今日初十三。也是二月的最后一天。
大概因为前天晚上我妈的话确实勾起了我认为他会主动求和的心思，所以晚上就做了个相关的梦，在梦中，无论是他还是他家人都没有求和的心。看看吧，连潜意识都在告诉自己，别再心存期待了。
这几天因为分手带来的焦虑和难受促使我去找各种渠道给自己治疗，还真的找到了一个挺不错的“医生”，就是网易公开课上的“知识新闻”。我看标题挑选对自己症的“药方”，按照它们的建议一点一点修正自己、消除焦虑，让自己慢慢坚强起来。就这一点来说，还真是应该感谢这段不完美的初恋，感谢这次分手，没有这个契机，没有分手带来的逼迫和压力，我是不会主动去求改变的，对自己狠不下这个心，现在好了，被逼无奈，不改变、不坚强不行了。稍稍有些遗憾的是，自己那次试分手的时候没有意识到问题的严重性，没有寻求自己的蜕变，又在一起后，也没有任何实质性的改变，最终就这样分手了，不知道如果那时的我转变些了的话，两人的结局会不会有所不同呢……
这段时间一直在反思自己这段失败的恋爱关系，真的去分析原因的时候，发现花上一两段话就能把主要原因说清楚了，看着这些总结出的抽象的文字，就会觉得是不是自己矫情、小题大做、不够宽容忍耐才导致了这个结果。可如果透过这些文字去回味它们背后隐藏着的感情时，就会意识到事实并非如此。那么几条概括出的主要矛盾会在恋爱时的每一天都有体现。就拿他不够爱我也不愿意做出努力让两人更亲密这点来说吧，对恋爱中的我简直太致命了，它会让我一直有一种求而不得的感觉，越爱越心生怨气，越爱越觉得负能量满满。因为我爱他远远超过他爱我，我在意的那些细节在他眼里都无关紧要、可有可无，因此他很少能给予我我渴望的互动。那些看起来不值一提的小事、那些越累积越多的小失望，就像吸血虫一样，不致命却能慢慢耗光一个人的精气神。相处时，我总也会忍不住生气又伤心地想，我都对你掏心掏肺了，你怎么还是那么不冷不热。这种付出的不对等会让自己变得敏感、易怒而爱计较，这样，不仅他会抱怨说你现在怎么经常一副怨妇的模样，就连自己冷静下来之后，也会忍不住自责、自我厌恶，反思自己何时起变得如此面目可憎。出于保护自己不受伤害的本能，一些人这时候会选择强迫自己也变得不再关注对方、对他不再上心，可这段恋爱关系如果不被打断是要变成婚姻关系的，以后两个人是要一起过一辈子的，想想以后这种冷战式的、淡漠的相处和自己因此变得冷硬的内心，我就觉得没劲、不值得。我一直坚信一段好的恋情是会让双方都变得越来越好的，也就是1+1大于2，而我的这段关系不仅没让我变更好，反而让我经常负能量爆棚，状态还不如单身的时候，那还何必继续谈下去呢？我不要出现既厌恶自己又恨他，而他越来越讨厌我、疏远我的悲剧结局。悲剧只在文学和影视作品中动人心弦，现实生活中我只爱喜剧。最终的结论就是，我这次分手是对的，所以，不要再怀疑自己的决定了。
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