“婆媳关系”是个伪命题

“婆媳关系”是个伪命题

前天，泡泡唐约我在星巴克见面。说真的，我已经记不清她是今年第几个因为婆媳关系和我约会的人了。

我原本以为她是想和我秀幸福的，要知道她刚刚搬进了三居豪宅啊！没想到她一坐下就开始哭诉她最近的悲惨生活。

泡泡唐说当时她和老公要买的学区房只剩下一套三居。她们的积蓄不够付首付，于是婆家贴补了一部分，前提是这样他们就能阶段性的到她的三居一起照顾孙子了。

然后，“阶段性”一起居住基本变成了“长期”，泡泡唐的噩梦也开始了。

大到沙发摆放，小到晚餐吃什么基本都成了婆婆的一言堂。她说自打婆婆搬进来，家里就每天都在增添物品：卫生纸已经堆放不下，冰箱里的食物码放得密不透风，还有孩子的零食，已经换了最大的整理箱。

泡泡唐说她本来是想好好装饰下他们的小家的，毕竟这是她人生中第一，也可能是唯一的一套房子。她还报名了微课学习整理，然而每天回到家面对这样的环境，她越来越感到焦躁不堪。

她说自己试过和婆婆沟通根据实际需求采买，但婆婆一句话就把她怼了回来：“促销的时候多买点省钱啊！再说，我多花点你们两口子不就少花点吗？”她无言以对。

上个月，婆婆觉得以前的冰箱制冷效果不好了，于是换了个新的，是泡泡唐最讨厌的香槟色。

上周，儿子把脱下来的袜子塞进嘴里，她刚要制止，婆婆赶紧跑过来说：“不让他咬他就哭呢，咬吧，咬吧！”

大前天，她走进卧室发现自己的床单和被罩换成了乡村爱情式的牡丹大花。

泡泡唐小姐终于崩溃了，和婆婆陷入冷战，她开始怀疑这里还是不是自己的家。她说以前觉得和公婆一起生活只是会多些不便，现在她却开始想要不要离婚了。

据数据统计，在所有离婚原因中，因为婆媳关系导致的离婚已达到45%，即将赶超第三者问题。

霸特，婆媳关系从本质上来讲，根本就是个伪命题！单从字面上看，似乎只是婆婆和儿媳的关系，但有个核心人物却被我们从始至终忽略了。嘶，有没有感到背后一凉？

就像在泡泡唐小姐的哭诉中，你们难道不觉得少了点什么吗？对啊，她说了那么多却独独没有提到那个至关重要的人——她的老公！

如果没有丈夫这个角色，婆婆和儿媳是什么关系？根本就是陌生人好不啦？丈夫这个角色才是她们之间唯一的链接啊！

所以，婆媳关系从来不是种二元关系，而是一种三元关系。从本质而言，这个世界从来不存在“婆媳关系”，只存在儿子和母亲的关系，丈夫和妻子的关系。

然而你会发现，在中国式家庭关系中，作为这其中最重要的那个男性，他们大多消失了。

就像泡泡唐小姐的老公，自始至终的态度就是：不发言，不表态，不参与。当然，他不是最可恶的，更过分的是那些一边觉得一切和自己无关什么都不做，一边抱怨女人真麻烦的丈夫们。

他们从来不知道，他们才是问题的核心啊！

“婆媳关系”是个伪命题

婆媳之间为什么会有矛盾和冲突？是因为一个家只能有一个女主人。所有的争执点都是在争取权利。许多时候，重要的不是对与错，是谁说了算的问题。

为什么在中国的一些地方存在分家这件事？你们以为真的是为了争夺财产吗？不，真正要争夺的是权利。

当一个男人采取无为的态度时，作为他的妻子，就只能自己去争取。她需要的是自我成长，自我独立。

哪怕我又忘了交网费，哪怕我把饭做成了黑暗料理，但这也是我愿意去为之买单的，我不希望有另一个同性权威对我予以干涉。

另一方面，东方国家的恋子恋母情结一般更为明显，这就导致了婆媳关系演变为另一种争夺战，争夺的对象就是这三元关系中的唯一的男性。

婆婆们的思维逻辑一般是：你是我生的，所以你就是从属于我的，即便你现在结婚生子了，你也是我儿子。儿媳妇是外人，归根结底我们才是一家人。

儿子们的思维逻辑一般是：如果我不听我妈的，我就是不孝顺。我妈都是对的，即便她有问题，那她也是为我好。

最惨的就是儿媳，毕竟没有哪个女人是为了和婆婆互撕而结婚的结婚的。她们都是抱着好好经营自己的小家这个美好的愿望走进婚姻的。

为什么在西方国家不涉及婆媳关系问题？因为西方的儿子从来都会视夫妻关系为第一位。西方婆婆也从不认为儿子是属于自己的。当婆婆与媳妇不存在相互争夺的时候，也就自然没有矛盾了。

“婆媳关系”是个伪命题

庆幸的是，对于婆媳关系这件事，我自己其实是一个基本不会为之费神的人。当然这并不意味着我和婆婆之间真的没有矛盾，而是因为我的乔先生在这方面做的很好。

事实上，乔先生在家里的原则很简单，就是以结果为导向。如果我和婆婆的意见出现了不一致，乔先生考虑的一定是依据谁的意见最有利于事情最终的结果，而不会主观的选择偏袒或袒护某一方。

比如上个月，我和婆婆就是不是该给咳嗽的果爷吃药这件事产生了分歧，乔先生在近一个小时的引经据典后指明了我是错的。可是，我丝毫没有一点负面情绪和不爽啊，因为我知道如果错的是婆婆，他一样会仗义执言。

当然，家里的事许多时候并没有绝对的对错，当遇到一些无法判断对错的事情时，乔先生都会站在我这边。因为对他而言，夫妻关系是高于母子关系，高于亲子关系的。

于乔先生而言，我俩好，才是真的好。

所以，一个家庭如果想拥有良好的婆媳关系，关键的关键是这个丈夫一定要改变他的思维定势，即认同夫妻关系才是定海神针。

其次，当婆媳发生矛盾时，作为丈夫的他一定要主动调节，并且不能没有原则的站在一边。尤其应明白的是，孝顺并不代表着要没有原则的站在母亲这边。

作为婆婆，应该在儿子结婚的那天就接纳在他心中最重要的那个人不再是你了的这个事实。儿子长大了，他离开你了。同时，这以后的时光，正是你去修复和弥补你与自己丈夫关系的最好时光。

作为儿媳要明白，你面前的这个男人是要去爱而不是要去争夺的。对待婆婆，即便有诸多不满或不认同，也要给予理解和尊重。

或许有人会认为在婆婆与儿媳之间我更偏向儿媳，的确，我确实认为和婆婆相比，儿媳这个角色才是弱者。

因为婆媳之间若真的因男主的不作为而演变为一场战争，那么如果失败的是婆婆，她还可以回到自己的家，去和自己的老公过自己的小日子。如果失败的是儿媳，她就无路可退了。

婆媳本不是天敌，男人不作为，婆媳才成了天敌。

最后我想说：只要男主明是非肯作为，世界将变成美好的人间！