“死亡恐惧症不应该是年过半百的人才会考虑的事吗，我一个小孩子考虑那么多干嘛，该上课了，再走快点。”八岁的我走在上学的路上，在这断十分钟的路程里，我总爱胡思乱想。不知道爸妈离我去了我该怎么办，我的婶婶们还会像现在这样留我在她们家吗？总感觉一切都是有可能发生的，毕竟每次我醒来，妈妈就走了，看来分离才是家常便饭，团圆才是偶尔的惊喜。快到学校了，别担心了，还得上课呢，至少可以保证今天我和我的爸妈都不会死，安心上学去。
患上死亡恐惧症的自我救赎
现在已经过了晚上十点了，还是睡不着怎么办。窗帘的遮光性不是很好，月光都投进来了，连带着房间里的书桌，衣柜的表面都发着柔和的光亮。我躺在在床上，够不着它们，就像不存在一样即使我能看见。姐姐睡得好像还挺熟的，都没有搭我的话。如果我死了，这些东西是不是都不是我的了？我带不走我的文具，我的衣服，什么都带不走，死之前会很疼吗，有没有什么不疼的方法死去呢，我怕疼也舍不得身边的人和物。怎么没人搭理我呢，我是死了吗，我还小怎么就死了，突然听到姐姐的呼吸声，看来我还活着呢，真高兴。今天课外阅读里的故事写得真不错，煤矿工人被困地下几天，听见蛐蛐儿的声音才知道自己还活着，看来我们都容易陷入自我怀疑的怪圈里，都需要一个参照来判断自己。今晚的月光很柔软，要是能催眠就好了。
患上死亡恐惧症的自我救赎
你说人吧，怎么有时候很脆弱，呛口水都能死，有时候呢又那么坚强，患上绝症后还能痊愈，人与人之间天差地别，但最终都要从生走到死。相信大部分人都会想，既然我们走的路终点是死亡，那为什么还要出生。人生是用来赎罪，受苦的还是说是用来学会什么是价值的。我总爱戴着机械手表，喜欢把耳朵贴近手表静静聆听秒钟嗒嗒移动的声响。从日出到日落，花开到花落，万物复苏到白雪皑皑，虽然它们的存在间歇性地提醒我时间在流逝，我随着时间存在。长久的自然变化都不如每时每刻的钟表声有安全感，它告诉我此刻我是存在的。
患上死亡恐惧症的自我救赎
听说我同岁的侄子的爸爸因工伤去世了，我们的爸爸都在工地上做包工头，养活着一家人，消息传来的那天，我目睹了一个孩子是怎样一夜长大的。到晚上没人的时候我哭了，不敢出声担心惊扰姐姐。《百年孤独》里说父母是我们和死神之间的一堵墙。弱小的我多么担心这堵墙倒塌，除了月牙，没人知道我的心事，等你月圆，爸妈就会如常回家看我了，对吗？答应我，虽然很无理，让我和爸妈同一天死去，这样我就不会痛苦了。
这个世界并没有童话书里那么好，坏人都受到惩罚，好人幸福安康，有时候希望只是给我们一个活下去的理由。总是想不通是谁创造了人，还赠送了情感，如果像其他的动物一样学会顺应天明直面死亡，我也不必日夜痛苦。老人说，认命吧，生老病死，无论自愿还是强迫，你都躲不掉。梦里有一次，我坐在墓碑前啜泣，走进一看，原来是自己的，果然看见人死去才最能提醒自己还活着，即使是梦也不例外。庄周梦蝶的故事原来是真的，卸甲归田，落叶归根，死亡面前什么都显得渺小了。
潘多拉魔盒放出恶魔的同时也放出了希望，可是我们为什么要因为那么点遥不可及的希望经历人生的九九八十一难。可是一切都逃不掉，谁知道死是解脱还是另一种磨难的开始呢？人有时候不是因为自己活着，而是有了希望才有活下去的动力，比如深受病痛折磨的人因为家人想要他们活着而活着。
至今我还是无法直面死亡，死亡也许不可怕，但是临终前的那几秒令我害怕，就像是被执行死刑之前的倒计时，每一秒都在增加我的痛苦。怎么减少对一种事物的畏惧感呢？不去想不去看，所以我学会了告诉自己，活在当下，做能让自己高兴的事，至少此刻我不必面临这种痛苦。
患上死亡恐惧症的自我救赎
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