青春不只是梦12

      我也算对自己有一个交代了，告诉自己了，那不是一个梦。是真实的存在过。也可以告一段落了。想着若干年后，如果有故事的话，我再写下半部，有关是不是梦再深刻的感知一下。可是我昨天晚上又开始做梦，而且又梦到了她。还那么逼真。我不知道这是不是有什么含义或者暗示。我起床，洗了一把脸，去小卖部买一盒烟，有点郁闷的是我常抽的“南京煊赫门”没有了，替代品对我来说总是那么难以找到，我也确实猛然发现我有这方面的一些问题:阅读一本书一旦进入状态就不想出来，总是想着赖在里面来回的翻看与回味，不愿意开始下一本新书的阅读；一首自己觉得好听的歌曲我能反复的听上一个月甚至更长时间，不厌其烦的每天在耳边盘旋，别的歌曲至少在那段时间里是难以接受的，所以我的音乐播放器设置总是单曲循环的；一部好看的电影或者电视剧  我也是有着类似的反复观看的观影习惯，不是怕漏掉什么细节或者精髓，只是觉得喜欢并习惯了的那种氛围了，不愿走出来；青菜西红柿面条我可以一天两顿连续吃上三个月，也同样不会觉出有何不妥，哪怕营养不均衡好像也在所不惜；一种烟我可以抽上十年，不曾改变，直接的结果早已不是不想抽别的烟的那么简单，一旦抽了别的言烟，第二天一准嗓子痛，所以我只抽那一种烟，并不是矫情；一件衣服，我也总是舍不得扔掉，哪怕不穿放在那里我看得到也好，最夸张的是有一件是我高中二年级时候的外套，至今都16年了，依然在我的衣柜，偶尔的我还穿一穿……我就是这么个人，很多时候或许只是不想有开始新的，总觉得新的开始总是让我难以忍受，尤其前期的阶段，所以我能拖就拖，尽量的在旧的环境中生存。但我总得去适应新的，而且适应的过程总是那么煎熬。我想这大概是我一个很大的短板吧！但我却无力克服，也不想着克服，因为我也没有觉得有哪里特别的不好。我又买一些青菜与西红柿，老板告诉我说，西红柿青菜面条，加入黄豆芽会好吃很多，我有些不情愿的接受了她的建议，试试看吧！面条我家里还有不少。小卖部老板还问我:“穿棉袄了？”我匆忙的点头说是，天冷了。然后晃晃悠悠的归来。坐下来，抬头看了一下我的台灯，猛然发现在这个书桌前我已坐了半月有余了吧！半个月以来我几乎不曾走出这栋房子一百米远的地方。这种禁锢或许人们都会觉得很难以接受的事实，但我却早已习惯了这样井底看天的生活。不愿意走出去，不愿意看外边的花花世界，就愿意坐在井底数数那片狭小天空的几颗星星。星星少了，我可以看得更仔细更认真。我甚至害怕满天的星斗在我头顶闪闪发光，不知哪一颗最亮、哪一颗会突然下落、哪一颗是我的梦想。我知道这样的生存环境与生活状态会让我失去很多精彩的遇见与故事，但那些就真是我需要的吗？相对于漫无目的的漂泊与找寻，我还是更喜欢坐在井底看看那几颗星然后再看看自己。我把我的世界缩小到无限小，也许才能看到略显真实东西存在于我的身边。看着自己的每一根毛发的一天天张长，指甲缓缓的生长，感知着我的胃粘膜的蠕动消化着我进食的数量，心脏维系着每一股流动的血液，身体机能控制着每一个细胞的合理运作，大脑思索着这些无关要紧的琐碎。让我深感幸福！也许我的灵魂并不怎么善待我的肉体，也许我的思想并不怎么有助于我的生活，也许我的良知并不怎么忠诚于我的使命，也许我的一切并不是我所希望的那样，但我依然觉得那没什么。怎么活怎么过都是那几十年。无论怎样都是在等着死。死若有来生，那还是一个等着死，周而复始，何况我并不敢确定有来生。我看到的也不过是大家都在忙着生、忙着死，死，在我此时看来已是最大的疑问与最终极意义。因为不解所以好奇，因为好奇所以探索，以为探索所以思考，因为思考所以发现自己的无知，因为无知所以我要保留自己的那份好奇心，温柔的感知这个世界，同时也在慢慢认识自己。我无意与这世界的一切抗争，我只是好奇想知道一点，当然我也并不想着怎么去控制那些东西，好像一切来的也都那么理所当然就好，我并不想深究。唯有梦，这个我无法解释还深感好奇的东西，引诱我写下这些文字，记录我的心情。这也算是聊以自慰吧！

      我又梦到丁思清晰的面孔，在我梦里来回的走动。很有些心旷神怡满心欢喜的意味，梦里我们的遇见，我该怎么解释给自己听呢？佛洛依德曾说“梦是欲望的达成”。但我的切实感受告诉我，如果不是在梦里，我几乎想不起那个人那些事。而且梦里的故事情节大多杜撰，不曾真实发生。我所拼命追求的“真实”难不成从梦里就得着手做吗？这个我能有效控制吗？我不得而知。下一次再做梦了我试着干涉一下吧！清醒的时间里，我的大脑里可以装下无限多的欲望与其他的很多事情，但就是没有她。她也早已不是我的欲望所企及的。可我总能梦到她。而且多少都能让我觉得美不胜收。对于女人的美，我的概念也早已有了不一样的看法，常规来讲:大长腿，丰满的胸，洁净的面孔，白白的皮肤，协调的身体比例。而她给我看到的只是清晰的面孔与纯洁的眼神。与我现实中的审美有着很大的出入。难不成我从梦里又回到了16年前的心理年龄？也许是吧！那个我是我现在所不理解的我。更夸张是，对于她的渴望也不过是在旁边、能看到，仅此而已。这严重不太符合成年男女之间的那些标准。所以我姑且认为我回到了从前了！时光倒流也许只能在梦里吧！至少目前科学无法给与人类回到过去的路径。这个虽说谈不上困扰我的梦，我不知道如何来处理，此时脑海里突然诞生了一个念头，既然是一个梦，老是做的梦，那我何不顺着这个梦逻辑推理一下，把这个有关青春的梦延续一下，演义得更真实些更离奇些呢！所以我再次告知自己，我活回梦里去吧，去那里找找，看看能不能找到些什么，对此我并不抱太大希望，仅仅好奇而已吧！

        显然青春不只是梦。青春的遗憾，真实但似梦。真实的梦境，遗憾只是梦。所以我突然觉得，遗憾才是不尽完美人生的重头戏。故事只有凄美，才会让人觉得那是真的美。美好的故事没有人去读的。那我就开始我的故事吧！但是下边的故事可能并不那么凄美。