老话说：“事父母，能竭其力。”大概的意思是孝顺父母，要竭尽全力。深以为然，父母的生养之恩大于天，为人子女，自然应该竭尽全力，以孝待亲，不给自己留下“子欲养而亲不待的遗憾。简单来说，孝顺自己的父母是为人之根本，也是基本义务。那么我们在结婚成家之后，对于另一半的父母是否也同样具有义务呢？
事实上，我们对伴侣的父母，有协助赡养的义务。也就是说，不管是儿媳妇，还是女婿，在婚姻关系存续期间，不要去阻止自己的伴侣赡养自己的父母，自己最好也能搭把手。按照我们现在的嫁娶模式来说，我们拿儿媳妇来举例子，儿媳妇对公公婆婆，就是只存在协助赡养的义务。
但为啥看我们周围，基本上公公婆婆的晚年生活，都是儿媳妇在照顾呢？一个是男主外女主内的生活模式，另一个就是女人天生心思细腻，在照顾家庭、养老尽孝方面，存在一定的优势。但有优势，不表示就是应尽的义务。换一句话来说，作为老公，不能把孝顺父母的义务甩锅给老婆。更不能对老婆的付出，没有丝毫感恩。
当然了，明明自己的父母很离谱，自己不在意父母的偏心，无所谓。却不考虑老婆的感受，为了自己的面子，总是用既成事实的方式，来让老婆妥协。更是大错特错，这种行为的次数一多，最终会引起老婆的反感。结果你就无法控制了。王香花的老公就是这么一个在孝顺上“慷他人之慨”的人。
王香花的自述：
我和女儿正在吃端午大餐，老公给我打来了电话，让我赶紧回家。说：“老婆，我错了，我下次不会自说自话，万事都和你有商有量。只要你不同意，我一定不做。”我笑了，笑着笑着，却红了眼眶，这人啊，总是要针扎到自己身上了，才知道痛。我受了多少委屈，妥协了多少次，也和他抱怨过很多次。
但他总是不置可否，觉得自己处理家事的方式，没有问题。这一次，他终于知道错了，连假期都没过完。我和我老公走到一起，是因为他给了我家的感觉。我很小的时候我妈就走了，我爸没有再婚，也对我们很好，只不过，他没啥能力，只能外出做苦力赚钱养活我和弟弟。所以我和我弟弟是跟着爷爷奶奶长大的。
爷爷奶奶倒也不是说对我很差，但肯定是孙子要紧，所以我在情感上对家庭的渴望，对疼爱的索取，是很显而易见的。而我老公，愿意花大量的时间陪伴我，听我唠叨。我那个时候，把这些当成了爱情，当成我老公是个体贴、明事理的人。加上他个人的经济条件还可以，所以我动心了。
我听不进去我爸的劝阻，我爸说我老公的忠厚老实，其实是表面，内心很大可能是很偏执的人。因为他母亲偏心弟弟，这样的人，为了得到父母的疼爱，容易把孝顺变成愚孝，把兄友弟恭变成对弟弟百依百顺。我觉得我爸想太多，根本不懂我想要一个属于自己的家的感觉。不过婚后生活没多久，我就慢慢发现我爸没说错。
不管是我老公的性格，还是后来发生的事情，大致上都被说中了。我当初梗着脖子和我爸说：“婆婆偏心无所谓，过日子要靠自己，只要不想着要婆家的财产，婆婆偏心与否，压根不重要。”但实际上，不想，和亲眼看着自己需要帮衬，婆婆却连搭把手都不愿意，屁颠屁颠送上门帮小叔子一家做家务，还是不一样的。
从结婚彩礼到后面日常生活，总之感受到婆婆明显区别对待，这种滋味并不好受。更别提不对我们出力出钱也就算了，轮到婆婆需要子女出力出钱的时候，婆婆就会找我们，然后我老公还会大包大揽。我想起当时我爸的叹气声，意识到姜还是老的辣。我不是没和我老公抱怨过，比如婆婆给小叔子一家做事累病了，为啥是我去医院照顾？
但老公说人家都忙，我是全职家庭主妇，都是一家人，自然要多担待一点。我气笑了，也怪自己身体不争气，生了女儿之后，身体一直不好。老公收入还可以，加上婆婆不可能帮我们带孩子，所以我出了产假就辞职了。其实带孩子，做家务，不比上班轻松，但老公觉得我很享福。所以婆婆生病，我照顾一下，就是举手之劳的事情。
类似的事情太多了，后来也不说了，反正没想离婚，说了他也听不懂，那还说啥呢？我一直都在忍，直到婆婆把拆迁款都给了小叔子。356万的拆迁款，我家还有房贷，婆婆就算把零头给我们，也能减轻我们的压力。结果婆婆说我老公能力好，收入高，说我小叔子两口子加起来也没我老公收入高。
所以她把300万给了小叔子，56万自己留下来养老用。婆婆是当着我们两家的面表态的，我老公居然说没问题，我无奈了，说白了，即使真的没问题，这个好人也应该让我这个儿媳妇来当吧？搞笑的事情还在后面，房子拆了，婆婆住哪里呢？。这个时候，婆婆开始讲公平了，说两个儿子一家住半年。我老公立马答应，没给我开口的机会。
回家后，我就和老公吵架了，但老公说了，不管父母给不给财产，作为子女，都要给父母养老，都要照顾父母。还说多一个人就是多双筷子的事情，说我不是三天两头嫌弃婆婆不帮忙吗？这么一来，一年中起码有半年会帮咱们家做事。我哭笑不得，一毛钱拆迁款都没有，还指望婆婆做事？
不过话虽如此，我也不是没想过，婆婆住我家这半年，帮我承担一些家务活，那我的手工活能多接一些，多赚点钱。结果可好，半年过后，婆婆人倒是过来了，但只是把我们家当成了提供免费三餐的旅店。换一句话来说，婆婆一点事情都不做，每天依然跑去我小叔子家做家务，烧菜做饭，但一日三餐和晚上会回来。
也就是说，婆婆非但没有帮忙，还给我增加家务活了。我气到胃痛，可我老公说一个老人能吃你多少饭，增加你多少工作量，天天说，显得你不孝顺。我当时就怼了他，那是你妈妈，你来孝顺啊。不过我老公不置可否，这件事情又不了了之。这种情况一直持续到我女儿上大学，婆婆老了，虽说还能烧菜做饭，但我妯娌嫌不干净。
加上当初婆婆留下的56万拆迁款，这些年也基本都搭进去了，没钱又上了年龄的老人，小叔子两口子不乐意相处了，但又不能直接说不让婆婆住。于是小叔子经常找借口，在婆婆本应该住他们家的半年时间里，不是老丈人家里有事，夫妻俩要过去看看，就是两口子都要出差，留老太太一个人在家不放心。各种理由，然后我老公就会让婆婆来我家。
这么一来，一年到头，婆婆在小叔子家的时间，起码少了两个月。我女儿大学毕业这一年，婆婆去给我妯娌买东西的时候，忽然晕倒，后来就偏瘫了。这下，小叔子两口子更加不愿意婆婆过去住，照顾瘫痪老人，可不是轻松的事情。小叔子的借口越来越多，我老公也是每次都答应，我和他吵了无数次。
让他能不能对我稍微公平点，能不能考虑一下我的感受。但我老公依然觉得是小事，我在家里闲着也是闲着，顺手照顾一下，怎么这么大的火气。我实在忍不住，就和女儿抱怨了，女儿告诉我一个办法，说我以前都不说，她作为晚辈也不好说啥。女儿说：针不扎在自己身上，不会痛。
老爸说照顾老人很轻松，是顺手的事情，你就让他来照顾，反正很轻松。再说了，奶奶是他的亲妈，照顾是他的义务。妈，你忍了这么多年，别忍了，老爸不痛一次，不会知道你有多不容易的。要是还不知道，你就和他离婚，我养你，看我爸离了你，还咋过日子。他就是以为养家只需要钱，可没有你，他这点钱，压根过不上现在的好日子。
女儿的方法，我决定试一试，我确实不愿意继续这么下去了。机会很快就来了，端午假期，小叔子和之前一样，又说要一家人出去旅游。然后我老公都没和我商量一下，也忘记了我和他说过，最近太累了，趁着端午假期好好休息一下。老公直接就把瘫痪的婆婆接回了家，然后还使唤我出去买婆婆喜欢的牛奶。
这次我没和他吵，我收拾了一下，拎着一个小包出了门。老公看了我一眼，没发现有问题，他以为我很听话，去买牛奶了。等他意识到不对头的时候，我已经坐在火车上了。我和我老公说：“小叔子一家三口要出去旅游，你把瘫痪的婆婆接过来，那就你自己照顾，你和婆婆在家过节，我去和女儿过端午。”
老公当然知道我是什么意思，他数落了我几句之后，觉得没啥大不了，他一个人也能照顾好婆婆。我老公压根就不知道，瘫痪在床的病人，脾气会很差，比起以往会更加挑剔，更加容易没事找事。更何况，还是自己不喜欢的人，那更加容易找茬了。我之前和我老公抱怨过我婆婆的脾气不好，但我老公觉得要么是我说瞎话，要么确实是我没做好。
他以为自己作为儿子，婆婆不会对他挑三拣四的。但他没有意识到，婆婆如果对儿媳妇不好，这种底气，在一定程度上是儿子给的。换一句话来说，也就是婆婆本就不喜欢这个儿子，所以才会对这个儿媳妇不好。于是，假期还没过完，我老公就被刁难了无数次，他抓狂了。也意识到照顾人，没有这么轻松。
所以他赶紧找我，和我道歉。不过我想好了，过几天再回去，这种“痛苦”还是要让他继续承受几天，才能印象深刻。而且我也决定了，回去之后，我不再和以往一样，包揽家里的一切家务活，尤其是照顾婆婆的事情，大部分也让他自己承担。这样他才不会好了伤疤忘了痛，才不会小叔子一找借口，他就“上钩”。
如我女儿所说，人都是惯出来的，我现在受到的这些委屈，确实是我对我老公处处容忍的缘故。如果这次回去之后，老公做不到我的要求，那么就直接散伙，让他自己一个人过去吧。唉，我一把年纪了，还没我女儿通透。
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