十二岁那年，经过两次入学考试，惊险万分地来到了这所学校，分到了这个班，遇到了那个你。
我是一个外表腼腆但是心中怀揣一把火的小姑娘，开学就自告奋勇地当上了语文课代表。那是一个周一，好不容易收齐了所有的作业预备给老师抱到办公室，却在拥挤的过道里被推到了正好站起来转身的你的怀里。
回头的一刹那，一缕温热干净的气息从我头顶袭来，突然觉得世界都静止了，周围嘈杂的人群都不复存在。那是电视剧里俗气的桥段，可是在我这里真的发生了，并且就像童话一样美好地印在我脑海里，记忆里，心里。
已经记不清是怎么回过神的，但是那时脸颊上挥散不去的滚烫却怎么也忘不了。从你的怀里悻悻离开之后直接飞奔老师办公室。谁曾想，就是这个意外为以后的八年暗恋埋下了种子。
可能因为还小，初一并没有太在意这些，也不太懂自己应该怎么表达或者根本没放在心上。只记得你坐在我后桌的同桌，我喜欢扭过头调戏你，对你笑藏你的笔袋逗你玩。你呢，高高瘦瘦的一个大男孩，喜欢把书包背的很高，略呆萌的感觉。初二分班我们俩又分在了一个班，我们的孽缘从这一年拉开了序幕。
初二班上很多人谈恋爱，情窦初开的我也开始向往和你的爱情故事。军训的时候我喜欢你这件事被班上一个女生知道了，然后差不多所有人都知道了。篝火晚会的时候我跳了一支舞，其实是想要引起你的注意。我有意地接近你，在操场跑步的时候悄咪咪地跑到你后面跟着你的脚步一步两步真的是惊险刺激又激动万分。还好，你没有发现这个背后的小人儿。最后军训结束的时候，我用手机录了一段视频其实是想要在人群中找到你，终于我发现了那个蓝色的身影，就算是盘腿坐在地上腰板也依旧那么笔挺，那么好看。我看见你扭头了，我吓得一抖但还是故作镇定地将镜头移到了其他的方向来掩饰我的小心虚。纵然，在过后的某天，翻到这段模糊的视频后反复重播无数遍以后才发现你的眼光虽然投向了我的方向却落在了其他女孩的身上，其实一切早已注定。
之后，我对你的喜欢有增无减更加疯狂。买和你同款的帆布鞋，穿和你款式相近的外套，只为了能和你看起来更搭一些。那时候的我是怯懦的，可能因为太小，不知道喜欢这件事要追求的结果到底是什么样子的，以至于一次次的机会流失于指缝。终于，在一个中午，当时所有中午不回家的留校生都被安排在一个大会议室里，在好基友的鼓动下，我鼓起勇气走向了最后一排的你。看到我过来了，其他男同学都心照不宣地离开，还有一个调皮的男生用旁边的窗帘把我们“隔离”起来。我当时脑子很乱，脸很烫，不晓得该说些什么。你先开口了问我我想说什么，我想了半晌以后答道，“我喜欢你……”然后？然后我当时就在思考喜欢怎么了很正常啊，我究竟想要把它说出来做什么呢？为了什么目的呢？为了缓解尴尬，我说了一堆我自己都不晓得想要表达什么的话，类似于我给你时间考虑一下吧。然后你让我先回去等会儿给我答案。我回到位置上后脸太烫了就趴在桌子上。过了一会儿，余光看到你的脚出现了，然后随之而来的是一句：我不喜欢你。
那天下午，你给我写了一封信，在我撕碎它以前我看了无数遍把它当做我最心爱的宝贝一样珍视。大概的内容是这样的：你是一个聪明有潜力的女孩子，但是我们都有自己的生活，好好的去学习，不要因为我耽误了自己。相信我也相信你自己……
隽永的字一个一个地刻在我心上，但是却怎么也做不到你所期望的那样。人说早恋并不影响学习，真正影响的是暗恋和失恋。确实，在初二接下来的一个多学期里，我整天浑浑噩噩，上课睡觉走神，和你同一屋檐却不曾说过一句话！一个学期来真的一句话没有说过！
但是喜欢真的会让人特别盲目而且愚蠢。我依旧不依不饶。比如，在放学的晚上等你打完球，我俩靠在教室外面的栏杆上，我挽着你的胳膊缠着你你让你给我唱歌听，当然这都是借口。你的头扭向一边不看我，在我的软磨硬泡下你终于松口，说我2月31号给你唱。愚蠢的我开心极了以为是期末考试之后，于是说，“那好，期末考试完了我等你给我唱歌！”那天晚上我们谈判到很晚，班上你的其他一些朋友都在下面等你，直到清楼的大叔拿着手电筒赶我们我们才离开学校。后来你送我回去的，我知道，如果不是你朋友让你送，你肯定特不乐意送我。走在路上，皎洁的不晓得是灯光还是月光，我俩走在前面，后面一堆人远远地跟着，我觉得这样静静的不说话就很幸福了。你不停地问我想说什么我真的什么都不想说的其实。到车站之后，我站在台阶上，和你拉勾约定期末以后给我唱歌的事情。然后完美收场，大家各自回家。
之后还有一个插曲，是平安夜那天，我和我的好基友们还有你的好基友一块出去玩，准备要做的事情一件都没做成！现在想起来真的是超级无敌之尴尬啊！
当时班上转来了一个新同学是留级生，据说她也喜欢你说你长得像她前任。然后她和那个你之后的初恋就玩到一起去了。消极的我总做蠢事，嫉妒使人丑陋这是真的。我发现你好像喜欢那个你以后的初恋，毕竟长得好看又混的好的女生谁都喜欢。然后你们俩就在一起了。可是我知道那个女生才不会喜欢你，因为她和我讲过她喜欢的是一个多么优秀的男生。太复杂了，太幼稚了，就且当我自己作死吧，我和那个女生关系变差被孤立，玩的好的两个女生也和她统一阵线孤立我。虽然后来她们和我说是那个女生逼他们的我还是很心痛。有一段时间我觉得世界怎么那么黑暗，我找不到每天来学校的意义，整天像一个行尸走肉一般，每天有事没事和爸妈发脾气。我真的想去死了算了！
后来所幸的是，初二终于结束了。经历了这一堆破事以后我不知道你是不是还记得你答应我要做的事。那天放学，我看到你在那里打乒乓球，但是我不敢，不敢再去打扰你，不敢再去自取其辱。我大步往前走，头也不回，那一刻我觉得自己像是一个高傲的战士。然而，刚一走出学校我就原形毕露，我忍住不哭快步跑到了那个我们拉勾的台阶。我在那里坐了好久想了好久我觉得自己一下子长大了看开了。
然而，才不会这么简单，命运总喜欢跟你开玩笑，不管我们有多强大或多脆弱，在上帝眼里，我们都不过是他玩弄于股掌之中的小东西。终于，初三了，我被分到了快班，和初一那个关系特好的女孩儿分到了一个班。这个女孩呢，初一的时候是同桌，坐在你前面，我和她天天上课打闹，打着打着就成了情比金坚的好基友。我喜欢她总是维护我，喜欢她的污，喜欢她的漂亮会打扮，喜欢她的开朗，喜欢她的聪明，也，喜欢喜欢她的那个人……我们互相诉说着自己粉红色的小秘密，一起去挤食堂，爸妈不在的时候我把她接到我家里一起睡觉。就算初二不在一个班还是常常约着一起玩。
所以，初三能重逢也是贼旮旯开心的。也是那时候起，我意识到学习的重要性开始发愤图强。有一天，我陪她剪完刘海回来，在转角遇到了你，我的眼里全部都是你爱的眼神锁定她的样子。我和她讲了这个事情，她说肯定不可能，但是我不瞎看得很清楚。果然，初三上学期快结束的时候，你和她表白了，她也答应了你。等我回到教室变成了最后一个知道这件事的人以后，她问我，如果你不希望我们在一起的话我去和他说。我他妈当时就控制不住了，眼泪狂飙。心想：你这个坏人谁都可以为什么是她啊？她是我最喜欢的女生而你是我最喜欢的男生，你们这是要我死啊。但是，我当然没这么说，因为我心里最清楚她也喜欢你，不然也不会答应了以后再和我商量。淡定地抹完了淘气不听话的眼泪鼻涕后走出教室飞奔到厕所里哭了好久好久。
然后你们开始虐狗了，因为和她同桌，所以每次你来送什么阿萨姆八宝粥或者暖手宝棒棒糖，我的心都在滴血却假装没看到。后来有一次，听到有人在踹门，坐在最后靠门的位置，我站起来去开门，还没来得及扒开插销你一脚踹过来，我的手破了，看着你拿着给她送的吃的我的心也碎了。我回到位置上继续做题，对，做题。
之后她开始不怎么理我也不和我说话，换座位也不选我旁边的位置。冷战还是怎样我不晓得。可能她是担心我再和她坐一起会很受伤吧，可能是为了保护我脆弱的小心灵吧。无所谓了反正这个我最喜欢的女生也失去了。
初三毕业，我把我的长发剪去了，最后来学校领分数条的那一天，我从你面前走过余光轻抚你的身影却不愿给你我的正视，我怕你发现我的眼里还有温柔，我姿态很高的本来，可是之前却因为你曾卑微到尘土里，最后一次，把我本来的样子留给你。我很高傲，别惹我！
少了几分但是可以上重点高中的计划生。我一方面不想爸妈为我缺失的这几分买单，一方面，我想去有你的高中，因为我觉得我和你的故事还可以继续。
新一轮的车轮战又开始了。高一上学期的时候从一个朋友口中得知你在哪个班，得知你的qq。于是就又开始了我的追逐之旅。当然，前提是我知道你们分了。我承认我是一个作死的女生，但是我也很传统，不会去打破美好的东西，特别是爱情。军训在一堆迷彩服里搜索那个独一无二的你，放学的路上人群里锁定那个会发光的你，靠在教室走廊外墙看风景的时候，我拼了命地睁大双眼找楼下对角线方向趴着的有没有你。我在三楼，你在二楼，正好是直角方向，每次都喜欢趴在那里看看有没有你。有一句话叫做，你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。我觉得我们完美诠释了，楼下的人在看风景，看风景的人在楼上看你哈哈。
后来我成功进入了学生会，每周三安排查卫生而且是查你们那一层的。这可乐死我了！每周三就变成了我的幸运日了！还是老毛病，姿态太高傲，其实是作死，每次高冷地走进你们教室时终于有机会可以离你近点了又不敢和你目光交接。同时，这段时间我们在扣扣上也聊的很嗨皮，假装朋友吗谁不会？聊歌聊爱情公寓无话不谈至少在我心里是这样，对了你给我推荐的那首歌星空之下变成了我之后岁月里的进行曲。我说你为啥每次看到我都没有表情？然后再遇到你时，可以看到你浅浅淡淡地一笑然后默默走过。你不晓得和你走过之后，我一整天都是兴奋的，你就像我的特效药，上课嘴角也放不下来地偷笑仿佛一个智障儿童。
然而，在高一上学期快结束的一次聊天中，我又作死提起了之前你把我送你的项链丢掉了的事情，然后自那之后，消息不回态度冷淡我知道我又自己作死了。在这之前我朋友问我要了你扣扣加了你说想要帮我追你。我开心地给了她，却没想到这是另外一场噩梦的开始。我想你不理我可能因为找到了新大陆吧，毕竟她和那个抛弃你的初恋有点像。所以说感情是两个人的事，中间插了任何其他的都会变味腐烂。经常听到其他人和我讲你和那个朋友一起回家怎么样这些八卦。我觉得好像旧事又在重演，仿佛能预知到结果。我开始故意疏远她，我怕我会再被伤一次。果不其然，你大一下学期就决定不上学了，走之前对那个朋友说要不要和你在一起，如果不同意，你就和之前那个朋友复合。当然这些都是后来我听那个朋友讲的。但是也是到那一刻，我才开始有点讨厌你。所幸的是，这个女生直接拒绝了你，大概撩着玩玩而已嘛。后来，我特别感动，和她重归旧好，并越来越好成了一辈子的好朋友。
你和之前那个女孩又复合了，你肯定不知道在你们分的那段日子，我和她还有联系，还一起出来玩过。我以为我们又能重回原来的好姐妹。甚至一起睡觉的时候她劝我不要再和你纠缠了会遇到更好的，她也有新的男生去喜欢，我们又开始一起分享我们的小秘密。只是她的男主人公换了好几个，我的始终是你。
高一下学期我和她又分到了一个班，然后一直到高三都在一个班。从刚开始初中余波继续冷战，到渐渐恢复关系一块玩耍到后来你们又复合她又主动冷淡我疏远我。我真的心好累！还好那时候我有更重要的事情去做，就是高考。全力备战的我几乎忘记了去想你，高强度的忙碌让我忘记了去疼痛。当然，还要归功于我朋友们的陪伴和鼓励。期间听说你回来找过她，可是我一次都没见到过你，更何况我越来越近视，再也不能在人群里搜索到你了。
高中毕业后，大一吧，我和她关系不知道怎么又好了常常空间留言互相慰问。而你呢，也天天和我在资料卡里深情互赞。也在一次偶然的机会下加回了我，我觉得或许我们真的可以做朋友吧！你就安静地躺在我列表里，我们不闻不问不打扰。可是我又作死了。因为大学有一个男生追我，他人很好，虽然不是特别喜欢的类型，但是朋友们劝我和他慢慢相处。然而我却发现每次和他出去脑海里想的都是你！我想和你谈谈，我想真正地忘记你看清你。于是在某一天晚上我鼓起勇气给你发消息约你出来谈谈，其实没什么好谈的我也知道。但是我实在想不到有什么好办法忘掉你，唯一想到的就是你可能现在变样了变丑了变胖了或者怎么样，这么多年没见也许我是把你想象的太好了也许见到你就不会喜欢你了。还是太傻太天真。你告诉我我今天说的她都能看到我才知道你们应该是相互关联了。这一刻我慌张了，不想再次失去这份来之不易的友情了，这一刻我才懂，和你比起来，或许朋友才是我更在乎的。我求你不要告诉她把消息删掉，可是你说你不想对她说谎，终究她还是知道了我来找你这件事，我又一次失去了她，也失去了你。
在这以后，你把我删了，我和你的藕断丝连到这里彻底结束。慢慢地经过那次顿悟，我发觉我只是习惯了喜欢你，其实有些东西我更加珍视。因为习惯了喜欢你，让我在无数个寂寞的时候搜你的扣扣号，听你最近听的歌，看你们的情头换了一个又一个。但是，这以后，我不会再做什么了。而她虽然没删我，但我还是决定删掉她在她一波波狗粮的狂轰乱炸下，我投降了。
你们零零总总算起来也在一起七八年了，你们是互相喜欢的吧，或许你们才是最配的那一对，既然岁月让你们兜兜转转了这么久现在还在一起，那就好好珍惜，惺惺相惜，你们都要好好爱我爱的那两个人。是真心的祝福，就算以后你们的婚礼上没有我，我还是会在同一片天空下的另一个楼上给你们我最最单纯的祝福。
在桥上刻的你的名字已经被风化抹平，我们去过的地方也变了样子，那个装着你和我的教室也换了一波又一波新人，我也错过了身边一个又一个可能的人。这篇非常不正式的文章就当做对这么多年我一个人的爱情的祭奠吧，短短数千字又带我走了一遍那些年的春夏秋冬，喜怒哀乐，羞答答的红色脸颊和湿淋淋的滂沱泪雨。最后一次祭奠，以后才懒得劳心费神了，毕竟要努力实现我的梦想，成为一代富婆！
可以一个人吃火锅，一个人看电影，一个人包揽全部，但是我也想有那么一个人陪我穿一次婚纱，走遍我想去的每一个地方，从日出走到黄昏。
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