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我们仨还是变成我们俩

我们仨还是变成我们俩

作者: 守住时光 | 来源:发表于2018-06-24 16:40 被阅读68次

  从他拖着箱子要离开那一刻,眼泪突然一下子冒出来。离婚是我提出来的,他签下协议离开时,从认识到现在,一幕幕涌上心头,唯独缺少甜蜜。6年了,我仿佛一直在攀登一座山峰,我努力,使劲,孤独,痛苦,最后选择放弃。看看此刻的自己,苍老而孤独。接下来我就是一个人了,似乎也总是一个人,可是每次还是会难过。

  我原以为自己会伤心很久,会失眠很久。第一次分手的时候我一个星期睡不着吃不下,直到他打来电话求和,我才欢欣鼓舞,那时候我在读大学。奇怪的是,这次擦干眼泪以后,我居然就镇静了。洗碗,带小孩,拖地一切都是那么顺理成章。偶尔看着小孩的时候,我有一种负罪感,可是看到她依然那么开心我如释重负。我试着问她:爸爸要到很远的地方去上班,很久才会回来,可以吗?她自然的说到:我跟妈妈一起。

    孩子3岁了,陪伴过她的有外婆,有奶奶,有保姆。他们推来推去,换来换去,只有妈妈一直都在,毫无怨言。所以对她来说,有妈妈就够了。而我有个她也足够了。那么多个日日夜夜,也是她陪着我走过的。几个月大的时候瞪着眼睛好奇的看着我;学走路的时候牵着我;现在会走会说,不停地问我,也会突然说妈妈我爱你。安静的房间里,明亮的灯下,总有我们的欢笑。母女真是一组奇特的生命联系,世界上再也没有比母女更亲的关系了吧。所以再艰难,离婚我也要带着你。

  忙碌了一天,我和她一起躺下,她摸着我的脖子,我们一起沉沉睡去。梦里全是他离去的背影和我们和好后一起说笑的场景。我知道潜意识里我又开始贪恋他陪我们的时光,我心底有个声音,看在这点上在一起吧。以前,我就慢慢屈服了。可是现在,那些在一起的时光,已经没那么快乐了。我也惊讶,我竟然可以睡得这么沉,原来我早已经习惯没有他了。

  我们这个小家庭,总是上演着离别。先是妈妈,带了两个月的孩子因为对他不满,气冲冲的走了。那时候我求婆婆过来,婆婆在我面前数落了妈妈一番终于来了。婆婆带不到一年,各种要求,最后说好了来又传话要我去请她,因我没去,也离开了。后来,我带着孩子上班辗转请来保姆,保姆的工资比他还高,半年之后也决绝的走了。我又厚着脸皮请来妈妈,还不到半年又走了。妈妈走后的那天,孩子还没醒,我躺在妈妈睡过的床上,努力想感受一点妈妈的气息。小时候的妈妈,特别温柔,身上散发着妈妈的味道。闻一下特别舒心。我躺在床上,努力的嗅着,泪水不争气的流了出来。耳边又出现爸爸的话。爸爸在病中,吼过我,骂过我,最后心平气和的劝我,你们不要在一起,你以后会很苦的。后来爸爸走了,我们还是结了婚。婆婆因嫌弃我是农村的,在我工作变好工资足以养活一家人的时候,这种嫌弃感仍然没有改多少。尽管这样,对于这些帮过我的朝夕相处的人,我对他们还是有一些别样的感情,甚至超越了老公。

  你们可能觉得有点夸张,但我们相处的时间确实很少。12年恋爱到15年结婚,我们一个星期见一到两面,一般是半天。寒暑假不见面,我要回家。算下来,这3年我们在一起不到200次。15年初到18年,仍然是一周一次,一次两天。休产假的半年我们只见了两次,这几年我们在一起不过200天,孩子却3岁了。我不知道他的生活,他也不知道我的。在我的絮絮叨叨中,他逐渐失去了耐心。得抑郁症的时候,放暑假在他老家,婆婆照例躲着我们。那时候经常心悸,头晕。我求他马上回来帮我带孩子,他觉得我无理取闹。后来去医院检查出结果时,他只一句轻描淡写:我哪里知道。少了一份了解,就少了一份理解,即使两个人在一起也像一个人那么孤单。

  记得孩子快出生时,我们一起取名字。我说我们的原生家庭都很破碎,我家父亲早年在外打工,后来得了癌症又早早去了。他家父母水火不容,早年父亲在乡村教书,周末才回家,晚年母亲因父亲退休后二人性格不合,常年不回家。一生那么短,我们的家庭不要再这样。如果是女孩就叫圆,男孩就叫聚,刚好姓谭,与团谐音,希望我们三个人能永远在一起。最终因他嫌太普通而放弃。而我们也没能在一起,从我们仨变成了我们俩。

 

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