不想让中国式的亲情，绑架我的余生

生活在中国，我们早已习惯，到了一定的年纪就结婚，结了婚就生孩子，生了孩子交给父母带。而父母老了，也觉得因为年轻时为儿女的付出，理所应当的要“养儿防老”。

这是一种恶性循环。不过，中国人的一辈子，大多数人不就是在这种循环之中？

因为看到了这种亲情的绑架，所以我决定这辈子也不要孩子。我要过自己的人生。

有人说，这是一种自私，也许吧，我就喜欢一种简单的生活，不喜欢那种父父子子的日子，整天陷在所谓的亲情中。这种亲情关系，理所应当的被赋予了很多的责任。作为子辈，从小就要满足父母的需求，比如要听话、要考出好成绩、要上好的大学。作为父辈，自然也有自己的“工作”，比如在退休后的生活里要成为家里的保姆：洗衣、做饭、看孩子。

无论如何，我欣赏西方的一种父子关系。孩子一出生就被当成一个独立的个体，而不是父母的附庸。他因为未满18岁而栖息在父母的屋檐下，但当他成人之后，他就有权对自己的人生负责。所以，18岁后，他要为自己的大学学费出去打工，而不是一味地认为父母供养的人生是如此的理所应当。当然，父母退休之后也没有责任和义务为儿子再去照顾他们的儿子，他们也有自己的人生。

最近在读《多丽丝.莱辛传》，多丽丝是写出《金色笔记》的诺贝尔文学奖获得者。她出生在非洲，14岁辍学，从出生那一天起就与母亲的关系疏离，母亲因为她不是一个男孩子而耿耿于怀，甚至她的名字“多丽丝”也是产房的医生随便给起的。

她的一生是任性的一生，是自己安排自己的一生。她17岁结婚，18岁生下了自己的第一个孩子，当她的第二个孩子出生后，她因为不想被家庭束缚而选择了抛夫弃子，一个人毅然出走。她对于物质的要求极低，能吃饱能有地方住就行，她靠当接线生、当打字员的微薄收入来养活自己。

当她从非洲回到英国之后，一天母亲因为年迈没人照顾而从非洲长途跋涉飞到伦敦来找她，可多丽丝因为反感母亲一生的强悍而压抑她的生活，在与母亲共同生活了十几天之后，她让母亲回了非洲。自此，她再也没有见过母亲。

也许，多丽丝的一生是个传奇，她与母亲的关系在常人看来也的确有些不尽人情。但是，正是因为多丽丝作为作家的敏感，她不愿自己的人生被亲情绑架，她一直在过自己的人生。也许从传统意义上说，她不是一个好女人，但正因为她的“不好”才成就了她的非凡。

我们不是多丽丝，我们甚至对于一种压抑的亲情关系总是面带着一种假笑。

最近我也陷入了一种“亲情绑架”的烦恼中，婆婆因为公公的早亡而成了一个“没家”的人。她在女儿家住几个月，在儿子家住几个月。与她同住的几个月中让我感到了一种尴尬，原以为在我这里不会出现“婆媳关系”，以为从小缺少母爱的我可以在婆婆身上找到，可婆婆毕竟不是亲妈。

同住一个屋檐下，没有了自己的空间，这对于18岁就独立生活的我来说简直如坐针毡。婆婆住进了我们的卧室，我们则每天住在客厅的沙发上。客厅既是我们的客厅，也是我们的卧室。白天婆婆没事干，整天坐在客厅的电视前追剧，我也因此无奈地跟着她看了一部完整的宫斗戏。

可我的内心告诉我，我想逃离这个家，我想有我自己的私人空间，我不需要看电视，不需要说太多的话。我需要看书写作，需要一个人安安静静的思考。

好在，另一个院子最近装修完工，我跟先生表明了自己想搬过去住的意思。我一再跟他说，我想有自己的空间。他竟有些不理解，他并不觉得他妈妈打扰了我的生活。

无论如何，我都要守住另一个院子。我跟先生说，这个院子的租金我来交，不管以后租金涨到多贵，因为这是我可以退的最后一块儿净土。我不想以后几十年的生活就这样被亲情所压制，我需要自由。我仍然可以每天晚上回到这边的院子跟婆婆同住，但是白天的时间我需要独处。

因为我不想让中国式的亲情，绑架我的余生。