前面说我总是和它们一起开心的玩耍，从不间断。小鸡的小脑袋圆溜溜的，头上长着一对黑亮亮的小眼睛，可精神啦！要说最有神的还是小鸡的那对透亮灵活的眼睛，就像两个小玻璃球，骨碌碌直转。可快乐总是非常短暂的，没多久，就发生了一个巨大的转变——
刚起床，我便得到了一个噩耗——小鸡快不行了。对，小鸡快要死了。它奄奄一息的倒在已经很破旧的这个纸箱子里，明显的能够看到胸脯一上一下，它在缓慢的呼吸着，已然没有了当初的生机勃勃。我连忙喊来妈妈，说话已经有了哭音。妈妈闻声赶来。“小鸡已经快死了。”我心情一蹶不振。我给它洗了个澡，裹上了一条毛巾。让它最后在好好享受一下这世间吧！生命这么脆弱吗？我一次次的问……
第二天，小鸡死了……我伤心了好久，一提到它就会不由得伤感，不过好在还有小鸭。从那以后，我就和小鸭为伴。每天带它下楼玩，给它倒水，给它喂食，更加细心的照料它，生怕又失去这一小友，它也明显的长大了点。
再后来——我要去参加研学旅行了，本来是一件开心的事。那天我兴高采烈的收拾好需要的必备物品，带上帽子，穿上外套，再来副太阳镜，高高兴兴的出了门。临走之时特意给奶奶交代了，让她看管好小鸭子——不要让小鸭子乱跑，不要让小鸭子饿了，也不要让小鸭子着凉。这一天，我玩的很开心，激动的开开门，蹦蹦跳跳的进了家。我一看小鸭子没有水喝了，便还像往常一样，给它添水。水的分量不多，每天都差不离儿。
可是第二天一早，我兴高采烈的趴在床上看小鸭子的时候，却震惊了——小鸭子肚子很胀，倒在那里，双脚僵直。已然没有生的气息。小鸭子死了。奶奶慢慢悠悠的走过来，瞥了一眼，说：“哎呀，可惜了，这是被撑死了。”我忙去质问奶奶：“小鸭子怎么了，昨天不还好好的，你是不是虐待它了。”“哎呀，昨天忘给它倒水了。”当时我很恨奶奶，恨她为什么不对，小鸭子好一点。我希望她能给我一个满意的解释，能告诉我，这只是因为她忙。可他就是简简单单的提起小鸭子，把它扔了下去。现在也没有对我说过什么话了。我又想一想，他又不去工作，也不去上学，有什么可忙的。从那以后，我便对奶奶怀恨在心。直到现在也是这样，不过恨没有当初那么深了，但我觉得我和奶奶的亲切关系也没有当初那么深了，应该就是过不去那个坎吧。
我一直想着，如果不是当时奶奶忘记给小鸭子倒水，小鸭子是不是还健健康康的活着，是不是活蹦乱跳的跟在我身后跑，如果是这样，那它一定长得已经很高很壮了吧，八成有我的小腿那么高了。它一定会和我很要好。
小鸡和小鸭子都死了以后，我消沉了许久。晚上的时候总是在喂小鸡和小鸭子流泪。从那以后，我便不喜欢再养小动物了，不是因为不喜欢，而是因为太喜欢了。喜欢的无法自拔，怕自己再这么伤心。这件事之所以能记这么久，也许就是因为这吧。
我不能接受它们的死，就像不能接受太姥的死一样。太姥才下葬没多久，那时我们政治正在学“生与死”，我想起了太姥，顿时鼻子一酸，眼泪就不争气的淌了下来，我只好趴在桌子上，头转向墙。怕同学看见了会笑话。太姥生前特别疼我，特别疼弟弟。每每有好吃的啦，总会分给我们吃，连她自己都不舍得吃呢，一直留到我们一家过去看她。
太姥临死前的那几天，我天天一有时间就去看她。有一天，我穿着破洞牛仔裤去了，太姥就慢吞吞的一个字一个字说，就像刚学会说话的小孩子一样。她说：“这裤子都破了，，我给你一百块钱，你快去新买条裤子吧，别着凉了。”我哭笑不得。连忙说：“马上就换，马上就换。”第二天，我依然穿着破洞裤，可太姥却哭了，哭的哇哇的，像极了一个不会说话的小孩儿。我回家换了裤子之后才过来。扶着太姥慢慢的走路，慢慢的，一步——两步——我们就像哄小孩一样哄着她：“哎，真棒！”弟弟也很卖力。前几天太姥一直念叨着弟弟，说希望弟弟来背她。别人问：“这酸奶是谁买的？”，太姥回答说：“小弘毅。”又问：“这电视是谁买的呀？”太姥回答说：“小弘毅。”最后问：“那这间房子是谁买的？”太姥依然回答说：“小弘毅。”这足以见得弟弟在太姥心中的地位，也足以见得太姥已经糊涂了——没过今天，太姥便逝世了。不过令我愧疚的是——我竟然没有见到太姥最后一面。那天我在上学，下午的时候，妈妈发了一条信息，让我到太姥家。我本以为是去带太姥下楼转悠，可结果令我大吃一惊——灵堂摆在那里，上面放着一张太姥的照片，那是太姥的遗像。我顿时就跪了下去，心情立刻变得沉重起来。我按着大人的说法做——磕头，上香……做完之后，我立刻起身，奔去卫生间，大开水龙头，洗了把脸。这一切都来的太突然了。前两天还能下地走路，怎么……怎么现在就成了这个样子？好端端的一个人，一个活生生的人，就这么说没有就没有了吗？
我不禁感叹生命的脆弱，我又想起来了我的小鸡和小鸭，这是的痛不知道比当时多了千倍百倍！
至今，我也不知道该怎么看待“死亡”这个词,目前我唯一的办法就是靠时间来不断的冲刷我的记忆，冲淡我的感觉。
“陌上花开，可缓缓归矣。”我一直在这里，在这里等着你们回来，可我知道，你们再也回不来了，对吧……
网友评论