我

       云，刚刚和你通完电话，还有很多事情没有说完，就被你母亲来电匆匆打断。我猜到了很可能是问你回家想吃什么，家里少油盐这些琐碎而有温馨的嘱托。这样说，是因为我想我已经改变了自己固执已久的想法。

       一个人下班归程，或快或慢都由自己，路上的我是放空的，什么都想，什么都不想。没有了闲聊，就琢磨自己的晚餐，看着街上匆匆而归的行人，突然某个小店飘出的歌声震了我的眼眶——我多想回到家乡，回到她的身旁，看他的温柔善良。。。。。。这样的歌词，触景伤情，我竟然模糊了双眼，叹了口气，眼泪愣是没憋回去，就让它们任意的挥洒吧，挂满泪珠的女孩在大街上漫步应该不在少数，只是行人根本无暇顾及那是怎样的泪珠。

        云，我从小向往远方，而你迷恋家乡。所以你的图画里大多是有着袅袅炊烟的房屋和家人欢乐的笑颜，而我则是天马行空，高山与大海呼应，我骄傲于自己的远方，从内心鄙视你的小温馨，鄙视你的胆小怕事，鄙视你是啃老一族。

       是的，我一直这样想，年轻的人是要闯荡出自己的一片天地的，不然怎么面对江东父老。报考了外省的大学，我总会向你炫耀那里的与众不同，精彩万分，想让你羡慕与我。但是现在我想坦白我的内心：每当短期节假日，舍友回家前激动的情和回家后我落寞孤寂的心有着强烈对比，我偶感伤神，也会想象如果我像你一样选择就好了。年轻人的心在狂刷丰富的校园生活时，那些琐碎的小片段就会被隐藏到记忆深处，封沉，不再提。

        可能是我的漫漫求学路让我有这样的定式思维，从高中开始的一年两次，到适应后的大学模式，独立自主的生活让我无暇顾及内心深处的渴望。我一直是这样观点–山的那边是美景，越远越好美。云，之后兜兜转转，磕磕碰碰，我发现山的那边其实还是山，只是我已远离了我的亲人。

        工作的地方又是一方遥远，未来就在放弃了温暖的草窝才会有的精彩并不存在，遥远而又痛苦的记忆是回家的过程：跟随者春运大军，国庆旅游一同进行，等挨到自己身体的极限时，差不多就快到了。这样的情感现在越来越强烈，我想可能是自己已经老了吧。云，现在的我不是想象中的功成名就，衣锦还乡的兴奋，而是脑中无时无刻不存在的一种替父母和自己的心酸：每年回家的天数用指头都可以算的过来，如果我每年有二十天的时间陪她们，那么十年才二百天，可我现在已然看到父母的满头白发，她们还有多少个十年等着我啊。

        进门到出门，餐餐大鱼大肉，他们总觉得我在外面吃不好，然后一顿顶十顿的给补啊补，我知道这是她们想弥补一下长时间的爱。爱之强烈，让我觉得他们实在是不知奢侈浪费，不知营养搭配。殊不知，顿顿的新鲜在我离开后，对于平时省吃俭用的他们，不知要吃多少顿旧饭才能完事。这让我突然想到你讲于我的那些为难。

        现在我知道其实你并不想啃老，本来打算毕业后，生活经济独立就自己租房子，轻松自由。但是当回家后看到父母将就的饭菜和你租房后的大笔开销，你毫不犹豫的搬了回去，美名曰：节约。但是事情时这样发展的：因为照顾你，父母每顿饭营养美味，身体自然健康；因为你的挑剔，阿姨学会了更多的美食，享受其中乐趣；因为你的指导，叔叔阿姨的网上技巧碾压同龄人；你们下班跳舞，周末旅行，生活其乐融融。而你又可以用省下的生活费满足你青春百变风格，美食，美妆，旅行。。。。。。在我们为下个月精打细算的那时，你却样样不耽误。其实陪伴就是最大的孝顺，真的，天天看得见，她们就会放心，而吵吵闹闹，则是生活的一剂调味品，更何况你是超厚贴心小棉袄。

        而我呢？妈妈想我了，来电都要考虑我是不是还在忙，有没有打扰到我。新发型、新衣服妈妈也只能是从微信上看到。每当回到家，父母总会细细的端详我一整儿，胖了还是瘦了，像伺候公主一样来服侍我。生怕我有什么不开心，反倒有时是我的不懂事，让妈妈的委屈受了又受，也没说出来。妈妈感受到我的爱似乎只能是偶尔的快递包裹，她喜出望外，觉得我很贴心，我听得出她电话里欢快的声音，而我却是在电话那头一阵阵的心疼，我可以用多少东西来满足欠他的陪伴呢？

         网上风靡的一句话是“你陪我长大，我陪你变老”，而我却是在父母的陪伴下长大后远走高飞。回头时却看到他们突然间老了，皱纹和白发似乎是一瞬间强加到他们的身上，我却没有时间去抚摸去安慰，没事儿，我在呢。云云，现在我最害怕的是突然接到他们不幸的消息，而我却不在身边，当我急匆匆的赶去时，一切都晚了。养儿防老，古人训谕，但我却是没有遵从。

       云儿啊，我想明白了，我也要回去啃个老。