亲爱的M
收到你的来信很开心，这个信息时代里能够选择用纸和笔写信真挺难得。很多年前我曾经跟两个笔友通信，那时候写信对我来说是一件无比郑重的事情，端坐在桌前，感受着自己的一呼一吸，将自己的故事娓娓道来，仿佛涓涓细流和缓流过。写完之后还要认真地装进信封，投递出去，所以整个过程颇具仪式感，与其说是和读信的人交流，更像是和自己完成了一次彻底的对谈。当然，那都是以前的事情了，好多年没有这样的体验了，不是不想写信，而是不知道写给谁。或者说是不知道自己的表达能否带来理解，获得慰藉。所以，收到你的来信让我欣喜，感动于你对我的信任。
你在来信中说，孩子总会出现在你的脑海，他的言行举动会像电影一样重复播放，想必在陪伴他的时刻，你是算全然地投入，充分享受着那个当下的，然后才有了那么多细致入微的记忆。这让我感受到了一个母亲对孩子深切的爱，同时，母亲也被这份爱滋养着，这是多么美好的感觉啊。施比受更有福。在我做了母亲之后深有体会。以前，只是看到了母亲对孩子的爱，浓烈，忘我，但两年来的育儿历程也让我感受到了更多孩子对我的爱，无条件的，我从这份亲子关系中获得的滋养太多太多，获得的成长太多太多。育儿，在我看来是一次找回内心真爱的旅程。这个说来话长，日后再谈。
你来信说到，觉得母亲这个角色自己差得很远，甚至有时会质疑自己是否配得上这个角色。这种感觉我也有过，当我苦恼于孩子不会独立吃饭，甚至我忙碌了半个多小时准备的饭菜他扭头推开，我伤心失望的背后有着深深的挫败感，觉得自己是个失败的母亲，我不够好，甚至不配承担起母亲这个角色。但当我一次次觉察内在的感受，辨识头脑里的念头，我发现那些都不是真的，不能通过一两件，哪怕再多次的失败经历来否定我所做出的努力，我所给予的爱，这样的评判就是以偏概全有失公允的，我没有训练好孩子的吃饭问题就不是好母亲了，那我给孩子读书，带孩子玩耍，和他在一起的更多欢乐时光又怎么解释，怎么界定？难道从他出生我没有付出爱吗？我没有不计回报地爱过吗？当然不是，我很爱他呀，更多的时间里我能够给予他无条件的爱，接纳他尊重他，还有一些时刻我做的不好，我作用了权威，不负责任地发泄了情绪，但这就是真实的我，我也是有局限的，并不完美，做不到百分百温柔和善，正是这些不够完美的时刻给了我继续成长的空间，让我去反思去觉察，去改善自己，如果没有这些苦恼的时刻，我岂不还是老样子，哪里来的进步呢？况且，因为对孩子的爱而心甘情愿做出改变，这份愿心已经不易。所以，当我看到你改变的愿心时，也被深深地感动。
其实，当我一次次审视头脑里的那些念头，辨识出真伪，才发觉，那种失败的感觉与当下遇到的困难无关，是长久以来累积在我们内心的低价值感造成的。于我，有一种潜在信念始终觉得愧对自己的父母，并没有给他们争光，让他们生活得更加体面，所以我很失败。所以在很多失控的情景里，我的这个感觉和信念就冒出来，一次次拎出来看个究竟，运用《一念之转》里提到的转念方法去破一破，已经能够放下这个信念，即使感觉再次出现，但能够很快识破。
那如果抛开这些具体的问题，我们到底配不配做孩子的母亲呢。我觉得孩子和母亲是一个双向选择的结果，我们选择了孩子，孩子也选择了我们。既然这样，说明孩子是信任我们的，他相信我们能够给到他力所能及的爱，能够帮助他成长成他自己。同时，就像蒙台梭利说的，每一个生命都是一个精神胚胎，都是有内在潜能内在智慧的，即使我们不够完美，甚至有很多令自己都不满意的对待孩子的方式，但孩子还是会长成他该有的样子的，因为生命就像是植物，具有向光性，能够自我调整与指引。
这次的探讨可能是我们认识十六年来最重要也是最必要的话题，关乎我们实实在在的日常，关乎我们每一天的生命状态，也关乎我们和孩子的未来。好高大上的话题！
一家之言，任凭参考。
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