在婚姻前,我们梦想着婚烟的幸福……当你正在恋爱中,很难相信有任何瑕疵。恋爱经验所关注的,既不是我们自己的成长,也不是对方的成长和发展。然而,它却给了我们一种大功告成的感觉。
我们多数人经由“恋爱”的经验进入婚姻。我们遇见了他(她),他(她)的外形和个性上的特点,创造了足够的电击,触动我们“爱的感应”系统。铃声响了,我们开始了认识这个人的过程,而第一步,也许是分享一个汉堡或是一块牛排,那全取决于我们的预算。可是,我们真正感兴趣的不是食物,而是在发掘爱。“我心里这种温暖、兴奋的感觉,会是‘爱’那回事吗?
有时,第一次约会就会失去那种兴奋的感觉:我们发觉他竟然长时间上一些古怪的网站,或是她竟然在六所大学就读过,于是兴奋便消逝无踪,不再想跟她吃汉堡了。可是,有些时候在吃过汉堡之后,那种兴奋的感觉更强烈了。我们安排更多“在一起”的时间,不久这种感觉凝聚到一个程度,我们发现自己说着:“我想我在恋爱了。”最后我们确信“真的是那么回事”,而且告诉对方,希望这种感觉是相互的。若不是相互的,事情就渐渐冷却下来;或者我们加倍努力留给对方深刻印象,而终于贏得我们深爱之人的爱。当那种感觉是相互的时候,我们就开始谈到婚姻,因为每个人都同意,“恋爱”是幸福婚姻必要的基础。
天堂的接待室
“恋爱”的巅峰期是令人陶醉的经验。我们彼此的心思被对方占据着。入睡的时候,我们想着对方;起床的时候,对方也是第一个进入我们的思想中。我们渴望在一起,一起消磨时光,就像是在天堂的接待室游戏;当我们手牵手的时候,仿佛我们的血液也融合在一起了。如果不必去上学或上班,我们甚至可以彼此亲吻到永远。拥抱激发了婚姻和心醉神迷的美梦。
那个名叫珍的“在恋爱中”的女孩有一个错觉,以为她所爱的人是完美的。她最好的朋友看得到他的瑕疵——她不喜欢他对珍说话的样子——但珍听不进去。珍的母亲注意到这个年轻人好像无法稳定地从事项工作,就把担忧藏在心里,只是客气地问一下莱恩有什么计划”。
在婚前,怀着婚姻幸福的梦想:我们会使彼此非常非常的快乐。别的夫妇会争吵、打斗,但是我们不会,我们彼此相爱。当然,我们不是全然天真。理智上我们知道,最终我们会有相异之处,可是我们确定,我们会坦诚地讨论那些不同之处,我们之中总有一个人会愿意让步,然后我们可以达成协议。当你在恋爱中,是很难相信其他瑕疵的。
有人使我们相信,如果彼此真的相爱,那将会地久天长。我们永远会有这样美好的感觉,就像现在样。没有任何事物能阻碍我们,没有任何事物能胜过我们对彼此的爱。我们彼此迷恋,被对方美好的个性和魅力所擒获,我们的爱是我们所经历过的最美好的事。我们看到有些夫妇似乎失去了那种感觉,但是这种情形永远不会发生在我们身上。我们推论:“也许他们没有那真正的感情。”
不幸的是,天长地久的“恋爱”经验,只是故事,而非事实。已故心理学家多萝西·田诺博士对恋爱的现象作了长期的研究,从她对很多情侣的分析所作的结论发现:一段神魂颠倒的浪漫恋情,平均寿命是两年。如果那是秘密的恋情,也许会存活得长一点。然而无论如何,最终我们都会再次从云端降落到平地上,那时我们的眼睛就变得雪亮,清楚看见了对方的真面目:她的“小毛病”现在很令人厌烦;他有伤人、发怒甚至口出恶言和批评论断的恶习。我们在恋爱中忽视的那些特质,现在却变成如高山峻岭般的险恶。
现实的冲击
欢迎你到婚姻的真实世界中来。在这儿,头发总是落在洗脸盆上,而小白点遮盖了浴室的镜子,争论的中心是卫生纸卷该往哪个方向撕,以及马桶盖该放下来还是立起来。在这个世界里,鞋子不会自己走进鞋橱,抽屉不会自己关起来,外套不喜欢上衣架,而且洗衣服的时候袜子会失踪。在这个世界里,一个眼神可以伤人,一句话可以压碎人;亲密的情人可以变成仇敌,婚姻可以变成战场。
“恋爱”的经验发生了什么变化?哎呀,那只不过是个骗局,我们中计了,因此毫不考虑地在空格上签了我们的名字。怪不得很多人要诅咒婚姻,以及他们曾经爱过的同伴;毕竟,如果我们被蒙骗了,我们有权发怒。到底我们是不是真正地拥有那“真实的”感情?我想是的,问题出在那错误的讯息上。
那不好的讯息就是这种“恋爱”的神魂颠倒会永远长存的观念。我们应该更深入了解一点,平时的观察已教导了我们,如果人随时都在神魂颠倒的状况下一定会出大麻烦。那电击的余波,会搅乱商业、工业、教会、教育和社会的其他部分。为什么?因为在“恋爱”中的人,会失去对其他事物的兴趣,这种现象我们称它“神魂颠倒”。一个深深坠入情网的大学生,会发现自己的成绩节节下降。当你在恋爱中,想要专心念书是很困难的。明天,你有一个考试,要考1812年的战争,可是谁在乎1812年的战事?当你在恋爱中,任何事物似乎都不重要了。一位男士对我说“查普曼博士,我的工作要砸了。”
“你的意思是…”我问。
“我认识了一个女孩,我恋爱了,我什么事也做不成。我没办法专心工作,我整天都想着她。”“恋爱”期的陶醉感带来一种拥有亲密关系的幻觉。我们觉得彼此相属,并且相信有能力克服一切问题,为对方着想。就像一位年轻人谈到他的未婚妻“我不能想象会去做任何伤害她的事,我惟一的心愿,就是使她快乐,我会做任何使她快乐的事。”这样神魂颠倒的情况,给了我们一种错觉,认为自己已经根除了自我中心的态度,变得有几分像德兰修女(Moth-er Teresa ),甘愿为了爱人的福祉,做任何的付出。我们所以能这么爽快地去做,因我们真诚地相信,我们的爱人对我们也有同感。我们相信她已打定主意,要迎合我们的需要,他爱我们就像我们爱他一样,绝不会做任何事来伤害我们。
这样的看法永远不真实,但并非我们的想法和感觉不真诚,只是不切实际。我们没有考虑到人类本性是以自我为中心的,认为世界是绕着我们旋转。在我们中间绝没有人是完全利他的,而“恋爱”的陶醉经验,给了我们这种幻觉。
一旦恋爱的经验跑到一个程度(请记住,平均般的恋爱经验仅存活两年),我们就又回到真实的世界,开始维护起自己来,所表达的意愿,开始不同于对方。他想要性关系,她太累了;想要买部新车,她直通通地说:“我们买不起!”她想要探望她的父母,他说:“我不要花那么多时间跟你家人在一起。”渐渐地,亲密的幻觉消失了;个人的愿望、情绪、想法和行为模式完全现出原形。他们是两个不同的个体,心思并没有融合在一起,情绪也只是在爱的海洋中短暂地混合了一会儿罢了。现在,现实的波浪开始分离他们,使他们跨出情网。这个时候,他们或者退缩、分居、离婚,开始寻求一个新的恋爱经验;或者在神魂颠倒的陶醉感清醒之际,开始学习彼此相爱的艰难功课。
有些夫妻认为,在恋爱的感觉消失之后,他们只能有两种选择:第一,注定跟配偶痛苦一生,或者第二,放弃婚姻,重来一次?我们这一代常选择后者,而上一代则常选择前者。在我们以为自己做了较好的选择之前,也许应该先看一些数据资料。根据大量的研究机构得出的数据:第二次婚姻的离婚率至少为60%,如果牵涉到孩子的话,这个比率还会升高。
研究资料似乎显示,有一个比较好的第三种选择:我们可以认识恋爱经验的真相(一种暂时性的亢奋,然后跟我们的配偶一起追求“真爱”)。那种爱也是情绪性的,但却不是神魂颠倒式的;那是一种结合了理智和情绪的爱,它包含了意志的行动,而且要求克制,它也承认个人成长的需要。我们最基本的情绪需要不是坠入情网,而是真正的被另一个人所爱,而且知道那样的爱是出于理智和选择,而非本能。我需要被个人爱,这个人选择爱我,看到我有值得爱的地方。
那样的爱要求努力和克制。那是一种选择,是为了使对方得益处而投注精力所做的努力。知道他或她的生命,因为你的努力,变得更丰富,于是你也会有满足感(真正爱了一个人的那种满足);它是不需要“恋爱”经验那种陶醉感的。事实上,除非“恋爱”经验自然结束,否则真爱是无法开始的。
我们在“神魂颠倒”的影响下,所做的仁慈和慷慨之事,是不能居功的。那是被一种本能的力量推动着、带着,使我们超越了正常的行为模式。可是,一旦回到了人类做选择的真实世界,若我们仍然选择对人好、对人慷慨,那才是真爱。
我们如果想要有情感上的健康,那我们对爱的需求就必须得到满足。已婚的成年人,渴望能感觉到来自配偶的情和爱。当我们确定,我们的伴侣接纳、需要我们,而且为我们的福祉做承诺的时候,我们会觉得安全。在恋爱期间,我们就已感受到这所有的情绪,那时侯真令人陶醉得飘飘欲仙,令我们误以为这光景会持续到永远然而那样的神魂颠倒,是注定不会持续到永远的。
在婚姻的教科书里,这只不过是导论;这本书的核心却是理性、有意志的爱,是贤哲人一向教导我们的那种爱,是有意识的。
对那些失去了所有“恋爱”感觉的已婚夫妇来说,这是好消息。如果爱是一种选择,那么在“恋爱”的神魂颠倒消逝,回到真实世界后,他们仍然有能力去爱。那样的爱是从某种态度开始(一种思想的方式):“我跟你结婚了,所以我选择为你寻求利益。”然后这样选择了去爱的人,会找出适当方式去表达那样的决定。
有些人可能会争辩:“那似乎没什么效果。”“爱是态度加上适当的行为?那些流星、气球和深情在哪儿?期待的心情呢?眼睛的闪烁呢?亲吻时触电的感觉呢?性的兴奋呢?还有,知道我是他或她心目中的第一位,那种情绪上的安全感呢?”那就是这本书所关心的重点。我们如何满足彼此那种觉得被爱及情感上的需要?如果我们能致力学习,并且去实行,那么我们所分享的爱,将会兴奋无比,远超过我们在迷恋时,所感受的一切。
有很多年了,在许多婚姻研讨会中,以及个别辅导的时间里,我讨论到五种情感上的爱的语言。无数的夫妇,将证明你所要阅读的是有效果的。我的资料柜里装满了信件,来自从未谋面的人们,他们说:“一位朋友借给我一卷你录的,有关爱的语言的录音带,它彻底改变了我们的婚姻。我们挣扎了许多年,尝试着彼此相爱,可是我们的努力在情绪上错过了对方。现在,我们彼此诉说着恰当的爱的语言,婚姻的气氛竟彻底改善了。”
当你配偶的情绪爱箱满了,他在你的爱里会觉得安全时,整个世界看起来明亮了,他会走出来,发挥生命中最高的潜力。可是,当爱箱空了,他觉得被利用,而不是被爱的时候,整个世界看起来黯然无光,他变得似乎无法在社会上发挥出原有潜力。
在接下来的五章里,我们将会读到这五种爱的语言。
然后在第九章将会读到实例说明,来发觉你配偶的主要爱语,会如何使你对爱所做的努力更有效果。
思考题
回顾一下在你婚姻中,亲密浪漫的感觉消逝,受到“现实”冲击的那一刻。这对你们的关系产生了怎样的影响,令你们的关系变得更好了还是更差了?
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