
事实上，贾政当然希望教好宝玉，也很想好好跟宝玉说话，可每次看到宝玉，却总是忍不住发脾气，深以为打骂是因为爱之深才责之切。而在生活中，很多家长，包括我，同样经常以爱之名，却忍不住对孩子发脾气。
我们企图通过给孩子惩罚性的痛苦，希望他会意识到自己的过错；让他感到懊悔，从而改变行为。但实际上，惩罚往往加强了对方的敌意和抵触心理，使双方的关系更加疏远。
一开始好好的亲子关系，结果却变成大的生气小的哭泣。为什么这样南辕北辙的剧情会反复上演？为什么在孩子的学习或生活中，我们总是容易触发情绪性行为？
我认为有是在孩子教育的情境中，有两个节点出了问题。
我们先来复盘一下，每次情绪化行为产生时大脑的反应路径。
以学习为例：
一个知识点教了三遍（现象）→我认为孩子应该会（自我假设）→然而并没有学会（结果）→肯定是不认真/不仔细听（第一反应）→焦躁（情绪化）
以吃饭为例：
我叫你三遍吃饭了（现象）→我认为你听到了，应该马上行动（自我假设）→然后你并没有行动（结果）→一定是孩子不听话（第一反应）→生气（情绪化）
从思考路径分析，在家长付出努力和准备的情况下，然而结果并没有达到自我假设的预期，于是第一反应会将错误归因到孩子身上，从而引发情绪恶化。进一步剖析，我觉得家长的自我假设和第一反应环节存在问题，如果能够自我控制这两个节点，就不会引发情绪性行为的发生。
自我假设问题
心理学认为，人是能够通过认知去预见行为的，对事情的期待是建立在自我假设的基础上。比如，在教孩子学习时，你会自我假设，一个知识点解说了三遍，孩子就应该懂了；要求孩子做事时，你会自我假设孩子很听话，一说就马上响应。
但事实上孩子不是阅历丰富的成年人，也不是响应指令的机器人。在认知上，我们会忽略了孩子所处阶段的发展特性，而经常以自身的能力去衡量孩子的反应，所以很可能建立了错误的自我假设。
这种站在自身立场的自我假设，会导致我们忽略了孩子的感受。经常不问青红皂白就开始教训孩子，而忘了给孩子一个行为解释的机会。
错误的自我假设也会让我们忘了思考对孩子的要求，真的是唯一方法吗？是不是一定要这么做？不这么做的话，又会带来什么坏处？我们考虑的因素真的全面吗？
第一反应和归因
什么是第一反应
我们的每一个动作出去，都会得到某种形式的反应，而这个反应，会进一步影响我们的动作。在诸多反应中，我们总会有一个最先想到，最早出现并且最可能执行的反应，这就是第一反应。如果不加以控制和训练，我们的第一反应总是受本我影响的。
在心理学著作《影响力》中，作者西奥迪尼提到：人就像录音机一样，一按按钮就播放。实际上就是讲第一反应：在相似的情境下，做出相似的行动。假如从小自己的父母经常通过打骂来解决教育冲突，那么长大后当自己遇到相似冲突时，潜意识里的第一反应也会引发打骂冲动，所以有时候你会感觉无法摆脱上一代的教育方式影响，其实是有因果的。
长大后，我们都变成了自己曾经讨厌的人。
柴静——《看见》
我们的情绪化行为，除了受潜意识的第一反应影响外，还与习惯性外归因有关系。比如当学习出现状况时，会认为是孩子不认真学习，是孩子的问题。而不是去思考，是不是教学方法出了问题。这其实是人的自我价值保护机制起了作用。对于错误，我们总习惯将错误外归因于他人，以减轻自己对失败的责任和内疚，这与第一反应一样，是受本我影响的。
所以，当孩子达不到期望时，受第一反应和外归因影响，我们会本能地认为孩子错了，从而诱发情绪化的责骂、体罚行为的产生。
比较糟糕的是，这还可能导致一个恶性循环的问题。因为情绪化处理问题，你会不知不觉给孩子贴上负面标签。比如，你会认为孩子做事就是爱拖拉，学习就是不认真。而这种负面标签会进一步强化你的第一反应。
由此还会产生另一个更糟糕的问题。对孩子的负面评价又会反过来变成强刺激，去强化孩子的行为。如果我们总是认为孩子拖拉或者马虎，他也会认为自己确实是拖拉和马虎，久而久之，孩子就变成了评价的那个样子。
其实不经意间对孩子的评价，对孩子个人影响真的很大。
记得前几天我问过孩子：你认为你在班上，大家对你的印象是什么？
他说，我是最老实的，就是让我干什么我就干什么。
当听到这个答案时，我着实吃了一惊。后来我想起一些场景，比如说跟其他人介绍孩子说，有时也会说，我家的孩子挺老实的。别人有时也会评价说，你家孩子挺老实的。不经意间孩子听的多了，自我评价居然也强化为自认老实了。
所以，如果你不想用亲口毁了你的孩子，请多用正面肯定词：你会的，你行的，你做得到的，你又有进步等等。尽量少用负面否定词：不要，不准，不行，太差等。实际上，在企业团队管理中，也是特别强调语言正向激励的重要性的。
我们可以做什么
改变自我假设
反思自我假设的合理性，降低对孩子的期待。比如讲解题目，思考一下是不是方法超出孩子理解范围？不要自我设定孩子是一点就明，一听就懂的。世界上神童也许很多，但那是别人家孩子。
站在孩子的角度思考问题，多了解多倾听孩子的需求，不要急于下结论。我记得有一次牛妈看到孩子在搬弄玩具，马上就以为是孩子想要玩玩具，就呵斥：不是让你收拾好，怎么又搬出来了。孩子一脸无辜地说，我就是正在收拾呀，重新摆好放整齐。
适当为孩子的反应建立缓冲期，不要总是期待一说孩子就马上响应。以前让正在玩玩具的孩子吃饭，都是他妈逼不得已河东狮吼才见效。而现在都是提前告知他再玩10分钟，并定好闹钟，只要一听铃响就主动上饭桌了。这就是建立缓冲期的效果。
训练和控制第一反应，内归因找方法。
当孩子达不到期望时，让我们把注意力集中在方法的思考上，而不是孩子的态度上。
对孩子一样讲“口德”，多用肯定句，少用否定句。要是情绪控制不住，可以参考“香蕉你个芭辣”的例子，以后想呵斥孩子时，换成孩子你真厉害了之类。
我记得以前的培训老师教过一个讨论问题的方法，当你不同意对方的观点时，不要急于表达不同意，而是先说：你说得有道理。这真是化干戈为玉帛的锦囊妙计，你真可以试试。
多看优点，多讲长处。我们总习惯于找孩子的缺点，结果看到满眼都是问题，类似贾政看贾宝玉，越看越生气。
你回想一下，如果光盯着缺点，一个星期内你说了孩子多少回？你又夸了孩子多少次？假如每说一次缺点，就在墙上钉一个钉子；每夸一次，就拔掉一颗钉子换上一朵花。自己想想，一个月后，你心里的那面墙会是什么样的场景，满目苍痍还是满墙花开？
我们都懂得不要随便发脾气的道理，但是知道和做到是两回事。在面对孩子容易情绪化，发脾气的问题，我认为只关注情绪控制是治标不治本的。而通过合理的自我假设，训练和控制我们的第一反应，明白情绪失控的发生路径，才可以更好地避免情绪化行为的发生。
世界上，最无私也最复杂的爱，无非父母是倾注一生，终究为了孩子更好地离别。
爱不是停留在口上，也不是埋藏在心里，更多是通过我们的行为去表达。
你要记住，当孩子面对家长生气时的恐惧，是难以体会到隐藏在狰狞背后的爱。
所以，越是爱得深，越要学会如何去爱。
否则，只怕孩子这艘小船在我们爱的海洋里，惊涛骇浪，爱得越深，沉得越快。
我正在通过不断反思，不断纠错，
这也是我为了孩子而努力做出的改变。
我相信，爱在行动
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