为什么标题写得这么谦逊，因为：

1.我本身就是完美主义人格，甚至多年不自知饱受其痛苦

2.目前稍有觉醒，所以只能逐步试着改变，但还是会常常被原生人格所困扰，也在此对自己做个记录

完美主义人格的特征

心目中的“正常标准”对别人来说高了很多，因而在其他人的眼中，完美主义者的行为有些过于夸张和没有必要

这一点感受很深，记得上份工作，因为业余可以写几篇文章，领导说可不可兼职把公众号的运营承担下来，我回去憋了两天，夜夜失眠，然后终于鼓足勇气告诉领导：恐怕不能。

为啥，一是当时作为运营基础0小白的我，回去就查了网上的公众号运营课程，多家比对下来，平均一个“合格”的运营人员养成也需要3-4周的时间。

二是虽然领导没有提任何标准，但我心目中一个好的公众号运营至少包括了“产品+运营+媒体”三方的全能型人才，在前期至少达到几万的粉丝量然后再奔着几十万、百万逐级上涨。

如果不能做到充分的准备，我并不愿意易开始做，于是只好顶着压力让领导失望。

后来其他人告诉我，想那么多干什么呢，公司有运营也有媒体，你就用心做好内容输出就行了。而我却把这个事想得过于复杂了，还搞的自己很累。

还有一次，在记忆知识点的时候，恨不得将百科上的一字一句加标点符号全部掌握，似乎少了一个小点就是对原著的不尊重一样，最后搞得自己很累，时间也未充分分配，未能全部复习完，造成了考试不理想。

很久之后看了一个老师的视频，那个老师几乎只把50%的内容画重，其他均一笔带过。我才发现，原来居然还可以这样，标准这么低，自然任务就轻松了许多。

对自己相当挑剔，对别人也非常苛刻

这个描述相当准确。

举个例子，因为我太热爱北京景点，所以作为本地人还特意报了一次金牌团，花费还不小，四天三晚在自己从小生活的这个城市里逛，也算奇葩了。目的就是想听听人家专业导游是怎么讲解的。

接下来几天的行程，我居然就把导游（还是国内金牌导游）的讲解词挑了个遍……比如故事移花接木啊、知识跳过没讲啊、民间说法和历史记载偏差啊...之类的

我总认为如果不告诉他，再去传播，一是误导大家，二是如果被别人发现岂不还是很尴尬，早发现早治疗。于是，每次纠正前我都做了资料查阅再确认，然后在车上1v1私下告诉他，他当时也争辩了几句，然后呢，第二天就把那个故事给修正了，我觉得也算是做了个善事吧。

还有就是带着对自己城市形象的责任感。这位导游同学在最后并不善意地结束语也让我给了全程的4四星评价。事后，我就全程接待的细节写了有2000余字的描述，希望他可以看到理解并改善。最后捏，可能人家是在刷评价，居然就忽视了所有非五星的评论，单独开了一个页面全是五星，做新路线。让我对这位导游的形象再次更新。

完美主义人格的成因

其实成因有很多，对我来说影响最大的就是——不容许犯错的家庭氛围。或者说，做不好就会被抛弃。

比如母亲常对我说，上小学还挺听话，一上初中就管不住了。

而我的深刻记忆也是从初中开始。只记得那段时光非常痛苦，家里矛盾很大，尤其是内心的压抑和冲突。几乎天天是在吵架和痛哭流涕中度过的。也是我为什么成年后对初中的记忆似乎一片空白，只有模糊的感觉，心理学上可以解释为——选择性遗忘。

回头来看，母亲是个不愿意学习的人，无论从心理成长还是学科教育完全无法适应一个孩子的成长，所以一旦出现孩子犯错或者迷茫，母亲除了批评冷漠就是哭泣甚至闹自杀，而那时的我根本无法面对和排解，只能任由这种痛苦滋生和沉沦，但是有一点确实是那时候形成的观念：就是只要犯错就会让母亲疯狂，就会被抛弃。

就像母亲说的，小学真的很好嘛？有一件小事：每学期都会有家长评价在小册子上给老师，可以作为参考评选优秀生，还有最终平均分计入档案。别的父母都是怎么好怎么写，还兴怕写得不够。我老妈呢，直接给一个“良”，理由就是，平时不爱帮家里做家务，怎么说也给不到"优”。我当时说不出来的感觉，就是觉得这个妈妈与众不同，是严格要求吗？可做家务这个事真的是在评价的时候我才知道她心理还有这么一条标准，但是在记入档案这么重要的情况下到底会给孩子造成什么影响，她到底有没有考虑过，还是真的不知道？我记得后来爸爸跟他讲道理最后改成了优（爸爸在小时候的记忆中大部分是不存在的，偶尔会站出来，不过很少），但是母亲依旧显得很不情愿。都说父母不会害自己的孩子，但那一刻我真心开始质疑这一点，并且开始怀疑亲密关系。

其实关于小学的记忆，虽然没有初中这么痛苦，但总的来说，不管我在学校考得多好，获得了多少奖励，在母亲这里的评价依旧是“良”。

在这种氛围中，孩子总会潜移默化地观察并学习到对自己和/或对他人的苛刻。

“完美”的代价

不幸福的亲密关系与负面情绪

完美主义者在亲密关系中，很容易表现得过分敏感，对于另一半的意见或看法，他们总会觉得对方是带有攻击性的。因此，他们也会表现得更自我防备，通过对伴侣的疏离来避免不完美的暴露。不仅如此，他们也会以“理想伴侣”的标准要求对方，一旦对方没有达到要求，就会失望，甚至发脾气、指责对方，长此以往，就会使得伴侣感到身心俱疲、不堪重负。

为什么说最近读到的这本书是目前对我影响最大的（《终身成长》思维领域影响巨大的研究成果），因为它令我看到了另一个世界，也就是对不完美、缺陷居然还可以包容和成长的世界。

应该说，在我小时候的环境中，这样的世界是完全不能想象的。似乎痛苦是一种常态，生活如同炼狱一般。

如果连最亲近的人都不能信任，何谈去相信别人，跟别人建立亲密关系呢？

因此，亲密关系常常被我躲避或者故意去破坏，即使建立了，也会慢慢变成旧时的“母子关系”最后以痛苦结束。

完美主义如何破解

1. 认识真正的“完美”是不存在的

就像小时候永远在找寻取悦母亲的方法，但是连她自己都不知道要什么，你如何做到完美。

只能说，接受母亲的错误和不成长，放弃很多旧时父母的错误理念，学会打破自己，尝试走进世界的另一端。

2. 为成功而努力，但为“足够好”而感到满足。

把之前100%的标准降低到78%（虽然这很难），为敢于做而高兴，然后学会为成功而庆祝；当自己尽力了结果却不如人意的时候，应该为自己的曾经付出而感到满足。

3.时刻观察自己的行为和念头，坚持内心探索

我多次谈过这个问题，市场上鸡汤满满的干货很多都是不负责任的，因为写的人自己并没有经历过，甚至自己都没有用给出的方法进行实践，就拿出来传播。

还有本身家庭健康的孩子是不能体会真正内心有痛苦的孩子的，几句不冷不淡的安慰完全没有效果。

所以，疗愈这个事，尤其是深层次的，可能会在你觉得刚好一点的时候再次发作，需要时刻保持观察。

如果想彻底根治，就算一个悟性非常高的人也至少要用很多年甚至半辈子去探索的。

还有一种可能性，这种方法在国外的案例里几个月内甚至数周就可以达到效果，也是我在之前文章《生命与轮回的探索分享》中提到的唤醒疗愈，目前国内还没有太知名的相关医生，如果有可能，自己未来会在这条路上花更多时间去研究。

与同路人共勉：）