真实的面对自己 之（原来我是如此平凡）
记得很小很小的时候，第一次在小溪的石阶上洗自己的手帕，妈妈在桥廊上看见了，对着边上的人夸我，“真了不起，这么小就能自己洗手帕了”。那时我觉得自己是了不起的，于是洗手帕的手势洗出了“一朵朵的浪花”！
记得小学时候的我尽管学习成绩平平，可每次打羽毛球、跳橡皮筋的时候，当队友败下阵来的时候，我都会在心里默默的想：看我的，一会儿就把你们变成“落花流水”！那时候我总觉得自己特别厉害，尽管结果总是差强人意，实力和想象力相差甚远。
当别的小朋友还在为她们几分钱的橡皮擦苦恼时，我一个星期就有10元钱的零花钱了；当我们家拥有全村第一台17寸黑白电视机，小朋友都让我为他们占位置的时候，我总觉得自己比别人富有很多。却不明白这一切的财富只能说明了爸爸妈妈的努力和付出～！
卫校毕业后，同学们都面临着就业难的窘境，而我却大胆的把一封求职信投向了地区肿瘤医院，在就职的第二个月就把自己的好同学也一并带进了同一所医院的同一个病区，那时候我以为我很勇敢，我很卓越，我很重朋友之谊！事实上只是那时的医院正紧缺医护人员，不过重朋友之谊是真的。
当妈妈告诉我，我们家处于负债累累的状况，唯一的希望是我和哥哥。我可以通过选择自己喜欢的人结婚，来解决家里的债务，同时让自己获得幸福。我气愤的说，“我不会用婚姻去换取金钱的，爱情是圣神不容玷污的”。同时跪在妈妈面前请求她相信我有这个能力来翻转一切。那时我以为世界非黑即白，以为自己很能干，很纯粹，像个圣女。用自己的片面去解读妈妈的用意，固执的让金钱在我的世界里蒙受了多年的冤屈！也让自己为此耗尽青春，放弃曾为自己写下的那一长摞的梦想！
当别人出国前就理智的与男友分手，杜绝将来的两地离愁时，我总是不屑的说她们薄情寡义，而且在自己出国前不顾父母反对，强烈要求跟相处不久的男友结了婚再独自走出国门，只为表明一份所谓的“重情重义”和我认为的“圣神爱情”。自私的践踏了别人的青春和鲜活的爱情！我也最终为此付出了惨痛的代价～！
来到德国不久，别人还在默默的在餐馆洗着杯子、洗厕所，一副甘为孺子牛的样子时，而我却能快速的做上跑堂，小费常常高出工资很多，成为同事中最高工资拥有者。我以为我很上进、很有语言天分、比别人卓越很多！却没看见自己的勇气和能力都只因为妈妈的一个电话：“你寄回来的工资还不够还利息呢！”
在意大利，哥哥意外去世，我毅然的接下了他的债务，我以为我很有能力和担当，我很有力量肩负一起，我重情重义，却原来自己早已是个“驼背”而不自知，还给父母家人带来了重大的精神压力。
回国后别人夸我有勇气敢冒险，去过那些个国家，历经过风雨，生命显得很丰盛。我以为自己当真是阅历不浅，勇敢有担当，却发现那是因为自己没有让自己安定下来的条件因素，而只能摸爬带滚的在各国过着无奈的“飘”的生活！
回来后带着4岁的儿子到处找心目中接近蒙氏理念的幼儿园，只想他的童年可以过得无憾。有的朋友不能理解，也有朋友夸有见地。而事实是我知道自己的能力有限，需要一个好的幼儿园来为孩子扣好他人生的第一粒扣子。
儿子上了小学一年级，成绩不理想，朋友说，你好淡定。其实我也一样好担心，我也总是焦虑，因为盖好一栋大楼，地基很重要。但因为我曾经的学习也是如此平庸，一个母鸡又怎会要求它的小鸡像小鸭子一样游泳游得那么出色呢？不想说教太多，因为我没有这些资粮。与他一起学习，做个能力所及的身教妈妈如何？
这些年跟着各位老师们学习亲子教育、身心灵课程、昆达里尼瑜伽、静心手触、NLP、完形…等等一系列的课程，我以为自己很上进、很好学，我是个注重身教的妈妈；对老公的教育处事模式不以为然；我以为我看透生命真相，我以为我是卓越本身。而老天一次次对我的考核告诉我，一切都才刚刚开始，脚踏实地才是出路，别期望太多。
我推崇素食健康养生，助推有机农产品和环保用品，我以为我很有大爱，我以为我很为众，我以为我是美好无私的化身，可当我的囊中羞涩之时，我的内心却也很是忐忑～！
我经营159、药皂、偶尔卖一卖有机果蔬，我以为我经济独立，不靠谁来支援，我的身板挺得很直，我该为自己点赞。却原来也只是活在自己一时努力的光环下，不愿出来，不想面对那个不合我意的自己罢了。
这些天情绪低落，经常被情绪绑架，脑中时常出现一个人。她是我的邻居，小时候患有小儿麻痹症，右手不太顺溜，眼神有一点斜，她嫁给了我嫂嫂家的一个比她大好多岁的亲戚。婚后与她老公勤勤恳恳的过着日子，还育有一对儿女，很是懂事，先后上了大学。国外亲友过年过节的馈赠不少，小家很是富裕。但她的脾气也不小，常常对人发飙，大家都觉得她不识好歹，似乎她现在拥有的一切都不该属于她，她能有这些是不合理的！我一直以为自己很优秀，是爸爸妈妈的骄傲，可仔细想想，我比她多了什么呢？我有哪点是超越她的呢？不就是右手比她灵活一点吗？凭什么人家不能拥有一切的美好？凭什么人家发脾气就是不应该？而我们心情不好就可以随意撒泼呢？
我躺在床上闭上眼睛，毫无睡意！把从小到大的一天天一年年，细细的想了一遍，就像放电影一样。记得我小时候有一次从桥上掉下去摔断了腿，后来被一位医者恩人把骨头接上了。他住在我家一个星期时时看护着我，不然现在的我就是个瘸子。我慢慢的品味着过往的一切，发现原来我是那么的平凡无奇，却又如此的幸运！
听着女儿和儿子稍显深沉的呼吸声，看了看他们的小脸，他们果然是自然中所有的奇迹中最大的奇迹！闻着房间里弥漫着具有支持力、给人安全感的雪松精油和温和甜美的桔精油，那已经淡下来的舒心味道，透过窗户看到外面街道昏暗柔和的灯光，这个世界就这么神奇的存在于我这个平平凡凡的人的生活中！
想起前晚上与格格、印喜师兄一起为叙利亚以及世界和平祈祷，我感叹自己是何等的幸运，身（生）在这样一个安全、安定的国家里！
在给孩子们读书前看了一位老人家发的视频：平均年龄72.3岁的一群老人演唱的一首《我爱你中国》。这首歌听过无数遍，却从来都没有过情绪的波动，而这次我却边看边泪流满面。儿子问：“妈妈，你为什么哭啊？这首歌怎么了？”我说：“妈妈哭不是因为听这首歌，而是看到了唱这首歌的这些爷爷奶奶们，他们的生命已经融进了这首歌里了，妈妈觉得做为中国人，很有同感，也特别的骄傲！它也穿透了妈妈的生命～！”
我是如此的平凡，却生活在不平凡的世界里，我只想感恩！也唯有感恩！
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