刚毕业时，我以为工作就是生活的全部，所以我不计一切拼命地工作。
我经历了长达2年的失眠，每天4点睡，早上10点起，周而复始。
我尝试过治疗失眠的各种方法，如果身体不够累，就再多拼命一点；我努力健身，保持全身都处于精疲力竭的状态；我听各种小说来打发夜里漫长的时间；我尝试自我催眠，虽然开始很有效果，但很快就又恢复原状；我的眼睛睁开又闭着，闭着又睁开，熬过一个又一个晚上，直到耗尽全部的力气，终于接近白天的光明。
但毫无效果。
生活让我喘不过气来，我不知道自己向前奔跑的目标是什么，我不知道拼命努力是为了什么，我不知道自己存在的意义是什么。我给自己设的局里，我一直都在被忽视，被否定，被遗忘，我看不到前方的尽头，我不明白自己为什么要活在别人的期待里，不明白为什么要过得如此扭曲，如此混沌，如此畏畏缩缩，畏手畏脚。
我用了将近15年的时间来了解自己，了解自己的需求，自己的感受，自己的情绪，自己在当时环境下所有的反应，不断地与自己对话，我甚至让自己学会用第三人的眼光来看待自己。我要求自己保持绝对的清醒和理性，我要求自己事事顾虑周全，可我从未想过，25岁的周全，18岁的周全，10岁的周全确确实实是幼稚的，欠妥的，不完善的，肤浅的，甚至不值一提的。
我一直在想我究竟想要什么，什么时候我可以不必以唐小茴的壳表达自己的感受，而完完全全以「我」的身份完全地表达自我。坚持自我，伸手追求自己想要的东西而不顾别人的意见真的很难，我用了15年的时间不断地挣扎，不断地反抗，用眼泪堆积起来我的几乎要冷掉的，已经冷掉的，冷掉过无数次的心。
可我必须热起来，因为还有人需要我，哪怕那是虚伪的，为了保护自己而不断讨好别人的我。
“好的”，“可以”，“没问题”是我应对麻烦的解决方案，而背后却是“这并不属于我的责任”的委屈。我无意向任何人说这些问题与麻烦，甚至这些东西根本不值得向谁诉说，因为我大概在很小的时候就被迫懂得，“生活就是生活，没有什么值得抱怨，你的眼泪根本不值一提，他们甚至会嘲笑你的眼泪”。
可我必须热起来，因为我发现帮助别人能够缓解、摆脱和我一样的痛苦是一件能够让我获得愉悦的事。我用了足够的时间不断咀嚼我曾经经历过的痛苦，我反复考量，从不同的角度，用不同的眼光看待我经历的每一件重要的事，从怀疑，到接受，再到与自己和解，并在心里原谅自己曾经怨恨的每一个人，那些可能已经不记得我的人。
我完完全全接纳我自己。
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