今天早上发生的事情让我很气愤也很担忧。心情很乱
我头脑里的战斗模式启动，想到婆婆一早上起来声色俱厉的责备我，在我很平和的回复了之后她仍然不能平复情绪，大声的责怪我，我那一刻是防御的，一方面站在她的立场也能一定程度的理解她，但另一方面也认为她有失客观，要求我换位思考，但又完全没有站在我的角度思考问题，认为都是我的错，我的责任。让我很生气。
我的觉察力还是有很大提升，我意识到自己的情绪，而且在争论中也意识到这种争论的无效性，虽然怼了几句话，后面又尽量平静的和她沟通，但我始终能感觉到她的怨气和怒火。是的，似乎我生气的是我都平静下来和你沟通了，你为什么还要这么生气呢？不客观呢？我都承认自己也是有问题的了，你还要闹吗？我对她有了期待，期待她能平静、客观。但是她不一定做得到，是的，做不到是她的事，和我无关。我没有必要让自己来承担她做不到的后果。
我是能理解她的情绪的，本身儿子这样，心理就很焦虑，担心儿子的前途，也担心自己的前途。又觉得儿子可怜，在这样的境地。一直以来她习惯了我在孙子教育中承担主要角色，而这三天他儿子在家里陪着孙子写作业，她觉得儿子做的很不错了。还有一方面，她觉得孙子对他不敬，这几天在家里被收拾下也是应该的。而我昨天跳出来指责他儿子教育方式不对，两个人还吵了起来，就觉得所有的都是我的不对了。即使我表明了自己的立场：我是有不对的地方，但是两个人都有问题，现在没有必要讨论谁对谁错，既然过不下去，就分手。既然说了和平分手，那就做出和平分手的姿态，没有必要大吵大闹。
所以我生气的是她的表里不一，她的不公正不客观。可是为什么我要对她有这些期待呢？我做好我自己认为对的就好了
今天这件事是老天爷送给我的一份礼物，让我更深刻的理解了什么是中正。我一定程度上做到了，只是仍需要提升。以前的我被婆婆这样攻击，会立马启动保护和战斗模式，会和她大吵一架，但今天我保持了一定程度的觉察，始终没有和她大声吵闹，尽力在平复她的情绪，虽然也怼了几句让她有些不舒服，但没有丧失理智去激怒她。即使我当时已经有情绪了。我能很快的去尽量同理她，站在她的角度。
我还觉察到自己的一个模式，处在这种状态，很希望去说服她，我当时开始和她讲道理，而似乎讲不通，人处在情绪的时候讲道理是没有用的，甚至越讲越生气，两个人都生气了。这不是一个聪明的做法。所以那种情况下就一句话就好：你现在有情绪，如果真的要和我沟通这件事，我希望双方是不带情绪的，理智客观的，如果暂时做不到，我们就换个时间来沟通。
此时此刻，我内心仍是有情绪，对，想到婆婆那个样子，想到家里的那个样子，我现在想逃离那个家，不再是温馨舒适的。是的，这个家之前一直有表面的温馨舒适，是缺乏爱的，可是仍然让我留恋，犹豫。那发生的这件事也是促使我下定决定的一个礼物。我内在的情绪仍然是恐惧，对未来的不确定的恐惧。还有一份很复杂的，毕竟这个家再不完美，亲手拆散，四分五裂，心理上除了决绝，还是有些愧疚，有一份自责在里面。这份情绪让我害怕面对她们。让我有些逃避。
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